不必追求完美更有意義的約會，而要追求完美趣味的約會。
這堂課大家將探討怎樣改進第一次約會的感受。
第一次約會女生是不是感覺良好將立即危害你與她可否變成情侶，因此 第一次約會尤為重要。
女人和男人針對約會的邏輯思維是有差別的。
男人是直線性思維。
比如，在一個男人出來約會以前，他內心很有可能有一個既定目標。
他會想，我今天一定要和她十指緊扣取得成功，我一定要想辦法吻她，或是我一定要想辦法獲得她，或是我一定要想辦法和她有一個親密無間的個人行為這些...
男生更注重約會的結果，而女性更注重約會中的feel。
女性在外出以前，她不容易那麼想。她不容易想老娘今日一定和這個人產生點關聯，我一定要吻這個男人哪些的。她不容易去想這種針對性，她總是希望待會與這個男人交往的全過程，有木有feel，有木有覺得。
她更關注全過程，這一全過程很幸福，接下去她當然會想要與你升級關聯。這就是女人和男人邏輯思維上的差別。
比如說，假如約會是一列即將開始的列車，那麼大家男生更關注的是列車抵達終點站的方位。女性關注的是沿途風景，究竟有木有覺得，有木有feel。
因而，當和一個女孩約會時，你的關鍵環節是造就一個更開心的約會全過程。假如約會全過程是五顆星的feel，那麼你當然會獲得你要想的結果，僅此而已。
那如何能夠造就有feel的全過程呢？
兩字：歡樂！
我跟女生第一次出去約會的關鍵是我只去造就高興的全過程。我乃至不容易告知她大家明日要出來約會，由於「約會」這個詞事實上是一種標識，假如擁有這一標識，會讓女生有工作壓力。
我會說明日大家去哪裡玩，而不是告知她我們在約會。如同你與你的最好的朋友閒聊一樣，你能在這個時候釋放壓力，可是假如對你說這是一個演說，一樣的，如果你腦子裡有一個演說標識的情況下，此刻你很有可能便會有講話的工作壓力了。
約會也是一樣，這會給女孩產生無形中的工作壓力。
不必追求完美更有意義的約會，只是追求完美趣味的約會。
啥意思？趣味的約會讓她在與你玩的情況下覺得純碎的釋放壓力和歡樂。像2個最好的朋友一樣玩樂的覺得，或是像兩個孩子一樣玩樂的覺得。
當女生有時候與我玩笑，玩得開心時，她會積極跟我說：大家今日是否在約會？也有的女生會問大家如今是啥關聯？這時候我會捉弄他們，我會說你還不知道我們是什麼關聯，你的人生境界也太低了。
讓她想一想我們的關係，吐槽她，當她那樣想我們的關係的情況下，它是在無形之中給你項目投資，給你做觀念個人行為上的項目投資不是嗎？
第二個重要：聽從規律。
啥意思，便是你要像一個爸爸一樣領着閨女去高興，在約會中要敢承擔責任去做決定。
很多人都喜愛問女生：大家一會要到哪去；你要到哪去都能夠，我陪你；我能去你想要去的任何地方，把一切都交到女生去做決定，他僅僅想變成一個跟隨者，認為那樣會讓女生覺得釋放壓力。
實際上，正好相反，女生通常都是有選擇困難症。絕大部分女生都討厭與生俱來做決定，他們喜愛被自身愛的人領導幹部，而他們無須做一切決策，僅僅做他的小尾巴就行。這才算是女生們要想的體驗感，這才可以讓他們真實的釋放壓力。
第一次約會，你應該像個大老爺們一樣信心。
我與一個女孩約會，我不會說，你一會想到哪去？我會立即、當然、信心地作出決策。我會說，大家晚一點去吃燒烤吧，我會做決定的，她只必須挑選ok就可以了。
有學生常常跟我說，假如的決策並不是她要想的呢？假如她討厭我的決策呢？這實際上是沒事兒的，即便 你的分配並不是她要想的，你也不容易因而而被罰分。
由於女生會被你身後的個人行為和心態所吸引住，這才算是吸引住的重要。
假如她討厭吃火鍋，沒事兒，重視她，換一個不就ok了，我們去吃麻辣燙好麼？有一個地區五樓的自助餐廳非常好，再次做決定就好了。
假如你和她去看電影，不必看上去猶豫不定，不清楚該幹什麼。不必一直詢問你是不是愛吃爆米花玉米？你要吃雪糕嗎？這些。這些
你應該像個小男子漢一樣要敢作出決策。假如就是我，我會排長隊購票，隨後給她點錢讓她去那裡買一些吃的，我想一杯爆米花玉米，剩餘的讓她想吃啥就用什麼。
隨便一點，把她當做你的弟兄，你能發覺大家的關聯會愈來愈輕輕鬆鬆。這才算是女人要想的約會體驗感。
你的心態應該是把她當做自身的最好的朋友乃至閨女。可是你要敢領着的這類個人行為會讓一個女生感覺你像她的男朋友，即便 大家都還沒到那一步，它是重要。
第三點，你需要學好『珍惜當下』。
也有一些盆友喜愛和女生玩手機，玩電子遊戲，或是夾娃娃。
是我個學生以前在陪一個女生夾娃娃，在這個女生在很專心致志的夾娃娃的情況下，那時候他的內心卻在想，我應不應該從後緊抱她呀，我手應不應該搭在她的肩膀，隨後，他忽然從後緊抱了那個女人，把哪個女生嚇了一跳。
哪個女生以前對他經歷好感度，可是如今看見他的模樣，兩字便會閃過在他的臉部，猥褻。
她們也沒有用心的享有和女生共享資源歡樂的時下時刻，發覺沒有。
如果是我還在第一次約會之中，我會把節奏感減慢一點。由於日常生活的約會和game是有差別的。
假如跟一個女生看電視劇，我會和她一起資金投入的去共享資源一部精彩的電影。假如我跟他夾娃娃，玩電動式，我會和她一起資金投入到夾娃娃的歡樂之中去。
僅有珍惜當下，大家才可以真實的保證共享資源約會的歡樂，共享資源在一起的美好時光。
而不是說你身體在約會內心卻在想其他事兒。
你不要擔心，你沒去碰它，你也就會被發好人卡啥啥啥這類的。許多 盆友都折在這裡一點上，我們建議是，假如你要想約會的結果更平穩，那麼你第一次約會就不必急着去碰她的身體，維持一點細心。
自己的工作經驗是，假如我第一次跟一個女生迅速就發生性關係，因為我迅速的會便會喪失她，真的是那樣，通常不容易和她有長期性關聯，我不知道為何，關鍵是我不想從這一段關聯之中獲得真實的滿足感和滿足感。女生一樣也不會得到 。
ok最終大家而言一下約會的新項目。
實際上我覺得這一最不重要，關鍵的是你是什麼人。如果你是一個有feel信心的男生，女生便會感覺跟你做一切事兒都很有feel。
關鍵是你這個人給她的體驗感是啥？
還記得有一次，我跟一個女生第一次出去約會，我帶她去看看巡迴演唱，還記得實際上那晚因為我沒有跟她講非常多得話，都沒有去碰觸她的身體，可是大家兩人在一起很開心的，很資金投入的，乃至很瘋狂的一起聽完後全場巡迴演唱，留意，那時大家第一次見面。
隨後我也送她回家了，隨後在她的家的哪個巷子口，大家慢下來道別的情況下我跟她說，難道說你沒給我一個別離的相擁嗎？就這樣。
隨後我就站在原地不動，門把很信心的伸開。她起先愣了三秒鐘啊，哪個女生，隨後她就立即走回來，就立即給了我一個牢牢地的相擁。
那晚我講的最肉麻的一句話便是，你的身體緊抱了，抱起來好舒服，就這樣。它是我講過最肉麻的一句話。我說你的身體抱起來好舒服。
隨後第二天她積極就跟我打個電話，後邊我後邊我不講過。
可是你了解她為何一不小心吸引住了沒有？即便 那一天大家真實的講話互動交流很少，大家了解她為何一不小心所吸引住了沒有？
由於當她想起那晚有很難以忘懷很有feel的巡迴演唱的覺得的情況下，她必定會把這個心態遷移到我的的身上來。她會想，其實跟這一混蛋在一起的情況下，他總可以要我很難以忘懷，很有feel。
這就是女性特有的邏輯思維心態遷移，你一定要學好運用這一點。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
老師，可以諮詢下嗎？