親密關係中，對方是否正在對你進行情感勒索？看這四點就知道

前段時間，好友鈴鐺，被其男友氣到無語凝噎：

「你知道嗎？就他上次帶我見的那幫人，我是真的一個都不認識！跟一群陌生人吃飯唱K，這讓我怎麼自在？我也不想跟人尬聊，就坐在一邊玩手機。結果……」

鈴鐺翻了個白眼，換個姿勢接着吐槽：「回家叨叨了我一大堆。說我這麼不擅交際，以後是要吃大虧的。嘁，關心的帽子倒是戴得挺正。可誰知道他心裡到底怎麼想？」

對鈴鐺來說，男友略帶指責的關心，無疑是在她心裡埋下了「不爽」的種子。她甚至覺得，對方就是在以軟指責的方式，逼迫她去改變。而這種以愛之名，行「不顧她感受」之實的行為，不就是心理學家口中的情感勒索麼？

美國資深心理治療師蘇珊·福沃德，在《情感勒索》一書中，對情感勒索作有明確限定：

「有人用控制手段持續支配我們，使我們必須對其有求必應，不得不犧牲自己的需求及人格。」

兩相對比，我們可以看到，並非所有（讓人「不適」）的要求，都叫情感勒索。但在親密關係中，我們卻依舊懼怕以愛之名的私慾綁架。為了避開這樣的情感囹圄，在今天的文章里，阿凌就想結合《情感勒索》一書中的內容，和大家聊聊：什麼樣的人，容易受到情感勒索？情感勒索是如何形成的？日常生活中，我們應該如何辨別區分（是否為情感勒索）？

一、吸引「情感勒索」的三大體質

（1）具有依附性

具有依附性，也即「缺乏獨立意識」。

從物質上看，具有依附心理的人，多為經濟能力較弱的一方。

離開對方後，他們很難憑藉自己經濟獨立。因而，在對方以撤掉經濟支撐作為威脅時，被勒索方，便會自然而然予以妥協。

從情感上看，具有依附心理的人，多有缺愛、不自信，甚至是低自尊的特點。

一旦與他人建立起較為親密的連接（如成為戀人），便很難中斷、放手。從他們口中，旁人常會聽到這樣的無奈：

「還能怎麼辦？換了別人，也許還未必有TA好呢。」

總是放不下曾經的溫存，極度害怕失去。因而，只要對方展現出疏離、決絕的態度，被勒索者便會不自覺讓步，以求挽回。

（2）責任感強烈

責任感強烈的人，往往會把對方的事，當作自己的事來看待。

不願承擔「失責」帶來的悔恨，時刻將對方的喜怒與自己的行為掛鈎。這種過度的責任意識，恰恰就為情感勒索者打開了「長期控制」的大門。

「既然你都這麼對我了，那我死了，對你來說也無所謂吧？」

情感勒索者，正是吃准了對面這份「不會輕易放下自己不管」的強烈責任感，才會不斷索求，以扭曲的方式，證明對方對自己的在乎。

二、剖析情感勒索的「基本流程」

《情感勒索》裡，作者蘇珊·福沃德把情感勒索分為這樣六個階段：

要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。

面對讓自己感到不適的要求時，抵抗是「被勒索者」最本能的反應；而重啟，則是情感勒索模式形成後，下一輪的循環。但對另外四個階段來說，各自「邊界」，又該如何判斷呢？我們一起來看：

要求。由情感勒索者向被勒索者提出，常常帶有傷害性（需要對方犧牲自己的需求及人格），主為滿足自己的私慾。

施壓。由勒索者發起。通常會打着「為你好」的幌子，隱藏自己的私慾。遭到反抗後，便會對被勒索者貼標籤，甚至開始攻擊對方人格。

說到這，我不由想到在帝都漂了三年的同學小曦。一個懷揣夢想的勇敢小姑娘，隻身在北京打拼。好不容易，才看到時間沉澱下的一點希望，遠在老家的男友，卻並不理解她的這份堅持：

「我希望你辭職以後來我這，難道不是為了我們能早點結束異地？平時回消息回遲了，都一百個不樂意。現在我提了解決辦法，你又不捨得離開。你就不覺得你很自私？！」

小曦的男友，一心只想讓小曦快點回到自己身邊，早早結婚，安定下來。希望落空後，便開始對小曦進行情感勒索。

「如果你還是這麼堅持，那我們也沒什麼好說的了。分手吧。」

威脅。通常以兩種語式出現：

「如果不……，就……」（不滿足，就翻臉）「如果能……，會……」（能滿足，給甜頭）

以「分手」為要挾，逼迫小曦做抉擇。這種為達目的不擇手段，不顧對方感受的行為，正是情感勒索者，在威脅階段的典型表現。

屈服。被勒索者的妥協，多源自三種狀況：

①沒有可商量的餘地，沒有可變通的空間；

②彼此的地位並不對等；（存在依附，害怕失去）

③自己所期望的無法達成。

對小曦來說，彼此之間本沒有什麼不能溝通解決的事。但她沒有想到，對男友來說，分手竟可如此「簡單」。

如果自己就這樣妥協了，那以後遇到其他問題，難道也是重複同樣的妥協嗎？沒有尊重的感情，還算愛嗎？既然曾經的值得變得不再值得，那麼，分就分吧。

在預見「屈服」的後果後，小曦選擇了親手「結束」。

畢竟，尊重自己，才是對情感勒索最佳的防禦。

三、判斷對方動機好壞的四點標準

我們再回到文章開頭，鈴鐺所說的情況上來。

讓人不適的「關心」，一定是出於私心嗎？根據對方所提的「要求」，鈴鐺或許可以從四個方面，進行區分辨別：

（1）能否客觀討論矛盾

真心想要解決問題的人，往往會正視問題，正視彼此之間的矛盾所在。不多指責，只想辦法。

「你我是一體的，矛盾才是敵人。」

而懷抱私心的人，矛盾，通常只會被他們當作要求對方退讓的藉口。借矛盾提要求，不滿足，即開始下一步的施壓、威脅。

（2）是否在乎對方感受

當要求提出，聽者心裡不大舒服，表示些許抗議不滿時：

真心想要解決問題的人，往往會去詢問溝通，了解對方的感受。如果在無意識中傷害到了對方，會第一時間正視溝通方式，消除對方心理上的不適感。

而只想達到自己的目的，控制對方的人，即會選擇無視抗議，持續施壓。

（3）能否進行換位思考

承接上文，捧着一顆真心而來的人，在了解到對方的感受後，會深入溝通，或冷靜思考，找到對方拒絕的緣由。擅於站在對方的角度，換位思考。

而只為達成私慾的人，會一昧固執己見，堅持自身立場的正確性，拒給溝通餘地，毫不退讓。

（4）是否承認自身問題

交流過程中，面對「拒絕」：

想要解決問題的人，不會推卸自身責任。有什麼地方需要自己配合、付出的，能做到的，自己一定儘量去做。

帶有私心的人，則會逃避真正存在的問題。避重就輕，不願參與自己「本可做到」的那部分配合中來。

親密關係中，如何分辨對方動機的好壞？真愛VS自私，兩者所持動機的最大不同，便是前者傾向公平互惠地解決衝突，而後者更傾向於不擇手段迫使對方屈服。

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