刪除前任聯繫方式的人,內心都是膽小鬼。
那些刪過前任的,正在刪前任的,將要刪前任的——
要麼心裡就乾脆沒放下前任,
要麼就是「看起來」放下了。
別不信,分過手的都知道,99%都是這樣,一問一個準。
但是如果你問我怎麼複合,我可以告訴你千百種可以複合的方法,告訴你男生的軟肋是什麼,女生最喜歡聽哪句話。
可說實在話,我不想教你這些,我覺得這些都是一些無關痛癢的手法。
我真正想看到的,是一個人的成長,能讓你真正在一段感情中依舊保持自我,能更自如地面對一切感情里的喪失。
更重要的是,讓你找回自己在感情里的那份「本心」。
為什麼分手後我們下意識想刪除前任的聊天方式?
首先我想先引一句我自認為很矯情的青春傷痛文學裡的話:
我們要愛了,才知道這就是愛,我們要恨了,才知道,恨也是因為愛。
為什麼說矯情,是因為這句話出自郭小四,那個一米四的男人。
但話糙理不糙,我以前總在想,兩個人當時那麼的相愛,為什麼到最後會變淡?
我做了很多年的諮詢明白了,
我們去「恨」一個人的時候,是帶有着巨大的能量的,而這些積攢已久的能量,就是來自於當初的那份「深愛」和「堅信」。
兩個人從深愛變得形同陌路,就如同人的信仰被打破,人的存在感被忽視,人的價值被否認,這是一個被「拒絕」的過程,被慘烈的「否認」的過程。
這個過程很痛苦,因為當一個人不認可我們了,我們會潛意識覺得他打掉了我們做人的根基。
所以你問我要不要刪除拉黑前任,我反而還很羨慕你,羨慕你這麼天真。
因為此時你就像可愛的小孩子在發脾氣一般:「我不和你玩了,我們絕交,我再也不會去找你了!」,多麼天真爛漫,因為看不透自己,也不肯坦率,太小瞧自己的執念。
你現在仿佛就是在用最幼稚的方式,賭氣地告訴他:我不喜歡你了,我要忘記你,我要報復你,讓你也體會被拒絕的滋味。
但我接下來的話,可能會點醒你、戳中你:
你的糾結點還是放在外顯的行為上,為了圖面子,爭一口氣,而沒有洞察人性的內核。
要知道,人很複雜的,一個人不會因為刪除了前任就真的能把一切都遺忘,兩個人也不會這樣相忘於江湖,簡簡單單忘記兩個人的過往。
或許反而就是因為,你刪除了他的聯繫方式,你反而變得更放不下他,你的執念更深了。
你會敵不過內心的焦躁,終究會發現自己還是無法面對那個人,無法面對這個世界。
更重要的是,你無法面對你自己。
因為一開始這一切都是你單方面在自滿和驕傲,你太信任你自己,自以為屏蔽一切便可以忘記一切,放下一切。
感情就是這樣,你越想掩飾,越無法掩飾,你越想遮掩,越會暴露,你越想忘記那個人,他便越囂張地存在於你的記憶內,挑戰你的自尊,引起你的煩躁。
刪除聯繫方式,便是刪除記憶,否認回憶,選擇逃避,自我欺騙。
我不清楚為什麼人們在面對喪失時,會下意識這麼做。我也不知道人們哪裡來的勇氣,自以為自己可以抵擋一切。
人們為什麼那麼堅信通過刪除聯繫,就可以當作一切都沒有發生過,就可以抹殺掉一切?
我之前覺得這是因為很多人很傻,傻到相信自己的耐受性和控制力。最後才發現,是我傻,我沒意識到人的內部有多脆弱。
莫泊桑說過:
人的堅強和脆弱都超乎自己的想象,有時我們發現自己咬着牙走了很長的路;有時,也可能脆弱得一句話就淚流滿面。
我們可能就是無法面對自己的脆弱,無法正視最真實的自己,我們太害怕自己會失控,害怕看到他的頭像會記憶翻湧,想起他對自己的好,對自己的壞,對自己的溫柔,對自己的暴躁....
這一切的一切,都是因為我們內心還停滯着「被愛的渴望」,想繼續被那個人擁抱,想繼續被愛,繼續被認可,繼續被呵護,繼續被環繞,繼續被簇擁。
所以說,刪除前任,不代表完全「放下了」。
所以,為何不遵從自己的本心?
想保持聯繫,就去聯繫。
這有什麼好羞恥的?
你問我何為「本心」?
在看到自己的本心前,你必須要先面對自己最恐懼的事物。
你可以問問你自己:你現在最恐懼的是什麼?
最恐懼的是害怕無法和他複合嗎?我想肯定不是。
心理學家阿德勒說過,
人的一切行為都是帶有「目的性」的,包括那些自毀自傷的行為,我們選擇做一件事,選擇某種生活方式,都是因為它滿足了我們的需求,不管這件事本身有多麼不堪和荒誕。
就比如說,抑鬱症,也許我們就是為了迴避這個世界,不想讓別人討厭自己,我們才會不斷地退縮,不斷地自我懷疑,最終以「抑鬱症」的形式防禦了這個世界。
所以我認為我們在分手後變得那麼的頹廢和自閉,也許就是因為這能滿足自己內心的「需求」,我們不想面對自己真正害怕的。
那我們真正在懼怕什麼呢?
兩個字,自己。
我們害怕面對自己,不想把注意力放在自己身上,所以會投身於外界,投身於前任,想要從外界得到能量,讓外界愛自己,而不是讓自己先去愛自己;讓外界面對自己,而不是自己先去面對外界。
所以我們會複合,去挽回,就是因為我們害怕關注自己,所以才會強迫性的關注前任。
我們之所以既想要刪除他的聯繫方式,但同時又希望兩個人複合,希望前任忘不了自己,就是因為我們既想被愛,又想保留自己最後的尊嚴。
一句話,我們想有尊嚴地被愛。而不是靠低賤、卑微地愛着對方,贏得對方的憐惜,把自己當作弱者。
但我可以告訴你,分手後,尤其是剛剛分手那段日子,對方依舊在愛着你,不問歸期地愛着你。
別把人想得那麼非黑即白,愛的對立面不是恨,是冷漠,是無所謂。
而如果此時你面對了自己,一遍遍地問自己是否還在愛着,剖析了自己內心,答案是依舊在深愛着那個人,放不下他,還在期待着什麼,那這個就是你的「本心」。
如果你想一個人靜靜,想去恨他,想去放棄他,想去捨棄這份感情,那這個,也是你的「本心」。
「本心」無論好壞,只問是否真實。
如果你下定決心,想要再次去愛那個人,那你就要記住,此時的愛,一定是沉重的,因為彼此傷害過,所以兩個人會更加謹慎。
對方可能不理你,對方可能不會把真實的想法告訴你,對方可能會在前進一步後又突然退縮。
這都是正常的。
重要的不是他的態度,最重要的永遠是你的態度,你對他說的每一句話,你對這份感情,這次複合的信念。
如果你抱着「我一定要挽回他」,「我必須要讓他和我複合」,那可能結果不會如你所願,因為他是獨立的,你更是獨立的。
作為一個獨立的人,他可以拒絕你,他更可以忽視你。
但如果你的內心是強大的,那你就不會因為這些暫時的行為而迴避一切。
不要去問:「他憑什麼拒絕我?」
而是去問:「為什麼他會這麼迴避我?這反映了他的什麼需求?」
不要去問:「他不能這樣對待我!」
而是去問:「為什麼他會對我這麼冷漠?這反映了他的什麼需求?」
不要去問:「他怎麼忽冷忽熱,什麼毛病」
而是去問:「為什麼他會對我忽冷忽熱?這反映了他的什麼需求?」
就像我們經常會抱怨別人一樣。
但我們關注點真的是「抱怨」嗎,不,我們的關注點其實是在於——表達自己。[1]
「你為什麼下班那麼晚」,其實就是在說「為什麼你不花時間陪我?」
所以,複合,挽回,也是像這樣再次建立新的聯繫的過程,讀懂他的語言,窺探他的內心,尊重他的生活方式和情感需求。
這個過程,你要用對方的語言去愛他,用對方的視角去愛他,用對方願意接受的方式去愛他,用能讓對方感受到尊重的方式去愛他。
但做到這一切之前,都要求你「強大」。你的內心堅強了,那任何殺不死你的,只能使你更強。
還是那句話:挽回一個人前,先去挽回你自己。
本節內容可參考我的課程《戀愛心理學:挽回過程中溝通的藝術》02 「親密關係中的溝通」
心理測試:測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼?
客觀原因,家裡不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分
沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探着開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?
可以幫助複合嗎?