「日子再難，也不能再離婚了」：離婚後嫁錯人，二婚比頭婚更可怕

結婚不等於相愛，相愛不等於相處。

大部分婚姻始於幻想，破滅於現實，究其原因無外乎被自己的感覺騙了。什麼時候能夠好好思量自我，什麼時候才有黎明的曙光。

今天這封讀者來信比較長，毫無疑問，有問題的家庭多多少少都會帶着原生家庭的印記。但，原生家庭不是原罪，只是起點，後面的路還是要靠自己。

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我叫蘇素，今年35歲，面臨第二次離婚。

我知道自己有很大的問題，識人不清，考慮問題不夠，脾氣不好，包容心不夠，解決問題能力欠缺。

先說說我的原生家庭，我爸脾氣暴躁，我媽是二婚嫁給我爸的，我媽第一任老公在我媽懷孕時出事死了，所以受了很多氣。

我小時候經常看到他們吵架甚至打架，每天都要吵好幾次，芝麻綠豆大點事都要吵。

大多數時候都是我爸在怒吼，我媽去別的房間關上門默默做事，我爸脾氣很大，吵了架就不做事躺沙發上。

我媽只能忙完外面忙家裡，里里外外一個人，可能正因為這樣，鍛煉了我媽媽的能力，所以親戚鄰居總是誇我爸找了個能幹好媳婦。

只有我看在眼裡，我媽受了多少委屈。

小時候我特別恨我爸，覺得他整天就是找事，不讓人安寧，甚至偷偷讓我媽離婚帶着我和弟弟離開這個家。

這樣每天吵架的狀態一直持續到我上初中，爸爸出去打工了，家裡才終於安靜下來，媽媽的心情也好多了，我也感覺很幸福。

再說說我和爸爸的關係，可以用冷漠來形容。我爸比較偏愛弟弟，從小都是這樣，我的學費每次都不願交。

全班同學都領到書了，只有我一個人沒有書，我每次哭着回家要學費，我媽都要和他吵架，才極不情願的拿出來。

他除了會罵我，拿我和別人家女兒比較，從不正眼看我，包括現在，好像沒什麼別的作用了。

這也導致了我內向不愛說話，沒有自信，膽小，脾氣暴躁的性格。

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我第一次結婚是十年前，25歲。

因為性格問題，我從沒談過戀愛，膽小沒自信，有男生喜歡我追我，我也不知道怎麼交往非常被動。

第一任老公長的其貌不揚，比我矮相貌不如我。和我同年，在他每天噓寒問暖下，我也慢慢接受了他。

那時他還有肺結核的病，治療了一年多才好，期間我一直陪着他。

之後我們結婚，我和他情商都不高，時常有吵架，但好在都是直來直去的性格，也是彼此真心對對方。

矛盾在結婚的第二年有了孩子，婆婆幫帶孩子，跟着我們去了工作的地方住一起。

他非常聽媽媽的話，而我嘴不甜又不會討婆婆歡心，婆婆一直不喜歡我，甚至在他面前說我壞話，婆媳矛盾升級。

他總是站在他媽媽那邊說年紀大了要我體諒，而我的婆婆總是故意使壞他看不見。

總是發生家庭大戰，他們娘倆一起指責我和我吵架，公公也不說話，要不就是叫我莫和婆婆計較。

孩子11個多月的時候，婆婆中風了，我只好辭職帶娃，那時已經和公婆分開租房了。

在又一次和老公吵架之後，一氣之下我帶着孩子回了娘家，之後我媽帶孩子，我去了別的城市上班。

就此分道揚鑣，在孩子兩歲多時協議離婚，我淨身出戶，孩子被婆婆搶走。

這次離婚我並不後悔，覺得是老公不珍惜，只是愧對孩子。

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離婚後我有了時間努力攢錢，儘管給我介紹對象的人不少，但我始終不願再涉足婚姻。

我知道自己沒有能力處理好複雜的婆媳關係，也沒有能力保衛自己的婚姻。

我父母卻一直在催我結婚，我存了20萬想首付一套房子，遭到他們全體反對。

我獨自看了一個月的房子，心儀的房子還差6萬，他們也不願借錢給我，我後悔沒有堅持自己的意見妥協了。

父母的思想比較傳統，覺得女人必須要嫁人，嫁人就有房子住，覺得我買房子背貸款是傻，到時嫁人便宜了別人。

現在想來多麼可笑，可那時經不住他們天天洗腦然後錢又不夠，就妥協了，覺得父母不會害自己。

離婚的第三年，我堂姐夫給我介紹了一個，就是現任老公。

堂姐夫說是他自己的朋友，工作踏實肯干，人比較老實，有個手藝。

我當時對婚姻並沒有抱太多幻想，只想着相處看看，卻意外有了孩子，又因為上次婚姻沒帶着孩子一直有遺憾，有了這個孩子後便想留下來。

老公當時也承諾買房子結婚。我們兩個年齡都大了，我當時33歲，他37歲，為了孩子匆忙扯證結婚了。沒想到這就是悲劇的開始。

因為和他相處時間短，根本不了解他的為人，性格，和他的家庭，只是看到表面。

我和他當時異地，有了孩子後我們去了一個新城市住到一起，結果他在新城市的工作只維持了一個多月就走了，留下當時懷孕5個月的我獨自在那個城市。

因為新工作才剛剛上手我一時走不了，又獨自上了一個多月才辭職，他把我送回他的老家養胎，我們老家是一個地方的。

在我回他家之前，我只去過他家一次，根本沒有和他父母相處過。

他把我送回他家後他就走了，我感覺一下子到了一個陌生的環境，在他家住了兩天我就回了娘家。

之後我們因為經濟問題發生了矛盾。他在朋友圈罵我家人，意指我受了家人唆使才和他吵架的。

我慢慢發現他這人疑心非常重，小心眼，說話做事出爾反爾非常不靠譜，也不懂道理，溝通起來很困難。

當時我懷孕6個多月了，心情非常抑鬱，他從不體諒我，經濟上也不支持。

他的家人在我們發生矛盾後也是不聞不問，甚至還因他們產生誤會，此時的我陷入了一個被動境地，進退兩難。

我負氣在娘家住了兩個多月，後來在我堂姐夫的兩方勸和下，我去他家了，那時離預產期只剩一個多月。

孩子生下後，可能因為我們相處一直不愉快，他開始和他的家人處心積慮的算計，瞞着我偷偷上孩子戶口，出生證他和婆婆藏起來不給我。

因為孩子生病要辦社保需要用的戶口本，他們也藏起來不給我，他和他的父母都是文盲，雖然他好歹上了學。

孩子出生後需要辦理的證件、以及住院報銷全部得我這個還沒出月子的新媳婦辦理，公婆大字不識一個，他自己又在外地上班。

而他們一家人的不信任，藏匿證件的做法讓我極其不滿，一邊是躺在醫院保溫箱的孩子，一邊是他們處心積慮的算計不配合，我心力交瘁。

而他們對我也是非常不滿的，說我不該小題大做，把孩子送去醫院治療，不該住保溫箱費用貴，不該住院一個星期，因為別人家的孩子才住3天就出院了。

當時的情況是，我剖腹產，孩子出生時是寒冬時節，出生十來天感冒了，老人家就放被子裡捂着，一冷一熱就更嚴重了，黃鼻涕；

他們又信什麼鄉村醫生的話，給那么小的孩子吃藥，吃了半個多月也還是那樣，孩子每天都鬧騰。

這期間我說了他們也不聽，後來我自己抱着去醫院了，診斷為肺炎，因為才36天太小，醫生建議住保溫箱我就同意了。

自己預交了住院錢，然後老公就打投訴電話去醫院，說醫院賺黑心錢，不該讓孩子住溫箱，醫院方面也怒了，打電話給我讓我把孩子接走轉院，我只好不停道歉。

住院期間，文盲公婆道聽途說，幾次想把孩子接回家，但沒成功，因為要我身份證才能接走。

公公對我發火，說以老公能力住不起溫箱，說我瞎當家。

我懟回去，你們的家我不當，孩子是我身上掉下來的肉，住院我自己掏錢不用你們管。

在照料孩子方面也是意見不合，這也能理解。

讓我決意離婚的事情是，在孩子出生快4個月的某一天，因為給孩子餵奶，孩子一直哭不吃，公公找來婆婆喂，我沒讓；

當時我心情也煩躁，對他的囉嗦也沒理會，沒想到他跟瘋了似的一拳打到我臉上，之後我也還手了，但沒打到他。婆婆隨後破口大罵。

第二天爸媽接我和孩子回了娘家。

這之後婆婆來我娘家道歉過，但我不接受，老公剛開始也說他父母不對，叫我不要計較，他回來給我寫保證書我也同意了，但後來他回來不寫了。

我給他提了3點要求：

1.不准打我（因為他父親打人我心裡接受不了），

2.尊重我父母（他對我家人說話做事總是出言不遜），

3.一年交1萬元給我用於房子裝修。

就這要求他說我霸王條款，我後來起訴，法庭上他歪曲事實，說我打他的父親，不尊敬公婆，又說夫妻感情好，不願離婚。

第一次判不離婚，今年已經提起第二次訴訟，至於我和他，早已沒有聯繫，我拉黑了他所有聯繫方式。

我現在唯一的願望就是爭取到孩子撫養權，帶着孩子好好生活，至於婚姻，實在是望而卻步。

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可是做一個單身母親何其艱難，孩子如今才一歲半，我帶着她住娘家，聽夠了父母弟弟的閒話，他們都勸我將就過下去。

我知道他們也是出於自己的利益考慮，可是這樣的婚姻這樣的家庭我要如何堅持？

不僅是自家人，周遭所有人都覺得我應該將就過下去，只有我自己一直堅持離婚。

我目前有二十幾萬存款，這就是我全部家當，至於娘家，是不會補貼我的，最多等孩子上幼兒園了，幫我帶下孩子算是萬幸，不敢奢求。

在農村，嫁出去的女兒潑出去的水，父母的財產都是留給兒子的，我家人都是這樣的想法，利益面前，兒子永遠是自家人，我也有自知之明。

你說我該怎麼辦？

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毫無疑問，日子再難，也難再離婚了，離婚後嫁錯人，二婚比頭婚更可怕。

顯然，若是去看你的原生家庭，確實是有問題、有缺失。比如媽媽和爸爸並不會溝通。

爸爸的模式是：我有道理，你必須聽我的！不聽，我就不做事，不幫你，我用「不做事」來「報復」你，於是我「平衡」了。

媽媽的模式是：我有道理，你不聽，我就「逃避」躲起來，我在心裡「砌一堵牆」隔開你。只要不和你折騰，我多做些事也沒關係。多做的事還有隱形好處，就是從親戚鄰居那裡得「誇讚」，於是我也「平衡」了。

但問題解決了？沒有。

關係增進了嗎？沒有，不但沒有，關係還是退步了。

只是剛巧兩人的底線一致：形同陌路也沒關係，「不離婚」才是共同利益。

在這樣的關係中長大的孩子，他們理解的夫妻關係就是鬥爭，斗到「贏」才行。

如果「贏」不了，寧可躲起來，或者想辦法讓對方吃苦頭，報復對方。

這樣錯誤的婚姻關係理解，會一直延續到孩子自己的婚姻中。直到有一代開始覺醒。

同時，你並非完全沒有責任。

畢竟你也沒把爸爸當爸爸，當然爸爸也沒把你當女兒。

也許因為你心疼媽媽而怨恨爸爸，但這並不應該成為你恨爸爸的理由。

爸爸自身重男輕女，並沒把你當一個孩子來看待。可哪個孩子不希望得到爸爸的支持和疼愛呢？

帶着這樣的期待，你匆匆進入了第一段婚姻。來自異性的關愛，讓內心的小女孩對異性重新燃起來了希望。

不管對方什麼條件，什麼家庭，僅僅為了幾句好話，一點溫存，便匆匆投入了婚姻。

甚至沒來得及想明白為什麼結婚，為什麼生孩子？仿佛一切關係，都靠碰運氣。

可事實是，對於關係處理能力較弱的人來說，孩子非但不是婚姻的粘合劑，反而成為婚姻關係中缺點的放大鏡。

一個人若兩元關係尚未能處理好，就加入了三元關係，四元關係，五元關係.....結果可想而知，就像手中同時拋落的玻璃球一樣，一陣混亂之後，哪個也沒接到。為什麼？因為你根本沒有重點。

為何沒有重點。因為你沒有反省和思考。

既沒從原生家庭里思考過夫妻關係的本質。也沒從自己離婚中進行反思，問題到底在哪裡，讓自己在「犯錯」中不斷進步。

比如第一段婚姻中，你和老公吵架後，你的做法只是學習了媽媽的方式。衝突之後，逃避，用逃避來「報復」對方。

離婚後，你說自己不後悔，但你也並沒從這段關係中醒悟到什麼，得到什麼有益的經驗。也就是代價付出了，最珍貴的收穫卻沒拿到。

或許對方確實「不珍惜」，這就像你對父親的感覺一樣：「不是我不好，而是你不好，你不珍惜我，是你的錯。」

可這樣的想法依然是圍繞着自我進行的。

「我沒錯，是你不珍惜。」結果是，無論對人的判斷，還是對衝突的處理方式上，你都沒從這件事中相應的能力提升。

因為你的期待仍然是：最好遇到一個足夠好的人，問題就都解決了。可這樣的期待很不現實。

至於第二段婚姻，從一開始就是個錯誤，戀愛沒談明白，就懷孕生孩子。

整個過程更像是對上一段關係的「報復」，可這完全是不相干的兩段關係呀。

孩子意味着什麼？你想過沒有？孩子是報復對方的工具嗎？還是愛情的結晶？你愛過孩子爸爸嗎？可能你了解都不夠，愛更難定義。

毫無疑問，對方的家庭確實也有些問題。可是你結婚前，並沒有考慮這個曾經讓你吃過苦頭的問題呀？

不牢固的感情，孩子的到來不僅會暴露更多婚姻中暗藏的問題，還會創造出額外的難題，因為更多人加入時，整個家庭關係變得越來越複雜。

如果你明白了以上道理，接下來建議你先花點時間好好梳理一下過往的關係：

1、每一段婚姻關係中，自己的問題在哪裡。

之所以不特意強調思考別人的問題，僅僅因為別人並不可控。

而你也只能通過對犯錯的反省，不斷提升自己，讓自己先變得更睿智豁達。那樣的你，自然也會吸引到更好的男人出現在你的生活中。

2、第二段婚姻離就離吧。在你沒有能力面對更惡劣的關係之前，不要急着踏入下一段婚姻。

3、孩子不是你的「報復工具」，你要想清楚，無論未來怎樣，你依然是孩子的媽媽。任何人都無法改變這個事實，除非你不願意再見孩子。

你需要先成為一個更好的自己。要知道，做到這一點，你的孩子也會受益。因為TA會因為媽媽的覺醒，而避免踏入同樣的「輪迴」。

4、自己的錢保管好，合適的時機可以自己買房子。

一個女人對家的渴望，不止體現在嫁人上，父母如何.....一個有形的「家」,會讓你更容易安放自我，在那裡安靜的成長。

關係的確是人生一大課題。

而很多關係不是一開始就好的，也不是撞大運遇見的，而是磨着磨着才好的，但前提是至少先找一個互相匹配的磨練對象。

還有，原生家庭不是一切的原因，畢竟成年後的生活，只能通過我們自己親手去創造。