老公屬於慢熱型，我們異地生活，他見我很冷淡怎麼辦？

「我們結婚十多年了，可能在一起時間太久了，也可能是性格因素，他真的很冷的一個人，不愛說話，不愛交流，又不開朗。

我們異地這麼久了，沒事基本不聯繫，有事說事，說完就算，從來不和我有過多的交流，也不噓寒問暖。

我又是很喜歡聊天話很多的一個人，身邊有個比較好的朋友，她跟她老公在一起還天天微信不斷，聊個沒完。

我挺羨慕我朋友的，跟老公說過好幾次 ，叫我不要去跟人家比較，他說過好咱們的生活就好了。

感覺他也不會想我，分開這麼久，就算想那也是想那方面，對我從來不說多餘的話。

這次過去找他玩了兩天，就開始需要的時候膩乎一會，之後就還是各玩各也不懂說說話。

我們馬上又要分開了，送我到機場下車也不看我一下，吻別一下。是我內心戲太多嗎？我只是希望他在意我一點。夫妻之間不應該是多膩歪，感情才會更深嗎？我該怎麼辦？」

以上是網友自述。我的建議：婚姻中的大部分甚至絕大部分問題都是需要通過努力而非選擇去解決的，你迴避的次數越多，婚姻的路越難走，婚後高效溝通才是主導方向，你看到的所謂天天聊天不斷，有可能是溝通效率不高也可能是對方的老公並不是在聊天，而是在針對性提供情緒價值，如果要了解全貌就必須看看他們的家庭結構。

因為正常情況下，一方是不可能單方面的持續提付出的，換言之，另一方一定有持續回應價值，而很多女性僅僅從行為上進行斷章取義本身就是很偏執的行為，比如看到男人天天像奴才一樣伺候女方，卻不看女方家境收入遠好於男方，看到男人天天發情話，卻看不到女方家務全包，甚至看到男方明明什麼的都比女方強還跪舔，卻看不出男方其實是「海王」，看事看全面才是成年人應有的態度。

為了方面理解，需要換個可能不恰當的例子：你老公很喜歡做菜，但做的菜不好吃，卻以愛為名義天天逼着你吃，試問你是什麼感受？真正的問題是態度或是興趣麼？在我看來你的熱情只是單方面的索取而已，與其說愛倒不如說是騷擾甚至是入侵。

你要用用對方接受的方式方法去高效溝通， 用等價交換的方式去換取自己的需求，如果對方性格比較安靜，喜歡獨處，那麼你可以選擇其他渠道宣洩你過剩的熱情，比如各種興趣組和閨蜜群，從小就有教育，給予比索取好，幸福的婚姻是必然要遵守相應的原則，在此之上的感性才能發揮其夫妻潤滑劑的效果。

生活本就豐富多彩，所以不能從單一的角度去觀察和思維，這條路註定艱辛，但也是因此愛情和幸福才格外的珍貴，但最珍貴的還是那個願意為此披荊斬棘勇往直前的人。

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