軍戀｜渣男戀愛要錢，直男戀愛要命

本文轉載自【微信公眾號：暖暖軍戀，ID：nuannuanjunlian520 】經微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯繫

我和男朋友分手了，就在今天他發手機的半小時裡。一直有種感覺不知到怎麼形容，看到今天的推文，我覺得夢夢君在推文後說的那些話真的特別感同身受，是我想對他說的，可是每每表達都是詞不達意,讓他覺得，我是為了禮物，為了錢，是我愛慕虛榮，他這麼說我的時候，我只覺得千瘡百孔，原來我在他心裡，是這樣的女孩子。

以下是引用夢夢君的原文：「我知道的女孩子真正愛慕虛榮的並不多，大多數都是期待你的禮物同時，也在為了你精心準備着，你能想到她攢錢想給你買腰帶，她提前兩個月為你代購錢包，她諮詢很多人哪件大衣好看，她省吃儉用就為了買機票見你一面。

我們其實什麼都可以自己買的，可是我們自己買來的東西沒有愛情的意義啊，誰差那兩個東西，差的是你的誠意。」

事情的起因，是因為自己創業，過的挺艱難的，所以他發工資了，給了我一千塊讓我作為生活費，他擔心我捨不得花錢不按時吃飯。中間他有問過我要不要錢，有沒有錢用了，我說有，不用，不要再給我錢。心裡保持着直女最後的倔強，哪怕我已經囊中羞澀，我不想讓自己變成一個只知道索取男朋友的廢物啊。月底有一次我們聊天的時候，他說他心疼我，別人家的媳婦兒都這樣那樣打扮，我卻一套化妝品都捨不得買，我太懂事了，他太心疼我了。聽完這些話，我感動了好幾天。

過了幾天，我和他開玩笑，我說，你前幾天說心疼我捨不得買化妝品，那你怎麼不給我買呀？他說他不懂女人用的東西，也不知道我用啥，錢不是給我了嗎，我自己買。

我就滿懷甜蜜的問他，那你想不想懂？心裡帶着一絲高興和溫柔，我以為他會說，那你說給我聽，或者說當然想懂之類的，至少不會放過這個我願意對他訴說自己的機會吧。我沒有想到的是，他回答兩個字：並不。女人的東西，他懂了幹啥。當時就愣了一下。心裡堵得慌，眼睛都紅了，我轉移了話題，因為我體諒他是個直男，這麼說可能並無惡意。我問他，中午睡嗎，他說，睡啊，這不是陪你呢嗎？我好像跟他說那你睡去吧，他回答再看吧。我當時就有點不高興，我說你說話怎麼這麼硬，感覺我在強迫你陪我一樣。我倆就他的語氣就有點不愉快了，然後說啥了我忘了，最後我說讓他睡一陣子。他已經明顯生氣了，說我為什麼廢話這麼多，說了半天等於啥也沒說？

我已經很生氣，他為什麼可以這麼直接的罵我？平時我感受到他情緒不好的時候，我從來不惹他生氣，都是安撫他，哄他，我就是覺得他在部隊太累了，領導的壓力和訓練的壓力已經很大，有點不開心很正常，我願意作為他釋放的窗口，我讓他把糟心事說給我聽，聽他吐槽。雖然我幫不了他什麼，但是讓他有個地方傾訴很重要吧，至少我這麼覺得。

我們吵了幾句，他說我為什麼揪住不放，他哪裡說錯了，他真的搞不懂我之類的。我已經特別委屈特別生氣，我消極了，不想說了，不想吵了，讓他睡覺去，不說了。他又開始說，我理想中的男友是什麼樣子？舔狗？小可愛？

我每次覺得他說話又直接又硬氣的時候，我就跟他說能不能柔軟一點，他就問我，你想要個粘你的人吧？我每次都被噎的說不出話來。他覺得他做不到，一個大男人，怎麼能沒有尊嚴的去取悅一個女生，他覺得這是侮辱。我只是在原生家庭受過太多語言暴力，渴望得到一個溫暖的人，僅此而已。而且，舔狗的定義是什麼呢？是對一個不喜歡自己的女生做一切付出。我不是啊，我是愛他的，我只希望他能對我溫柔一點，呵護我一點。但是這對於他來說，居然是舔。其實我都有些不理解，那麼在他眼中，女朋友應該怎麼對待呢？嘴上說幾句愛你，理解你，心疼你，給你一點生活費，你自給自足就可以了？（很抱歉雖然分手了，但我在寫這些話的時候，還是委屈的眼淚狂流）

後來我還是耐着性子，我能懂，他一個直男，一下子沒有理解到我說的意思也情有可原。我就跟他解釋，我說我之前也對男生一無所知，但是我在問你想不想了解，想不想了解我？他回答：是不想啊,懂他能幹啥？天天讓我研究女生的化妝品？我說沒讓你天天研究，關鍵是你連一次想要了解的心都沒有啊！他說，對呀，我就沒有，氣死你。

我一下子崩潰了，我已經快生氣的瘋了，他還在這種時候開這種玩笑？他是真的傻還是試圖以這麼搞笑的方式來讓我把憤怒轉化為幽默？

我回了三個好，我說你這真厲害。他馬上解釋，我和你來玩笑呢你聽不出來嗎？

哈?開玩笑？他是真的分不清場合嗎還是覺得我在那麼氣憤的時候他一句玩笑我就可以當玩笑了。真的我說這些的時候，心好像被撕扯的一樣疼，我不知道那種情況下他是怎麼開出那種玩笑的。

說完我不知道他說了什麼，我的悲傷和憤怒無處發泄，我用盡力氣摔了手機，撲到沙發上崩潰大哭。原來我愛了一年的人，會這麼氣我，會一點都不想靠近我了解我。我這一年，8個月沒有見面的等待和守候，也太可笑了。毫不誇張的說，心碎是什麼聲音，我在那一天聽到了。（不好意思我又在哭了，一回憶起來就再次經歷那種心痛）

手機被我摔壞了，我還想着他會不會找我道歉，會不會說是他玩笑開得時機不對，會不會說他錯了。但是當我借了手機費盡力氣登錄上去微信的時候，他沒有和我說一個字。那一刻我心死了。

我安靜的坐着回顧了我們每次吵架，如果是我錯了，我一定會特別誠懇的跟他道歉，有時候他都說他不生氣了，我還是會滿心內疚，聊天的過程中不自覺的討好他，還是會再次道歉。因為我覺得承認錯誤並不可恥，他是我男朋友，未來要和我度過一生的，我哪裡捨得他心裡懷揣着不滿。可是如果他錯了，他絕不道歉，很多次是他堅定地認為自己沒有錯。

有次我們坦然的聊這個問題，他說他有時候知道自己錯了，可是道歉的話他說不出口，我知道他內心裡覺得，不能和女人認慫，他一個大老爺們。我理解並原諒着他那毫無道理的自尊心和大男子主義。他那次說他知道了，以後錯了會承認的，我好開心，開心的不是以後他就能主動道歉了，而是他願意認同我，態度沒問題，我相信他說到一定可以做到的。當我想到這些的時候，我的心越來越平靜，冷靜。原來，什麼也不是罷了。

這場感情里，我才是那個他口中最卑微的吧？他從來不會察覺到，他情緒不好的時候，我不會表現出我也很煩躁的樣子，我都自己抗下那些創業時來自房東的壓力，政府的壓力，家人的壓力和金錢的壓力。只要他情緒低落，我從來不肯再給他施加一絲絲不好的情緒。

但是來大姨媽之前的那幾天，我會特別煩躁，心情不好，莫名其秒的不舒服，火大。我們幾乎每個月都會在我來大姨媽的時候吵架，每次和好，我都會說，那幾天我來大姨媽，身體不舒服，你多擔待一點，他的話永遠不變，啥都怪大姨媽是吧？每次都是大姨媽這個藉口。我還是不生氣，我給他找資料證明女生來大姨媽會受到雌激素影響，情緒會大起大落，他不在意，覺得是藉口。

我在大學宿舍群里和室友問，她們會不會這樣，無一例外大家都說會有的，上火，莫名其妙想和人吵一架，會情緒低落，會容易哭，等等等等。然後截屏給他看，他說好吧。但心裡還是不以為然，雖然他沒說，但我知道他並沒有往心裡去。因為等到我下一次來姨媽的時候，明明情緒不好或者不對勁，他還是會跟我吵，從來，沒有一次讓着我。儘管我發給他的截屏里，有一個室友說她來姨媽那幾天心情不好的時候，她男盆友小心翼翼，話都不敢亂說，怕挑起她的情緒，守候着她過了姨媽期，有兩一個室友說她煩躁的時候就必須去找男盆友，非要挑起事端和男朋友吵一架發泄一下才行。她男朋友知道原因說不吵，怕氣着她，她都不行非要陪他吵。

我一次也沒有要求過，一來他不在我身邊，沒法和我見面，更別說小心翼翼的照顧我的情緒；二來他部隊那麼累又沒有時間，哪來功夫陪我吵架讓我發泄。我都理解，所以我只是要求他，沒辦法照顧沒關係，實在不行吵起來的時候，讓着我一點就行了。他也做不到，吵架必須要和你吵出個什麼來，必須要讓你認識到，你就是在無理取鬧，你就是不講理。

女孩子多好哄啊，一句寶寶我錯了了就能哄好的事，非要跟你講道理到你認識到自己的錯誤為止。我認錯了還要揶揄我，你怎麼就這樣呢，生氣起來一點道理都不講。我能怎麼辦？仗着我愛他，我都忍着，聽他說我哪裡做的不對。吵架的時候，比我急多了，我說一句話的時間，他能說十句，我經常被噎的說不出話。好像愛他之後，我在別人面前的巧舌如簧在他跟前都變得無比遲鈍。

回憶了一些我們相處的點點滴滴，我的心在一點一點變冷。我先說話了，我跟他說，晚上發手機了叫我，我們談談。

下午他來了，我問他你有什麼想說的嗎？這個時候，我還抱着一絲希望，如果他開口為前一天中午的事道歉，我還是會原諒他的，但是他給我發了一串省略號。原來他還覺得，我只是鬧脾氣，經過了一個下午，我應該氣消了。我問他我們這個樣子應該怎麼走下去呢?他說，你讓我滾，我滾了。

後來說了啥我忘記了，他說他要去外地執行任務了，一時半會回不來，讓我罵他，也罵不了幾次了。我說這次我不說你，不罵你，也不會發僅讓你可見的朋友圈暗示你，指出你的錯誤了。在手機摔碎的那一刻就不會了。

他說，有錢你就砸唄。我聽着他這略微帶氣的回答着實笑出聲了。此時此刻，這個地步，他還在跟我生氣，覺得我罵他讓他滾是我不應該，我摔手機是我有錢。

明知道我已經身無分文才一個破手機用了三年都捨不得換，居然帶着氣跟我說你有錢你就砸。我真的感到好笑，笑我自己還奢望他會認錯，還以為他會說不該故意氣我讓我摔了手機。

當我清楚的知道這個人不會產生一絲內疚的想法時，我終於提了分手。他問我確定了嗎。我說確定了。他說我決定了就行。說着說着，我不自覺地帶了委屈的語氣和他傾訴一些事，他又不氣了，說那你還罵我，還砸手機，你怎麼不上天呢?

他覺得我那種語氣是已經氣消了，這件事已經過去了，所以從頭到尾，他都沒有說一句道歉的話。仿佛我只是生了一場莫名其妙的氣，不過是無理取鬧了一下現在好了。我不得不再次提醒他，我很嚴肅的和他討論。他說讓我不要匆忙做決定，好多都是因為異地才產生的，他馬上報休假，等他回來見面說，沒說幾句，他就交手機了。今天他來說不可以休假了，問我心情好點沒，還氣不氣了。

我又想笑，笑自己又過了一夜，依舊對他抱有希望，以為昨天那麼嚴肅的談話會讓他至少反思一下自己，會跟我道個歉吧。沒有。他還是認為我只是生了個莫名其妙的氣而已，只要時間夠久，我就消氣了，就會像以前無數次原諒他一樣的原諒他，讓這個事情過去。

這回啊，終於，真正的死心了。是我以前太體諒他，過於輕易的原諒他，讓他覺得這次也一樣，就算他不道歉，我也還是會原諒他，會當做這件事沒有發生過一樣的，重歸於好。可是我這被他紮成漏斗的心，做不到原諒了。以前一直以為，他會懂我的，他會慢慢懂我一點點的，可是一點都沒有。

我們年齡都不小了，我不解，我問過好多人，這樣到底怎麼辦。大部分人勸我，和直男談戀愛真的很累，你要的儀式感他無所謂，你當做承諾的事他只是隨口一說，不會關心人，不會心疼人，只會跟你講道理，還大男子主義強烈，太累了就分手吧，單身難道不比天天生悶氣好過？我不為所動，因為我能感受到他愛我，雖然笨拙，雖然直接，但是他至少不會家暴，不會出軌，結婚後也會為家庭負責吧。他們的建議也不一定全部正確。還有人認同我，他人品沒問題，就是太直了，有時候比較氣人，不是個渣男，如果還能接受，就好好談談，用你的智慧帶領他改變走上絕世好男人的道路呀！聽完這些，我就充滿力氣，是的，他是直男一點，不懂浪漫，不理解女生，不知道怎麼哄人，但是我可以教他呀，我可以讓他變成好丈夫呀。

就知道我才發現，我不行，他永遠比我理直氣壯，永遠沒有錯，永遠都是我無理取鬧。我累了。特別特別累，一想到我要和這樣一個男人生活一輩子，他會氣我，做錯事也不道歉，我生氣的時候還要火上澆油，澆完油也不熄火看着我自燃再獨自熄滅，完了還要給你講很多道理，讓你承認是自己作，是自己無理取鬧。我不能接受，我覺得自己會瘋掉，氣急了會做出什麼事情，我一點都不知道。

看帖子，兵哥給女朋友買零食，買口紅，各種驚喜去看她，我就想到我，不是說想到自己沒有得到這些，而是想到自己也為他做過這些。和他談戀愛以前，我對男生用品同樣一無所知，和他在一起，去了解很多東西，因為內心裡把他當做未來會和我生活的另一半，去搜，去了解男生用什麼護膚品，諮詢過好多姐妹，她們給男朋友用什麼牌子的護膚品，效果怎麼樣等等。他給我錢，讓我給他買衣服，他沒時間挑，我當成重點項目，買了一身，不斷的和客服溝通，和他溝通，一直怕這裡不合適那裡不合適，買好了滿心期待的等快遞送到他手裡，等他說大了或者小了，以積累更多的經驗，想要照顧他以後的生活。和他在一起之後，連內褲也是我給他買。就是看到很多東西，心裡第一個想到的都是他，買到好吃的，吃到好吃的，會想他喜不喜歡吃？看到模特身上的衣服，會想他能不能穿？看到情侶項鍊，會想他會不會戴？。。。。好多好多……

我給自己花十塊買零食，都覺得奢侈。但明明知道他自己的工資比我高的多，我還是不自主的擔心他會在部隊艱苦的環境下吃不好，食堂的飯菜不和胃口，想給他買好多好多可以吃的東西，就算花光自己身上的錢也無所謂啊。我愛他，就想把自己擁有的都給他。我也從對男生一無所知到了解很多很多，向他靠攏，向他直男的思維不斷靠攏。儘管他百般強調他不過生日，我還是提前花了一個月準備，定製小物件，買小卡片，全部寄到自己這邊，再加工，每一張卡片寫字，禮物擺放，手寫信。還費盡周折給他訂了蛋糕。因為誰會真的不想要生日禮物呢？他不過是怕折騰我，怕我麻煩才說不要的。我都知道，所以不管再麻煩，我也是願意的。倒不是我覺得自己付出了多少，就是我那會兒就想為他做那些，想讓他感受到我的心意，給他無限的滿足感和安全感。

我們偶遇認識，對他的以前，我一無所知，剛認識一個月就異地了，我也在慢慢了解他，一步一步的從各個方面了解他，去做讓他可以開心讓他能夠高興的事情，我想懂他，我願意傾聽他身邊發生的一切，無論是和戰友的故事還是和家人的故事，我都願意聽，願意了解，願意知曉。

他直男，所以他記錯我生日，我當時生氣，聽他說了他內疚就原諒他了，沒有準備沒有禮物，我也原諒他，並在他生日的時候精心準備；儘管我直接提醒了我們在一起的一周年是三月十七號，他還是忘記了，我沒有再提，就當這個一周年沒有存在過，以為我擔心提了他會再次覺得內疚，我不想他不開心，我捨不得啊。我和他談禮物或者和錢有關的，他說我能不能不要談錢，好傷感情。我就閉嘴，好，不談。其實我在意的從來不是多少錢，想要什麼東西，我自己買得起啊，我在意的，是他愛我的心，是夢夢君說的那個誠意啊。但是他覺得我這是極端，是在鑽牛角尖。但是我呢，我們分手了，想起這些，我好心酸啊。真的好心酸。

對不起大家，太長了，我幾乎一夜沒睡，回憶了我們為期379天的感情，從三月的最後一天寫到四月的第一天。

我只是不知道怎麼去和親近的人描述這場感情，我好難過，可是我不想讓認識的人批評他，說他不好，他那麼要面子的人，所以匿名投稿在這裡，可以做個樹洞嗎。希望別的姐妹不要罵他，他也做了很多很多，我感受得到，他很愛我，只是他的方式有點不正確，我沒法改變，所以我退出了。我從來不想獨身，卻預感晚婚。25歲了，不想再糾纏了，我會離感情遠一點，獨身好好做自己的事，不要再被折磨的不堪了。

認真付出了一次，結束後，空空蕩蕩，卻嗡嗡作響。

和直男談戀愛你會獲得長久的心塞，這是真理。

我看着看着都笑出了聲了，真的有點搞笑……你男朋友說心裡話，大毛病沒啥，真的就是太直男了……如果要評個直男等級，那就是頂級直男。（沒任何詆毀他的意思，只是覺得他可以柔軟一點）

我個人覺得吧，男朋友太直的話你就比他還直，有什麼說什麼別悶在心裡，情緒也學他一樣來的快去的快，想要什麼就直接告訴他，不然他永遠不知道你要幹啥，我們做的一切在他眼裡都是無理取鬧。

如果你都試過有啥說啥自己也變得不那麼敏感，他卻還是直男還是不懂你還覺得你無理取鬧，那八成你倆不合適，別強求了。