在網上看到一個很有意思的話題：戀愛中有哪些看起來荒謬，細思卻很有道理的話，排在第一名的是：當你越怕失去一個人，就一定會失去
有人問：怎麼可能？
你可能會想"我越怕失去，我就天天護着，守着，怎麼會失去呢？"
答：問題就在於這個守着。
也讓我想起前段時間我在後台收到一位來訪者的留言，他說："我一開始和女朋友特別甜蜜，後來時間久了兩個人總是大小矛盾不斷，女朋友埋怨我占有欲強、愛控制她，執意要和我分手。我做了很久改變，她都不為所動，我非常愛她，就拿這幾天她出差去了外地的事來說，我一天到晚都在擔心關心她，但是她卻對我特別冷淡，我找她她就覺得我煩，回來了也不讓我去接，我把一顆心都栓在了她的身上，我的態度也很低了，她還是去意已決，我真的很迷茫，不知道我們的愛情還有沒有希望。"
我非常理解來訪者焦慮不安的心情，這種情況也非常常見，他的問題不止是"控制欲"，更重要的是現在總是被掛在嘴邊的焦慮與不安全感。
01 分手的根本原因
在親密關係中有兩種常見的依戀類型叫焦慮型依戀和迴避型依戀。
這位來訪者就屬於典型的焦慮型依戀，擁有獲得親密關係的能力（"我一開始和女朋友特別甜蜜"）。
但是你常常害怕失去對方，擔心自己的另一半是否還一樣保持激情("女朋友埋怨我占有欲強、喜歡控制她"）。
在親密關係中，情緒上的任何小變化都很敏感，過於個人化地理解另一半的行為("她卻對我特別冷淡，我找她，她就覺得我煩，回來了也不讓我去接"）。
種種跡象表明你們的親密關係很安全之前，哪怕是一點有什麼不對勁的信號，都會讓你非常緊張，不能平靜下來("把一顆心都栓在了她的身上，我的態度也很低了，她還是去意已決，我真的很迷茫，不知道我們的愛情還有沒有希望"）。
02 我非常愛她，她為什麼還是去意已決？
除了這些，還剩下這位來訪者的初衷：我非常愛她
所以，在他的眼裡：
· 我特別愛她——我在意她——我忍不住控制她——因為我愛她。
那我們換位思考一下，他的另一半會怎麼想呢：
· 我知道他很愛我——我感到壓力——我受到控制——我想逃離。
所以兩個人長期處在你追我逃，惡性循環的相處模式里
當我覺得受到忽略時，我就會變得敏感，忍不住關心你的一言一行你的行蹤，對方感到自己失去自由，對你開始開始產生恐懼、厭煩、逃避的情緒，開始了自我保護機制，感受到傷害的時候，需要包裹自己，對方一想到以後這樣持續下去，這樣太可怕了，所以出於本能的反應，希望通過分手，結束這段不健康的關係。
03 我為什麼會變成這樣
大家都想在感情里想做那個被疼愛被在意的人，沒什麼丟人的，也是非常正當的願望。但他的行為一直在往正好相反的地方走，最後必然走不到想要的終點啊！
道理總是很簡單——如果他一直這麼焦慮，女人就必然不可能覺得安心，然後他就一直等不到"被在意"的那天。最該打破的循環，其實在他自己這裡。
控制欲本身，每個人都有，不必以此為恥。但要明白一點，不是你想控制，對方就一定會受控制。
這麼說吧，全世界你最容易控制的人肯定是自己，我想大家應該都明白這個道理。
但就拿他的例子來說，他和女朋友在一起的時候，總是會不斷的去試探對方，要求知道對方的手機密碼，隨時截圖定位，一旦事情超出自己的理想預期，就會出現應激反映，所以爭吵和懷疑成為了兩個人的家常便飯。
你連控制自己的情緒都很難很難，那麼控制別人，難度至少是控制自己的十倍啊！
如果你一直告訴自己，控制才是出路，對方只會感到"受制"。這離你最初的被疼愛、被關懷的目的，就越來越遠了。
這和很多人一樣：
· 誤以為對人的疼愛=我是關心她＝為了她好，最後竹籃打水一場空。
· 因為女人認為受人擺布=你是個控制狂=你愛的方式我也不接受。
所以我經常反覆地在強調一件事兒：
"為什麼有的人在感情里控制不了自己？"
原因很簡單，其實在"缺乏安全感"的背後映襯的是『低自尊』。
一般高自尊的人，在遇到問題時，對於自我的認可度是很高的，他們願意相信自己的魅力和實力，不到萬不得已，不會逼迫伴侶做無法接受的事兒。相反，低自尊的人，往往會對自己的評價失去真實性，不認同自己的價值，進而遇到什麼事情都極其敏感。
"我都這麼愛你了，你為什麼就不能一直留在我的身邊"
在這種控制欲下，他們開始敏感焦慮、患得患失，甚至會時常地腦補出"伴侶不愛自己的場景"，並不斷地無中生有一些蛛絲馬跡，從而向另一半施加壓力，讓對方多在乎自己一點，在這種不平衡的心理落差下，控制就開始了。
分析到這裡，我讓他想想以下三件事：
1、 兩性關係當中，每個人都有着與自己價值底線相關的『容忍度』，你覺得可以做的事情，不代表她可以無限的包容你。
2、 "控制"和"博得關注"不是一回事兒，兩者存在着本質上的差別。
3、 女生不是接受不了你"控制"，但這存在着一個合理區間：上限取決於她對你的愛意和耐心，下限取決於戀愛最基本的道德底線，在這範圍內，你才可以為所欲為。
往往這樣的來訪者都存在一個共性"明明自己很對方，但總是以一種傷害對方的形式來獲取自身的安全感。在作妖的時候，缺乏理智，只有對方卑微了、妥協了才會感到安心。"
但你的愛除了對他造成了傷害，又有什麼用啊？
所以，想要挽回一個被你逼走的人，其核心在於一件事兒——你能以一種高自尊的姿態，活好自己的生活。
04 因為控制欲導致的分手其實很好挽回
想一想，你為什麼會這樣？
究其根本，就是你因為太愛一個人，而忘記了愛自己。
她之所以不願意回頭，是在她眼裡你依舊是那個低自尊且控制欲極強的老樣子，她是真的沒有勇氣與你重蹈覆轍。
你要明白：讓女生回頭的決定因素，真的不在於"你有多麼愛她"，而是在於"這段感情值不值得她回頭。"
你失去了她，天天電話不斷、自怨自艾，這只會讓她覺得"你對她的依賴性還是很強，就算和你複合了，你天天還是會圍着她轉，我們還是重蹈覆轍"。
這樣的你所展現出來的『交往價值』，真的無法說服一個她去回頭。
所以現在的他，或者看到這裡的你，真的不要病急亂投醫，學什麼萬能挽回的套路，倘若你核心價值沒有得到改變，即使挽回成功了，不過是下一次分手的前奏。
曾經的你，有一點風吹草動都患得患失地懷疑別人，那麼分手後的你，要學會認可自身的價值、接納別人的觀點；
曾經的你，從不顧及別人的感受由着性子做事，那麼分手後的你，要學會體察周圍人的情緒、合理化地進行社交互動；
就比如來說，曾經的你得知她今天晚上要出去應酬，就感到心煩意亂，擔心她和別的男生走得太近，那麼在分手後，不妨發一個這樣的信息"最近應酬少喝一點，女孩子多注意身體，對了，你的胃藥還在我這，最近你的胃還疼過麼？"
就這簡單的一句話，要比你學再多死纏爛打的路數都有用。
想要挽回，你不能從一開始就亂了陣腳，否則你的挽回不過是另一種"控制"的形式。
所以我建議來訪者從以下五條問題中進行復盤分析：
1、你們曾經無數次爭論的點是什麼？她的原則和訴求又是什麼？
2、自己能不能放下焦慮，理性地和她探討曾經發生過的情感問題？
3、相比之下，她更希望看到一個什麼樣的你？
4、此時的你有哪些吸引前任的價值？又存在哪些極端的性格缺陷？
5、在沒有前任的時間裡，該如何獨立地經營好自己的生活？
所以，想明白了麼？
這些問題不是讓你去回答"是與否"，而是深刻地進行自我剖析、並且理性地想出其解決對策。
是前任真的不愛你了麼？不，她愛的是當初那個有擔當、或是幽默風趣的你，而非現在這個控制欲、患得患失的你。
你需要一個嶄新且獨立的你，從而給她與你複合的理由和勇氣。她曾經真的很愛你，但愛怕了，自然就選擇不再去愛了。
被你"逼走"的女生，其實很好挽回。
但真正挽回的點，並不在於"你應該怎麼守住她"，而是你能不能活好自己，同時又能學會照顧她的情緒，她只有在你身上重新看到希望了，她才願意與你開啟一個新的未來。
答應我，別再把她弄丟了，好麼？
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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老師，可以諮詢下嗎？
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