弱勢只要方法得當，也能強勢挽回愛人

為什麼你總是在感情當中處於弱勢？在挽回當中，甚至說你們複合了也好，或者是正在戀愛當中也好，怎麼樣不處於弱勢的一個地位？

01

說到這個問題，我想先說一下我自己的一個故事，我在年輕的時候談過一個男朋友，然後他非常的窮。

當然窮不是錯，是因為我們兩家家庭環境相差比較懸殊，但我義無反顧和他在一起了。然後那個時候我是陪他住在那種小房子裡面，我不能說是嬌生慣養，但是從小到大父母什麼都會給我最好的，我的衣食住行什麼的都是最好的。我不知道該怎麼去形容一層，住着好多房間，然後就幾十個房間，然後每個房間只有一間屋，然後整個一層樓的人是用這一個廁所，那裡沒有沖水馬桶，也沒有沖水的東西，是屬於公廁，而且是非常髒的那種公廁。

我就是在這樣的一個環境下，義無反顧的選擇和他在一起。他當時就是問我一個問題，他說將來他工作可能一時半會都改變不了居住環境，他問我還願不願意和他在一起？我說我願意，沒有什麼不可以的，就是可以忍受。

其實當時我是一個稍微有點潔癖的人，當時我每次上廁所的時候都要掐着秒表，因為根本忍受不了，就沒有見識過，知道嗎？真是長了見識的那種感覺。然後屋子裡就會有各種各樣的蟲子什麼的，每天都會讓我很難受，但是我從來沒有表達過說我想改善一下居住環境或者怎麼樣的。因為我知道他每個月他的工資還要往家裡寄錢，他過得也很辛苦。

後來因為一些別的原因，然後我和他分手了，當然不是說經濟方面的原因，也不是你們想的那種原因，是一些真的是非常特殊的一些原因，然後我和他分手了，分手之後然後他就自己創業了，後來然後就發達了，他來了之後他來找我，他說他三年的時間裡一直沒有談過任何女朋友，他說真的是非常想和我複合，就這三年裡面其實他一直都是在挽回我的一個狀態。他說他非常想和我複合，他現在暴發戶那種狀態你知道嗎？有車有存款什麼都有，而且比普通的人的年收入要高好多，就是一個老闆那種。

但是當時我還是拒絕了他，然後他挽回我好長的時間跟我說了很多話，比如說舉個例子：他會跟我說，你不是我見過最好看的。你也不是我見過身材最好的，這句話當然很傷害非常傷害我。但是可能我這輩子不會再去這麼真心的再去對一個女人了，因為在我最困難的那段時間，你的幫助、你的理解、你的寬容給了我力量，讓我在大城市裡不是那麼自卑，用一個和別人平等的狀態去生活，可能大家都沒有過底層的生活，你們不了解底層的人的一個在大城市的奮鬥的狀態。

他說當初是我給了她力量，讓他覺得他和大家是一樣的。

所以說我講這個故事是什麼意思？就是你想要徹底去征服一個人的話，你想從他身上索取到你想要的東西的時候，你先要學會給予，挽回當中也是一樣的。

02

你看你過去做了一些讓他不開心的事情，不管是你是有意無意的，但這段感情可能你確實犯了一些錯誤，然後導致了他現在對你的態度就是橫眉冷對不理你，然後說很絕情的話，那麼有因有果，因為有了之前的因，有現在的果，你會覺得意外嗎？

就像你養了一隻狗，然後你天天揍這隻狗，這隻狗看着你就跑，這不是很正常的事情嗎？

所以說挽回的過程當中，你把事情做好了，把事情做對了，把話說好了，但不是那種乞求似的那種說話法。

因為你用乞求的方式，誰都知道你什麼目的，對吧？我們只要讓這個人舒服，讓這個人開心，讓這個人情緒回到戀愛的狀態就可以，那麼現在你種的因就是未來的果，就是你們複合了，甚至比你們之前在一起戀愛的狀態還要好，兩個人還要甜蜜。

先要學會付出，先要學會給予，無論你是在戀愛當中還是婚姻當中，還是在挽回他的過程當中，你都要學會給予，從來不是一個弱者去斤斤計較自己的得失。

一個弱者是沒有辦法去給予別人愛的，因為他不會去愛別人，他的字典里他對於愛的理解就是被愛，而從來不是愛別人。但凡是給別人一點愛，都會拿着計算器去計算，我給了你多少，你就應該回報我多少。這樣的人內在的力量十分不充足，他是沒有辦法在一段長久的親密關係裡面得到幸福感的。

什麼樣的人能在親密關係當中得到幸福感？就是內心有力量的人，我付出我的而你隨意。

因為我知道我要的是什麼，我知道我喜歡的是什麼，我知道我喜歡你，我陪在你身邊，我能要的是什麼？你能給予我的是什麼？其他的關於我的付出什麼的，不要過於計較，沒有必要。

如果說你的人生是一個算盤的話，你永遠算不清楚感情裡面的得和失，永遠計較不完這些事情。所以不管你處在哪個階段，我希望你想要一份真正的愛情，真正好的感情的時候，先想想自己是不是一個有力量可以為別人付出的人，如果是！你一定會幸福，這是一個肯定的結果。

因為能成就別人的人，才能成就自己的幸福。這件事這個道理，其實無論是你是在生活當中、在事業上，還是在感情當中，這句話其實都用得上。

03

老子的道德經裡面其實寫過6個字，我覺得是對這個問題最好的回答：欲取之先予之。意思是想要向他索取，就先要給予。

齊國管仲也說過這樣的一句話：知予之為，取政之寶也。也就是說取之於民先與之於米，這就是我為政的一個法寶，而這個道理也是從老子那裡學來的。

我們都聽過管鮑之交的故事，是吧？所謂生活者父母、知我者鮑子，就是鮑叔牙是管仲但兄弟知己，然後在他貧寒的時候施予他錢財，在他母親病重時成全他的盡孝，在他不得志的時候給他信念，在他有幽囚之境的時候生死之交冒死讓賢，讓他代替自己擔任宰相制止。他用他的生命了解這個人，用自己的極限來成全他的志向。

如果有人能夠這樣對你一場，難道你不會把整顆心都交給他嗎？

美國的心理學家馬斯洛說，人的需求就是分為5個等級，生理需求、安全需求、歸屬感和愛的需要、尊重的需要、自我實現的需求，當初就是鮑叔牙幫管仲完成了自我實現的需要的時候，管仲回報給他的是從此富貴優越的生活。

你也就是說你的需要和需求停留在哪一層次？哪一個階段？你對對方的付出也要停在哪一個階段？你想要得到的那個人，他的需求是什麼？這是你需要考慮的。

在你向他提出索取的要求之前，你先問問自己，你有沒有滿足過他的需要？照顧過他的一些心裡的狀態了沒？很多女人在戀愛的時候會常犯一個毛病，就是我去挑剔這個人，什麼我覺得你這樣就更好，我覺得你那樣做不太好什麼的。

其實我們在去挑剔對方的時候，其實這也是一種索取。你想要一樣什麼東西的時候自己去獲取，不需要別人給你。別人給的是覺得在你對他付出之後，他覺得他應該給的，而這東西不是你求來的，明白吧？

現在市面上很多毒雞湯說，就要男人付出，男人就應該在就戀愛裡面付出多，或者是說女人就應該為家庭付出怎麼樣，反正很多感情裡面沒有所謂的義務責任什麼的，中西方思維碰撞很強烈的我這樣的價值觀裡面，我是不接受這一些的。

我覺得一個家庭一對情侶之間互相的理解和支持，一起面對未來困難的就是雙方共同的勇氣，是兩個人組合的一個基礎條件，互相的索取，互相的付出是一個基準的條件，而不是所謂的你應該怎麼樣，我應該怎麼樣？你應該怎麼樣，我應該怎麼樣？這個是我特別不認可的一個想法。

你自己老想着索取，不想着付出，整天給人家找不痛快，你還想着再挽回的時候，讓人家說幾句好話，讓人家對你開開心心的就和你複合。天下沒有這種好事情，畢竟都不是你父母，你跟一個從小和你沒有血緣之親的人去結婚去生子，你本身面臨的就是這種這樣的一個問題，你要怎麼樣去獲得這個人更多的信任，當然不僅是你要這麼想，他也要這麼想，他不這麼想，你就要學着引導他這麼想，這才是一個良性的這麼一個親密關係的互動模式。

04

很多人都說：我不明白，我又是操持這個家，電費，我交水費，我交我掙的又比男人多，我怎麼付出這麼多了，男人卻還是變了心，最後找了一個不如我的女人。

因為你做的那些事情並不是這個男人需要的，你連對方需要什麼你都不知道，人家為什麼不和你分開？

有的男人就是這樣子的，就是沒有給過女人歸屬感，卻整天強調自己我要自由，你要信任我，你不能查我手機，你這樣對我就是不信任。然後對女人的一些那種要求什麼的，會惱羞成怒仿佛婚姻成了枷鎖，戀愛成了我的枷鎖。一心想要掙脫，就覺得我掙脫了，我就自由了，你怎麼不上天，你上天更自由。

你一方面想要女人理解你，然後整天就想着這個女人怎麼不理解我，那是因為你從來沒有想過去真正的打開他的心，滿足他的需求和渴望！

以愛對方為名，行自己之失私。你覺得你這是愛對方，其實你不愛他，愛的是你自己。就憑這一點，你告訴我，你憑什麼能維護好一段親密關係？你憑什麼要讓一個男人一個女人對你念念不忘？你憑什麼要在挽回的時候稍微做一點事情，然後買幾個禮物，說幾句道歉的話，就讓人家再回頭過回以前那種不開心的生活？所以說在挽回的時候，為對方付出多付出一段時間，不要覺得自己付出的那點東西就了不得了，沒有得到回應都受着，畢竟是你想要挽回！

索取和付出是一個不平等的狀態導致的。大家都自私，都不願意去付出，那你們還談什麼戀愛？怎麼進入婚姻？怎麼教育好孩子？這是一個連帶的關係。

你為什麼在關係里總是處於弱勢？現在明白了吧？

為什麼在單位裡面員工處於弱勢，因為他的需要都掌握在領導手裡，領導是發薪水的角色，除非業務精進到無可替代。

為什麼在家庭裡面孩子是處於弱勢的，因為孩子完全要靠父母養，直到他長大成人可以自己養自己了！為什麼社會底層的人會被稱為弱勢群體，因為他們對社會的貢獻比較少，只能爭取保障，接受施捨，直到他出人頭地，能為更多的人解決需求。

所以說，在關係裡面誰的需要多，誰的權力就少，就處於弱勢。如果你要的越多，依戀的就越深，地位就越被動。你想控制局面，這還可能嗎？

你不知道對方心中所想，不能在生活需求上陪伴他走完他想要完成的目標，那麼就屬於說你並沒有真正的擁有他。你把自己的所求全部寄托在他身上，把自己的需要全部都壓在他身上了。

那麼他想給就給，不想給就不給，他轉身離開的時候你就會被遺棄。怎麼樣能成為一個一段關係的主人，怎麼樣你才能真正的去駕馭一段關係？

要學會給予，成為主動付出的那一個。同時進行自我修復，而不是靠別人來修復。挽回最大的成功概率怎麼去爭取？一方面是我們幫你去爭取，另一方面是你本身的情況相對來說比較容易。那麼還有一方面是什麼？是你這個人本身就不是那種過於計算得失的人。

你只有這樣，你才能爭取在感情當中的最大主動權，你才能爭取挽回的最大成功概率。不僅是挽回成功，你在後面的感情當中也會更容易幸福。

那些說我付出了，我什麼都沒得到，然後淚眼汪汪的那些人，他們從來不是付出者。他們只是說想要通過付出來得到一些東西來達到他們的一些目的而已。類似於我捨不得孩子，我套不着狼，但是味道還是什麼味的還是狼。

真正有力量付出的人是根本不會去在意這些東西的，因為他們有自己的內核力量，他們知道我要在這段感情裡面得到什麼，那麼我就去做好，我自己能做到的最好。最後一定會是幸運的。

希望未來的你也是如此幸運的一個人。