分手後，多久會想起前任的好？

昨天有人在群里發了一個直擊天靈蓋的問題，沒想到下面七嘴八舌的diss聲「都分手了怎麼可能還會想這個」、「可能只有他自己知道吧，大概率不會」、「躲着還來不及」…….

我作為過來人，可不同意她們的意見，讓我來回答的話，

當然會。

你甩過的前任，你拒絕過的異性，難道你沒想起過他的好嗎？

你不想起他的好，分開以後，你能想到的大部分都是他的好。

因為人都是如此，失去了才知道珍惜，得不到的都是最好的。

紅玫瑰與白玫瑰的故事大家都知道吧，得不到的時候你才是玫瑰，得到了你就是蚊子血和飯渣子。人性如此，永遠在追求，永遠不滿足。

所以說在感情里，對於那段沒有完美結局的愛情，人人都會念念不忘。

你仔細回憶一下，最令你難忘的，是不是都是遺憾？

事實上，時過境遷，愛情里的激烈衝突都慢慢淡化了以後，前任總會想起你的好。

退潮以後沙灘總會露出它原來的樣子，貝殼會被衝上岸，就像被風浪掩蓋的愛情，它原本是什麼樣子的呢？

是兩個人你儂我儂，是你們彼此吸引的那些難忘的瞬間。

我們要知道，建立戀愛關係的前提是吸引。許多挽回教你二次吸引，我認為這個詞並不準確，應當叫重新吸引。

愛情的破裂並不是因為你的吸引不存在了，只是吸引被矛盾和衝突掩蓋了而已。

關係的深入進展，總是意味着彼此對彼此私密空間的進一步入侵。每個人都有屬於自己的小世界，邊界感越強的人越不容許其他人的過度干預，於是戀人之間會產生矛盾。

分手的時候理由各不相同，比如異地太久，小三作祟，父母反對，彩禮太貴等等，這些矛盾有各種各樣的表現形式，它們都是關係進展的呈現結果，但是這絲毫不影響你們最初的吸引。

你的溫柔，善良，美貌，可愛等等，這些曾經吸引過對方的特質，在當下被分手的矛盾掩蓋住了，但是不久後，它們一定會再次浮出水面。

比起那些曾經的好，負面情緒在當下的影響更大

我們總會有一種感覺：今天一整天都很開心，但是傍晚的時候跟對方吵了一架，於是今天就變成了不開心的一天。似乎前面那些開心的情緒都被忽視了，都比不過傍晚跟對方吵架產生的負面情緒來的重要。

但是事實真的如此嗎，難道不是我們把負面情緒看的太重要，以至於我們總是忽視過去曾經發生過的好？

在吵架的那一刻，我們想不起對方的好，想不起我們曾經與對方情投意合，想不起那些「為了你我什麼都願意」的誓言，我們眼前能看到的只有我們之間的矛盾，對方氣急敗壞的態度，我們只有一股「我必須解決這件事」或者「你為什麼這麼不可理喻」的怒氣。

這時候我們焦慮、委屈、憤怒，我們只想為了自己的想法給自己爭取更大的利益。

我們痛斥彼此自私、冷漠、只為自己着想，我們認為對方根本不在意我們的感受，我們感到強烈的悲傷，進而懷疑愛情，認為對方「一定是不愛我了， 否則怎麼會讓我這麼痛苦」。

分手，只是把這一切矛盾最大化。

當你在負面情緒的高峰，否定一切，懷疑愛情的時候，對方也是如此。區別只是誰先提分手罷了。

每個人對痛苦的承受極限是不一樣的，或許他先被這種痛苦所擊敗，先一步決定斬斷關係，提出了分手。

但是這不代表他不會想起你的好。

那麼他什麼時候回想起你的好呢？

這要看他處在什麼樣的狀態里。

通常情況下分手後的狀態分為三個時期，否定期，冷靜期和回味期。這三個時期一環扣一環，順利度過上一個時期，就會自然而然的過渡到下一個時期。

否定期

否定期很好理解，是大部分挽回者第一階段所面臨的的普遍狀態。其症狀就是：提分手的人不斷拒絕，挽回的人不停地懷疑。

提出分手的人在分手矛盾的壓力下，會不斷地合理化自己提分手這件事。

他像鑽牛角尖一樣，不斷向自己重複這個矛盾帶給自己的傷害，告訴自己跟對方分手是一個正確的決定，。

他必須讓自己相信「我不能再忍受這件事了，我不能再忍受這個人了」，所以他否定這段感情，否定你，不願意面對你和你的挽回。

「我們只能做朋友了」「你不要再聯繫我了，我們之間真的沒可能了」「不是你不好，是我們不合適」

這些激烈的拒絕或者客疏離的推開，實際上就是對方在進行自我行為合理化和對你進行廢測的一種方式，一方面他需要別人認可他的決定，另一方面他要發泄負面情緒。

他想分開，你想複合，你這就是在質疑和否定他的決定，甚至可以說是一種精神挑釁，這個時期你去談原諒談感情，肯定是不會有什麼好結果的。

我建議你這個階段採取弱聯繫的方法，搭配合理化描述，儘量減少自己的存在感，一般情況3-5天，對方稍微就會恢復理智，然後再去進行下一步的動作。

比如說你可以說「我想了想，覺得你說的有道理，我們好像確實不適合，我從小生活在爸媽吵架的氛圍里，我小時候就發誓我要和我的伴侶好好生活，但很抱歉，很多時候我都用力過猛。我尊重你要分手的決定，也希望以後你想起我的時候是一些美好的事情，而不是不好的、壞的，希望你以後一切都好吧，我也一樣。「

冷靜期

這個時期內，情緒走了下坡路，少了荷爾蒙作怪，男人們通常會變得理智的很多。

你不要以為對方提出的分手，就是把你棄之如敝履了。相反，一件大事發生之後我們往往會不斷的回憶重演和推敲，仔細回顧自己的所作所為。

過去不是那麼容易割斷的，對方在這個時期內會相對冷靜的分析利弊。反思你們之間相處的問題。

他會嘗試走出去自己的小世界，與其他人交流，詢問他人意見，認識到自己的錯誤，認識到你們之間所謂的「不合適」，到底是哪裡「不合適」。

冷靜期的男人，看上去已經走出失戀的悲傷，其實內心還是在牛角尖的邊緣徘徊。但是這次他不是想證明自己的選擇有多正確，他只想告訴自己「不管我的選擇正不正確，我已經做出了選擇」

這時候你去挽回他往往會跟你說，「走到今天這一步，我們倆都有錯，只是我們回不去了」，這樣的論調仿佛在安慰彼此，其實只是他在肯定自己的選擇，只是在找個「都是沒緣分」的藉口而已。

有什麼回不回得去的？有問題就解決問題，凡是說些「沒緣分」「不合適」「不可能」之類的話的，都是在逃避問題。

他們覺得自己倦了，累了，所以退縮了，這不過是人的懦弱心理罷了。

針對這種心理，你越逼他直面問題，他就越會越想逃離。正確的做法就是拋開對錯，先去建立你們兩個人之間的舒適感，只有你讓他覺得跟你溝通舒服了，他才有跟你重新建立聯結的欲望。

怎麼舒適感，很簡單，就是一個情緒價值的輸出，不管你聊什麼/怎麼聊，只要能把他聊開心聊愉快了，你的目的就達到了。

一般一周保持3-4次的線上溝通，當然也可以酌情進行增加，每次對話4-5個來回即可，可以是日常分享也可以是興趣交流，記住不要長篇大論，對方回一句你回一句，氛圍差不多的時候要及時收尾，最好能讓對方意猶未盡，給下次的聊天鋪墊一個期待感。

回憶期

這個時期就是想起你的好的高潮了。

得不到的永遠在騷動，別看是他提出的分手，你現在依然是他得不到的人。得不到的都是最好的。

你面對得不到的東西，大腦只會越來越多的告訴你這件東西他有多好。

我前面已經說過了，再多的矛盾和衝突也不能否認你們曾經的好，所以你們曾經的吸引還是存在的，撥開矛盾的迷霧，到了回味期，是時候記憶重現了。

大部分人在此時去扎對方的心錨會得到出乎意料的效果，因為對方已經在瘋狂地回憶你的好了。

你們戀愛時期的甜蜜時刻啊，你對他的關懷，你送的禮物等等所有東西都能讓他一秒回到過去。

有個詞叫睹物思人，不要以為男人就不會睹物思人了，在感情里男女都是一樣的，愛過的人都會在看見過去的那一個瞬間感情泛濫。

互相吸引的那些東西在這個時期全部會湧現在對方的腦海里。他現在也管不了你們是怎麼分手的了，腦子裡只有一個想法「這個人愛過我，這個人我也曾深愛過」。

因為每個人都有一個獨特的自我修復的系統，他會容許時間來改變過去對自己的傷害，否則他就會一直走不出來。

他治癒自己的這個過程，就是一個不斷淡化你們之間矛盾的過程，矛盾沒了，吸引重現，對方只會回味你的好，他現在的論調就變成了」過去的事都不重要，我現在很好」

注意了，他想起你的好的時候，意味着他能夠原諒你在感情中的錯誤。

很多人以為他自我治癒了以後就沒有你的事了，其實不是，回味期中對方想起你的好，說明他對你的留戀。

而且這時候對方大概率是一個空虛寂寞冷的狀態，就像是煙花綻放之後那種天空裡的空虛感，他在情感上產生了「再繼續放煙花」的需求感，他需要一個人去填補內心的空虛。

這時候他要不找別人，要不就找你。

如果這時候你發現對方去找別人了，那麼他就是比照着你在找新人，在這裡只有兩個極端，要不是找了一個跟你很像的人，要不就是找了一個跟你完全相反的人。

所以說，在這個時候，扎心錨去推進對方的一個情感波動是非常重要的。

「你還記得之前我們總去吃的那家餐廳嗎？老闆娘最近生寶寶了」

「朋友最近新養了一隻柯基，圓滾滾超可愛，我記得你之前說特別喜歡來着，我拍照片給你看看啊」

」之前你說有機會帶我去xx玩，現在我自己來啦，雖然不是跟你，給你看看這裡的好風景啊「

想起你的好的時候，是對方對你需求感最大的時候，這個時候拋一些心錨會最大程度的引起他對於重建親密關係的欲望。即便這個時候他有新歡了，你的焦點也不應該是放在新歡身上，不要去考慮新歡好不好，重點還是前任和你，你要做的是去修復你們之間的關係，和第三方的聯繫不大。

我知道每個問出這個問題的女孩，都在渴望着對方能夠在某一時刻想起自己的好，希望對方再給你們的感情一次機會。

我會肯定的告訴你，這個機會，你仍然是有的，不要去想「我們已經不可能了」，凡是只有去做過才知道能不能成功，不要下結論下的太早，希望每個挽回的人都不要錯過機會。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。