挽回逆襲 | 讓移情別戀的男友回頭，只需要三招

為什麼許多女人在感情里沒有安全感？

總是反覆確認「你會一直愛我嗎？」「你會移情別戀嗎？」

因為，一段長久穩定忠誠的親密關係，的確是太難了。最近一個女性來訪者，非常焦慮，相戀三年，以為能永遠在一起，於是為男友打了三個孩子，付出了自己的一切，最後男友愛上了別人要跟她分手。她說分手後她改變了很多，可男友卻很抗拒和反感，最後她問我「我還要挽回他嗎？」

目前來看，你要做的不是改變自己去迎合他，而是改變自己的依附心態。

不管你要不要挽回，對方有沒有新歡，從你的描述中，我能感受到三個字「不健康」。你們的關係不是健康的關係，你在這段感情里喪失了自我，過於期待穩定感和安全感，結果自己陷入被動。

你得知道，沒有什麼感情是絕對穩定的。

如果你挽回成功了，他下次就不會再喜歡別人了嗎？

所以，在了解了你們的故事之後，我希望你能明白三件事：

·新歡不是你們之間的障礙，他對新歡只是好奇，對你的感情更複雜更深，只不過他目前意識不到，被負面情緒掩蓋了。

·你要考慮的不是你曾經付出了多少感情和「沉沒成本」，而是想一想他值不值得跟你共創未來。

·感情破裂一般雙方都有問題，你可以通過改變自己來提升自己的「愛的能力」，有助於你更好的面對未來的感情。

01、分手後你要認清的事實

1.情緒記憶的馬賽克效應許多女性來向我求助的時候，都會說一句話「我們之前都好好的，他突然就愛上了別人。」沒有絕對完美的關係，有的只是你對你們關係的美化和誤解。

大多數真性分手的兩個人，都不會是因為一件事的刺激而分手。如果是偶然性事件，自然複合的可能性很大。所以對方之所以如此決絕，就說明你們在之前就已經出現了很多問題。但是你卻「從來沒有懷疑過他對你的愛。」恕我直言，不是你不懷疑，而是你不敢懷疑。你怕懷疑會讓你失去這段感情，但事實上，能傷害你三次不負責任的人，其實真沒你想象的這麼愛你。

我們害怕失去一個人，於是在回憶的時候，就可能會產生情緒記憶偏差。暨南大學的李愛梅教授團隊提出：不管我們經歷了多麼糟心的事，只要結果是好的，我們就會消釋自己的消極情緒，這就是「情緒記憶的馬賽克效應」，也就是俗話說好了傷疤忘了疼。

如果你能早一點在那些傷痛中吸取教訓，保護好自己，今天也許不會是這樣的結局。但好消息是，你還年輕，有無限可能，這次的情緒記憶，你不該再逃避和美化了。一味地挽回對方，對你未來沒有幫助，給自己3-5天的時間，用理智去思考你們的關係，對你才是最好的選擇。

2.沉沒成本對女性的影響有多大？

不得不說，在感情里，女性付出的沉沒成本依然比男性更高一些。這是由社會觀念、生理結構所決定的，沒這麼容易改變。但是正因為如此，女性更不該用沉沒成本來限制住自己。

因為沉沒成本在感情里，最可怕之處，不是那些已經沉沒的了，而是那些還沒沉沒的，因為要去拯救已經沉沒的，最終也沉沒了。

我一直認為，人生這東西，即使到了80歲，只要你覺得那樣的生活不是你想要的，你依然有無限的可能。心態上的穩定和積極，才是你最最最寶貴的財富！

所以，你付出了很多，你為他傷害了自己。這些都不該作為你離不開他的理由啊，如果他真是一個高價值、負責任、能給你未來的人，我不反對你去挽回對方。但如果他只是一個玩弄感情的「渣男」，那我勸你快點開始自己的新生活吧！

02、移情別戀後，他為什麼抗拒你？

人的感情可能在一天之內說變就變嗎？很難！所以造就他要跟你分手，並且抗拒你逃避你的，無非是兩個原因。

1.心理飽和每個人都有各種各樣的需求，當我們的需求難以被滿足的時候，我們就會本能地努力去爭取，但當我們擁有了飽和的滿足感時，我們就會懈怠。

這就是很多男人會在交往幾年後移情別戀的原因，與其說是厭倦了，不如說是你給的安全感，太多了。他滿足了安全、被尊重、被愛的需求後，自然想去挑戰一些不同的感覺，釋放自己的征服欲和探索欲。

並且在他的潛意識裡，即使他拒絕了你，跟你分手了，你依然是愛他的，需要他的，所以他的內心狀態是很滿足的，毫無危機感的。

「即使我逃避你，我還是能感受到你愛我，那我就不用付出什麼了。」這就是他目前心態的真實寫照。

2.逃避虧欠感

作為一個社會人，大家其實都會有自己基礎的道德觀和責任感。在一夫一妻制的今天，男性這種想要狩獵的天性是會受到譴責的，不僅是社會、家庭，也包括他自己。

這時候他就會出現虧欠感，覺得自己對不起你，辜負了你，心裡非常的難受，想逃避。這時候他一方面控制不住自己的欲望和天性，一方面被虧欠感折磨着，他最怕什麼，最怕被你戳破！

所以當你發現了他的蛛絲馬跡，質疑他的時候，他的暴怒並不是因為他討厭你，而是他的愧疚感再次被激發，為了讓自己內心更好過一些，他決定把這種虧欠感轉移，把自己的錯誤轉移到你身上。

你知道嗎？這時候，只要你現在一作鬧，都可以讓他消減自己的愧疚感，為自己的行為合理化，把他會移情別戀的原因都歸結於你的情緒不穩定。

所以他並非不愛你了，也不見得他多愛新歡，他更愛他自己。

03、如何奪回愛情控制權？

我不能給你你是否值得挽回的建議，每個人的需求和想法不同。沒有對錯！沒有對錯！沒有對錯！

但是呢，我很心疼你，以及大多像你一樣的女孩。很天真的不知不覺做了愛情的犧牲品。所以我要幫你們奪回愛情的控制權，最後你就不會再帶着憤怒和失望問我要不要挽回，而是轉而問我，要不要同意複合？

1. 重塑自我你要改變，但不是為了他，是為了你自己。

改變的目的不是為了挽回對方，而是幫你在面對他的時候多一份底氣、多一分淡定自若。

只有當你不斷自我提升的時候，你才會發現，過去那些付出並沒有「沉沒」，它們會以一種更加積極有能量的方式，幫助你開闢新的未來。

只有掌握好自己生活的主動權，才能掌握愛情的主動權。

·不刻意地出現在他的世界裡，保持一些弱聯繫。

如果對方一味迴避你，你就不要再步步緊逼。我們可以不放下他，但我們要給他留下一個瀟灑的背影！只有把給他的安全感收回，他才會清醒一些，才會意識到你的珍貴。

·多讀書、多社交、培養愛好。

這一系列的事都值得堅持，因為愛情可能會離開你，但你的能力和魅力是不會的。一旦你自身提升到一個能夠自我滿足的階段，你就不會感到焦慮了。

·作息規律、好好吃飯睡覺、制定自己的生活計劃。·適度獎勵自己，為自己賦值。

2.製造期望落差前面說了，他對新歡的感情，還沒有到親密和承諾的地步。倆人互相有好感，說白了就是互相好奇而已。這種因激情褪去新鮮感下降，對其他異性產生探索欲的想法，其實非常常見，況且倆人能不能有後續，都很難說。你根本沒必要為了他移情別戀而讓自己變得狹隘不堪。

這時候，沒必要拉他回頭，前方的路對他來說有致命誘惑。

你還可以在他面前誇誇他的新歡，誇誇他倆有多合適，把他夸膨脹了最好，這一招就是「捧殺」，先給他很高的期望，等他發現事實並非如此的時候，落差就會特別大。

我知道，這一步對你來說很難，但也只有這樣，他才會覺得你已經放下了他，從而降低對你的防備。他甚至還會覺得你真是個善良的人，即使被傷害，也能看見別人好的一面。殊不知，這美妙的糖衣炮彈之後，是危險的陷阱啊。

3.學會有效溝通，避免思維定勢

親密關係的破裂，溝通往往得占一個很大的鍋。不管是為了以後複合，還是為了開始新生活，學會有效溝通，都是一項必備的情感技能。

溝通，不僅僅是表達。

尤其是當我們提出一個問題的時候，不要帶着先入為主的思維定勢去表達自己的看法，抱有懷疑的態度去試探。

比如很多人都會覺得「從不出去的他晚上出門了，事出反常必有妖，一定是出軌了！」但事實上，晚上出門會有很多種可能性，即使他真的出軌了，事實也已經存在或發生了，這時候你的戳穿，只會引起對方的反抗和暴怒。他無法理直氣壯地說「我沒有」，只好帶着憤怒說「管你什麼事。」

所以呢，有些事我們不要急着下結論，先聽聽對方怎麼說。

在這裡，牢記溝通三部曲：真誠傾聽、接納認同、表達自我。

傾聽：如果是面談，記得保持身體狀態的鬆弛和溫和，不要表現出一副隨時對抗和攻擊對方的姿態。電話聊也是一樣，不要打斷對方，甚至可以在對方不願意說的時候適當引導「我也有過這樣的想法，我覺得挺正常的，說說嘛，沒事。」

接納：

無論對方說出什麼，即使他說他想要三妻四妾，你也別激動地說「呸！噁心！不要臉！」每個人的內心多少都有一些缺失，有些人缺愛，就想不斷狩獵，證明自己的魅力，其實內心是可悲的。學着去接納這種「殘缺」，並且告訴他「誰還不是呢？我也想啊！」當你先站到對方的統一戰線，接受對方，對方才會試着來接受你的想法。

其實很多關係最後趨於穩定，哪有這麼多真心相愛，彼此克制。只不過是懶得掙扎，安於現狀罷了。

表達：

表達其實是很難的，因為我們常常把表達當作一種情緒發泄和情感輸出，往往忘了我們表達的最終目的是什麼，會給對方帶來什麼樣的反應和效果。所以接下來的四種表達方式，是我們最容易忽視或踩雷的地方，建議仔細閱讀三遍以上：

·標籤效應：

不要輕易給對方貼上不負責任、渣男的標籤，除了讓他抗拒這種負面評價以外，他對你還會有一種「破罐子破摔」的心態，即「既然你已經這麼想了，那我也沒辦法。」

所以利用標籤效應，我們反而要去肯定對方。說說我們感受到的他的「負責」和「擔當」，從而帶給我們的幸福感，這裡只要陳述即可，不要過分誇大或者「譴責對方現在做不到」。

這樣做有兩個好處，一是對方真的會慢慢地朝着你給他貼的標籤「行動」，變得逐漸有責任感起來，二是對方會受之有愧，本身對你身體的傷害加上自己移情別戀，這時候觸發他的內疚情緒。如果他真誠地跟你道歉，你也不必馬上原諒。而是跟他說「你不用道歉，我也希望自己能儘快從這事中走出來。」

用一種溫和的方式引導對方產生持續的愧疚心理，你還可以多描述一些你跟他吃飯、睡覺、逛街，一起生活的日常場景，給他扎個心錨，讓他在今後和新歡的日常約會中時不時地想起你。

·植入思維：這一部分就是要告訴他，我其實沒你想的這麼糟糕。

一方面你可以通過間接的一些渠道展示你的價值和改變，另一方面，你可以通過別人的故事，來聊一聊你對親密關係的看法，讓他接受到你的觀點和你的優勢。在他對新歡新鮮感過去之後，他就會非常理性地思考這些問題。

·遞減思維：

用遞減思維去打壓一下對方。這時候在他的預期里，你就是一個對他死纏爛打的女人，天天想着怎麼複合。那你就直接戳破他的顧慮，用一個更小的要求去替換「複合」的請求。

比如你可以跟他說「我知道複合是不可能了，我覺得做朋友可能更適合我們。但好歹這麼多年了，買賣不成仁義在，我希望我們以後有點什麼事，還可以互相照應。」如果他不答應，你就說「我都放下了，你怎麼還小氣了。」

·表明底線：前面說了，把新歡的期待提高，那落差就會更大。當他在對方那邊感受到「落差」時，也許就會回頭來跟你進行「假性複合」。為什麼說是假性複合呢？因為他在新歡那邊無法被滿足，於是想要在你身上找一些存在感和價值感。

這時候，他會對你態度緩和，甚至有一些曖昧的舉動。但是你可要注意了！如果你輕易地接受他對你的示好，只會讓下一次出軌來得更快而已。因為對他來說，一個沒有底線的人是不需要珍惜的。至少在他明確提出複合並且對你們的未來有規劃前，打死你都別提「複合」倆字。

你可以跟他說「你挺好的，但是我已經不是當初的我了，我想明白了，現在我不為別人而活。如果你只是想彌補我，或者覺得無聊，那大可不必。」

讓他想明白自己該和你如何發展，最後，要不要複合的決定權在你。

不過很大概率的情況下，你通過一段時間的自我療愈後，你就會釋然了。到那時候，你的目光就不會在這個男人身上，你專注於自己，就會越來越自信而美麗，會吸引來更多人的關注。

而到那時，人群中那個不起眼的他，只是你走過路上的一顆石頭罷了。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。