心態不好你還怎麼挽回？

去挽回一段失敗的感情需要人具備很強的內在力量，很多人之所以在修復感情時覺得痛苦、走太多彎路、甚至挽回失敗，都是因為在着手修復感情之前沒有修復自我，脆弱的自我不足以支撐他們去修復關係。

對一件事持反覆搖擺的態度、明知自己的行為不理智卻無法控制自己的情緒、無法適應變化、習慣性壓抑自己的合理需求都是自我修復能力差的表現。

今天我們就來說說如果你在失戀後一直在脆弱的狀態下無法回彈，你需要在着手修復關係之前做好哪些基礎的步驟。

1、放棄偏激的控制感

在諮詢中，我們常常遇到諮詢者這樣表述——「如果我當初都聽他的，他可能不會離開我」、「可能我要求太多了，他嫌我煩也是正常的」，這類人在遇到衝突時習慣性地自我批評，把責任全部攬在自己身上。

如果你一直沉溺於反覆回想過去的種種，並總是無端產生罪惡感，說明你已經陷入了自尊度較低的狀態，這時去挽回顯然會以低姿態的方式呈現，導致前任認為你在糾纏，從而對你更加排斥。

自責背後的本質實際上是為了獲得控制感，說直白點就是你認為如果錯的是你，你就有主動改善的空間，這段關係就還有修復的餘地，然而並非如此，這種虛假的希望是以犧牲自尊為代價的，它不但不能幫你修復關係，還會對你的心理健康造成影響。

所以不要一味去自責，自我反思不代表你需要幫着對方罵自己，客觀地看待雙方在經營關係中的錯誤，歸納出真正屬於自己一方的問題，並對自己合理的需求做自我堅定，你才會把握住修復關係的正確方向。

2，培養自己的安全感

很多人只有在自己的舒適圈裡才有基本的安全感，他們無法應對外界的變化，遇到創傷和逆境時沒有適應能力。

當分手改變了你的生活規律，衝擊了你對親密關係的認知，你會產生應激症狀，比如自我角色的喪失感、對掌控自己生活的無力感、對外界變化的過度焦慮。

你需要讓自己接受一個事實，就是這個世界上唯一不變的就是改變，但是你完全有能力去選擇自我成長來應對那些變化的狀況，面對逆境，只要你具備處理能力，你就是安全的。

給自己設置一些小目標並督促自己去完成，你會在自己的成就中收穫自信和積極的心態，有助於為自己積聚內在力量。

比如每天睡前閱讀半小時、每天晨跑2公里等等。

3、明確自己的需求

很多想要挽回前任的諮詢者都不明白自己的需求是什麼，他們認為讓前任回到身邊，實現複合就是自己的需求，這個概念是錯誤的。

試想如果你的前任是個脾氣暴躁的人，而你剛好在經營關係時不得要領，不知道怎麼安撫他的情緒、引導他自我調節，反而總是引爆他的燃點，那麼你的需求絕對不該是和前任回到過去的關係狀態中。

你需要大膽地細化明確自己的需求，比如「我需要他多關心我」、「我需要他對我有耐心」、「我希望他能更多地考慮我的感受」……

慣於壓抑自己的需求的人，往往潛意識裡對「被關注」有恐懼感，他們習慣以小透明的方式存在，因為過往的經歷使他們得出一個經驗，就是一旦被關注到，就意味着自己惹麻煩了，可能會面臨指責或傷害。

長期與自我需求脫離就想不起自己有什麼需求，更不懂提出需求，可是你要知道，挽回是關於換回一段讓你覺得舒適的關係，而不是單單挽回一個仍然不知道怎麼相處的人。

只有當你明確自己在關係中的需求，你才會知道在修復感情的過程中你都需要做些什麼，比如「我要學習引導付出，因為我需要他更加關注我、對我更好」。

當你做好以上三點，你才算是完成了初步的自我修復，至少為修復關係打下了一個基礎，在這個基礎上制定挽回策略，你會發現每一步都有紮實的收穫。