為什麼挽回時，不愛比愛更有吸引力？

我們先來看看這條留言：

「我和前女友戀愛了2年了，戀愛的時候她對我真的很好，很愛我，我自己就有點神經大條吧，也經常搞不懂她的想法，她也經常說我直男。分手的導火索是有次她不小心摔了一跤，膝蓋破了皮，她當時很難受就給我發消息，那個時候我在玩遊戲，沒理她，她給我打電話我也沒接。等我找她的時候，她就說分手，她說我不夠愛她，說我和她在一起只是為了找個人陪着。我當時很懵，就沒同意。但是她很堅決，說她已經不那麼愛我了，不想浪費自己的時間了，堅決分手。

我們現在分手有一個多月了吧，在這個期間我一直在努力挽回她。我已經不打遊戲了，換了份更有前途的工作，我自己也做了很多提升。可是我挽回她，她還是拒絕了我，說對我已經沒有愛了。可是偶爾她還願意出來跟我約好，我們時不時還會看電影，但是每次我說複合，她都不同意。現在聽說，有個男的在追她，我的心很痛，是真的痛。我不知道該怎樣接受要徹底失去她的感覺。

能不能幫幫我，我該怎樣跟她複合？她現在還是願意見我的。」

這類留言有很多，我今天就來做個統一的回覆吧。看完這篇回復，也希望大伙兒在評論區寫下你的感想，也可以提出你的問題，我會儘量逐一回復。

OK，下面是我的回覆：

可能很多人會說你不懂珍惜，失去後才知後悔，但這不是最主要的問題。因為我們大多數人也都有這方面的「弱點」，工作也好，感情也好，總是擁有的時候不自知，失去了才懂其難能可貴。難道這樣的人就不配擁有幸福嗎？

當然不是，人生的得失之所以有意義，就在於能夠警醒世人，能夠讓我們在活着的時候，盡力去彌補。每個人都有彌補和後悔的權利，「浪子回頭」也好，「遲來的深情」也好，追悔莫及，願意改變和彌補，就是在成長在自我救贖。除了當事人，誰也沒有權利阻止。

扯得有點遠了，其實我想說的是，當你真正意識到這段感情的問題，想要做出改變時，你就已經完成了一次心理成長。

接下來在付諸行動之前，你需要先弄明白這個問題：

為什麼再甜蜜的愛情發展到最後，總是殊途同歸的分手？

網上曾有個段子這樣形容感情的發展：「情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。」雖然是段子，但我卻看出了三類不同的人的感情發展規律。

A：愛之初用情極深，深到恨不得天天黏在一塊兒。當相處的時間久了，彼此的缺點一點點暴露，感情的倦怠感襲來，這種濃烈的愛就慢慢退散，直到最後感覺好像沒有「愛」了；

B：剛剛在一起的時候感情很平淡，更多的是嘗試。處着處着，隨着彼此的了解和深入交流，發現越愛越深，越愛越離不開。

這個時候，如果A類型的人和B類型的人相愛了，就演變成了第三種類型的感情的規律：

當A對B用情至深的時候，B只是對A存有好感；

當A更強烈地深愛B的時候，B才開始愛上A；

當B愛上A的時候，A的感情已經開始走向平淡了；

當B用情極深的時候，A對B的感情已經開始消退；

······

當然以上三種類型的情感發展規律，都離不開兩人的思維差異，以及在相處過程中彼此的矛盾。

所以，一段感情的發生和結束，是從激情到平淡的情感發展規律；也是不同思維差異的碰撞、融合、駁斥；以及人與人相處的矛盾與摩擦引發的各種問題。

了解這一點之後，根據你的描述，我們不難發現，這段感情之所以會走向分手，其根本原因有三方面：

1）第一方面，就是我上述所說的感情發展的規律。

你和前女友之間的感情發展規律是不平衡的，比較貼近第三類。這類感情規律的產生，與你的「依戀人格」或性格有着莫大的關係。

比如你是一個在感情上慢熱的人（又或者是「迴避型依戀人格」），在感情發生之初，很難全情投入。經過長久的相處，你會在不知不覺中投入感情，如果不是分手你可能很難發覺你已經深愛對方了。

最後的結果就變成，對方在用情至深的時候，感受不到你同等的愛意。就會形成各種心理落差，甚至會懷疑你是不是真的愛她，懷疑她自己的付出和投入是不是真的值得。

2）第二方面，是思維差異導致感情矛盾的升級。

不同的思維模式，對感情的需求和感受也不同。那些戀愛多年也能和伴侶好好相愛的人，就很懂得平衡彼此的思維差異。能夠發現彼此的不同，然後去體諒對方的感受和情緒，去滿足對方的需求。

就比如，很多男人的思維是「理智型（Rational type）」，女人的思維是「感知型（Perceptual）」。

「理智型」思維的人在面對感情的時候，情緒和感受不那麼敏感，很多事情容易後知後覺。也不太懂得表露自己的情緒和需求，給人一種冰冷木訥甚至乏悶的感覺。

而「感知型」思維的人，情緒和感知能力很敏銳，擅長從生活、感情的細節來評判這段感情帶給自己的感受。也能覺察伴侶的情緒，懂得表達自己的感受和需要。

如果這兩種不同思維的人在一起了，不能平衡彼此的思維差異，互相體諒對方的情緒，滿足彼此的需求，這段感情就會發展成不平衡的狀態。比如一方過度付出，過度索取；一方過度壓抑自我，過度忽視對方的感受。

3）第三方面，是長久以來的矛盾與負面情緒的累積，造成的「認知型分手」。

根據我從業多年的經驗發現，大多數走投無路的分手，是都是源於長期以來的矛盾得不到解決，負面情緒得不到宣洩，在一次又一次的失望之後，而導致的「認知型分手」。

所謂的「認知型分手」就是，不再是一時的情緒上頭，也不是以「作」或鬧的方式故意測試對方的態度。而是經過深思熟慮，從各方面權衡之後，通過對自我、對對方、對感情的認知，而做下的決定。

這個決定，不是靠表忠心表決心表達愛意就能撼動的，也不是靠親朋好友勸說，靠賣慘賣乖博同情博關注就能改變的。

怎麼說呢？這就好像是你認認真真做下的一個決定。為了做這個決定，你的內心經歷無數次掙扎、博弈，可能很痛苦很糾結，但你還是做下了這個決定。

如果你真的理解了我上面所說的三個方面的原因，你就會發現：

為什麼你做了這麼多努力，還是複合不了？

因為想挽回已分手的前女友，只是簡單地做好個人提升，重新喚醒「吸引力」都不足以改變你們之間的矛盾，改變她對你的失望。

複合跟追求真愛不同的一點是，追求真愛需要吸引力的助攻，甚至吸引力是核心。但想要複合的話，在沒有解決彼此之間的實際矛盾之前，去做吸引力的喚醒是行不通的。

這就相當於，對於挽回複合來說，「吸引力」扮演的作用更像是「錦上添花」，而不是「雪中送炭」。這其中的關鍵，你能明白嗎？

所以她不肯跟你複合不是你吸引不了她，而是你們之間的矛盾橫在中間，讓她有顧慮。這個時候無論你如何提升自己的吸引力，都只能帶來兩個弊端：

1）第一，對方的警覺性變高：

她會覺得你暴露的目的性太強，覺得你根本沒有認識到真正的問題，根本沒有體諒她的情緒和需求。她害怕重蹈覆轍，害怕自己再次被辜負，也找不到跟你複合理由。

她覺得你更像是為了挽回她，做的假象和「人設」。你只是用最表面的，看上去毫不費力的「譁眾取寵」的方式博她好感，企圖矇混過關。這完全體現不了你想複合的誠意。

我當然知道你很冤，你是真心實意想複合的。但我知道沒用，你得讓她感受到才行。

2）第二，對方會繼續觀察和考驗你：

她會覺得你們還沒有到複合的時候，她需要繼續觀察和考驗你，看你能堅持到什麼時候，看你能否滿足她的期望。

當然這個考驗和觀察的期限，她自己也不知道會是多久。很可能她會一直享受你在挽回時，對她的好。直到她厭倦，或者你放棄。

所以很多挽回，發展到最後，就會變成一種「當備胎」的感覺。

所以，現在回到你提出的問題核心：

如何讓對方相信你的真心實意，突破關係找回愛情里的舒適感和激情，成功複合？

有很多小夥伴到了這一步，就找不到接下來的方向了。因為自己能做的都做了：

比如堅持自我價值的提升，維持自己的「吸引力」；

比如和對方舒適的相處，不逼迫她，不強行複合；

比如努力的改善自己的缺點，努力做到接納和認同對方；

······

做了這麼多，終於能和她像朋友一樣好好相處，甚至還能發生一些曖昧的行為······但一提到複合，對方就拒絕，不是說找不到愛的感覺，就說不想回到過去。

其實面對這種情況，不知你有沒有發現，當挽回走到了走到這一步，就真的已經走到頭，無路可走了。

但我接下來所講的內容，可能會顛覆你對挽回原本的認知。但如果你希望你們的關係有所突破，那麼你必須好好記住下面的內容。

因為這是很多人挽回到最後，很容易忽略的兩個最現實的真相：

1）第一個真相是：只要你還在挽回，你們就找不回愛情的感覺，也沒辦法複合。

挽回的本質就是不平等不平衡的：她要走，你要留。

你們的關係不再平等平衡，你會很容易將自己擺在一個較低的位置，希望獲得她的關注或垂憐。

你們的目標和需求沒法同頻，你沒法理解她那種和你繼續在一起的痛苦，她也沒法理解你失去她的痛苦。

最後就變成，你們把各自的需求建立在對方的痛苦上了。

而愛情是什麼？愛情是互相奔赴，是兩個人都有在一起的決心。愛情建立的前提就是兩個人的關係是平等的，互相付出互相傾慕。沒有誰必須在高位，也沒有誰一直在低位。

所以，如果你一直在挽回的話，你們是沒辦法找回愛情的感覺的。

2）第二個真相是：對於有的人來說，不愛比愛更有吸引力。

什麼樣的人對前任最有吸引力？

就是一個魅力無限，曾經很愛很愛自己，但突然又不愛自己的人。正所謂「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」：齊宣王最愛鍾無艷的時候，是鍾無艷失望至極，不愛他的時候。

從心理學的角度來講，這是基於「契可尼效應（Zeigarnik effect）」的目標未達成。

從人性的角度來講，如果「愛」不需要努力就能獲取，那就代表了絕對的安全和舒適。而過於安全和舒適就會激發情感上的惰性和依賴慣性，覺得被偏愛就永遠是安全的。

所以你有沒有發現，這種情況很像我在最開頭講的，你們剛剛開始戀愛的「感情規律」：她很愛你，但你表現得很平淡，因為你覺得她不會離開你。

那麼這種感覺，也就是她所謂的「愛的感覺」——就是當初為你付出，為你努力的感覺。

而在挽回的時候，這種感覺被打破了。你們的關係不再平衡，那麼這種感覺也消失了。

原本你只需要稍微回應一下她對你的付出，你們的感情就能回到平衡狀態，現在分手了，你們關係已經調轉了方向。

所以了解了這兩個真相，再結合我從最開始分析的分手的真相，你會發現走到挽回的最後，你要做的就不再是繼續付出，繼續跟她聊感情，聊複合。而是應該及時「抽身」，回歸到一個平等平衡的狀態，引導她對你付出，對你產生情緒或者情感上的波動。

而這個平衡平等的狀態，要從三個方面建立：

1）第一，心態上不要再執着於挽回，先接受分手的事實，回歸到平衡的關係。

還記得我在最開始講的感情發展規律嗎？如果你想複合，就要同時彌補兩個不平衡：第一個不平衡是你們原本感情的不平衡（第三類感情規律），第二個不平衡是挽回導致的關係不平衡。

所以從心態上，你必須先放下挽回這件事。我這麼說並不是叫你放棄挽回，而是換一種思路，跳出你自己的「思維局限」來看待挽回。

我一直認為，挽回並非只有努力付出、個人提升、喚醒「吸引力」、建立聯繫這幾個步驟。我也從來不信任何「萬能挽回方法」，因為人與人本身就是有差異的。就算是挽回，也不能以犧牲自己為代價，去迎合對方。

所以你必須得學會變通思維，從「大局觀」出發，來看待你的挽回行為。所謂「不破不立」，當你不再以挽回的心態來面對她，你的表現可以更加自由自主，也更加自然。

這個時候你可以通過以下方式，來改變你的心態：

①轉移注意力：

把精力花在其他地方（比如工作、個人愛好、你想做的事），不要過於關注你的前任；

②恢復健康生活：

有規律的飲食和睡眠，能幫你避免胡思亂想；

③以自己的需求為先：

把自己放在第一位，如果你想聯繫她就聯繫，不知道怎麼聯繫，就不要強求自己，更不要刻意找話題；她約你如果你你很忙或者不想應約，那就拒絕她，在溝通上話說得越少，越簡單越好。

比如你就可以直接說：「有點忙，就不去了哈」。相信我，說得越少，你的框架感就越強，態度上就越顯得不卑不亢。

總之，當你們的關係平衡起來了，你的價值才能得到最好的體現。

2）第二，學會以她的思維跟她交流，回應並調動她的情緒。讓她對你產生情緒波動，投入情緒。

就如我最開始講到的「思維差異」的問題，你現在就需要在思維上與她同步，不要用你的思維跟她交流。

既然她更像「感知型」的思維，那麼你就需要從情緒上入手。在聯繫的時候，去回應和調動她的情緒。讓她從情緒上，感受你的改變，對你產生情緒起伏，不知不覺為你投入情緒。

具體的做法可分為兩個部分：

①捕捉並調動她的情緒：

捕捉情緒之前，你要先了解女人的情緒。「感知型」女人的情緒來自於生活里各種各樣的細節，這些細節小到天氣溫度、衣食住行，大到工作、感情······不需要講邏輯，你只需要把各種事件里的細節單獨拎出來即可。

捕捉情緒的最好方式是觀察，可以從她的社交圈狀態，她跟你聯繫時說的話，甚至你們見面時她的肢體動作等各方面進行觀察。

捕捉到了她的情緒之後，就要回應和調動她的情緒。在她情緒高漲或低落的時候，給予積極地回應，讓她覺得你很懂她。

比如：下雨了她很煩，她跟你抱怨了。這個時候你就不要跟她講什麼「多穿衣服別感冒，記得帶傘」之類的叮囑，你就直接呼應她煩躁的情緒，去回應她調侃她：「是哦，下雨是挺煩的，我看到有個妹子淋雨妝都花了。」

然後不等她回覆你，你就接着說一句：「不過你就沒這煩惱，誰叫你天生麗質，妝花了也依然動人啊！」

②給她製造情緒：

既然她是「感知型」思維，那麼你可以發一些她看得到的「似四而非意有所指」的曖昧內容讓她猜測；又或者更簡單一點，你只需要改變一下對她的態度，她就會對你產生情緒。

比如，你可以在她跟你聊得很投入的時候，對她冷淡地回應，或者很久都不回復她。這個時候，她會不高興，會猜測你怎麼了，甚至還會反思自己是不是說錯了什麼······總之她想得越多，對你投入的情緒就越多。

基本上按照這兩個方向連續或反覆實施，她就會覺得跟你在一起，無論是聊天也好，相處也好，你總能讓她覺得很充實。並且她又回到了那種，對你捉摸不透，對你投入情緒的時候了。

3）第三，行動上可以營造舒適感，但不要過度付出。要引導她對你付出，達到付出平衡。

在繼續維持你的個人價值和「吸引力」，繼續跟她融洽相處的同時，一定要減少你的付出，引導她對你付出。

千萬不要害怕你不付出了她就會離你而去，正所謂「想中500萬都還得先花2塊錢」呢。如果你一旦停止付出，對方就離你而去的話，那就讓她離開吧。我覺得這種在感情里跟「貔貅」看齊，「只進不出」的人，是真的沒必要花精力和時間了。

並且啊，我還要告訴你一個感情里的真相：

很多人都覺得一段感情里，努力付出的那個人分手以後最慘，因為「沉沒成本」太高了。可我覺得被付出的那個人也好不到哪裡去，因為付出的一方可以隨時收回自己的付出。而被付出的那一方一旦習慣了，就很難抽離出來。她會時不時感嘆：「曾經有一段真摯的愛情擺在我面前······」

所以感情中也存在「由奢入儉難」，你大可放心地減少你的投入，讓她對你投入一些東西。

這些投入，不僅包括以上提到的情緒投入，你還要讓她肯對你投入情緒價值，願意哄你開心，誇你，甚至崇拜你。

怎麼做呢？答案是引導她向你索取。對，你沒看錯，就是索取。你可以從感情、生活的各方面，比如寂寞了、孤單了、需要被照顧了、希望你哄她開心了、想跟你聊天了······等等去刺激她對你產生需求，向你索取。

當她向你索取的時候，你就提出一個小需求，讓她完成。比如她希望你幫她做什麼事的時候，你就要求她給你一些小回報，比如請你喝東西，或陪你做個什麼事等等。

當這類事情累積多了，不需要你提醒，她自己也會發現，你不再是當初鬧着要挽回她的前任，你們之間的關係不知不覺變得平等了。

只有在平等的基礎上，你的付出才有意義。

當她付出得越來越多，她就會回到你們感情最初的時候，而她所謂的「愛的感覺」也就回來了。

當你們的感情達到了一個平衡的狀態，她對你就像當初最開始戀愛的態度時，你再跟她提複合基本就水到渠成了。

最後我想說的是，愛情本身就沒有一個絕對標準的定義。因為每個人的需求點不同，對待愛情的方式也不一樣。有的人就是喜歡在投入中找到「激情」的感覺，而有的人又喜歡在「被付出」時獲到「安全感」。

所以，與其陷在自己的「思維局限」里，倒不如學着接受愛的多樣性和變化，以彼此平衡舒適的方式，來對待你愛的人。相信我，悟到了這一點，你就很難再次被分手了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。