「我出軌了，但我更愛你」：怎樣判斷出軌男，是不是真心想回歸？

前段時間熱播的《三十而已》中，許幻山出軌後不想離婚，苦苦哀求顧佳原諒，甚至表示就算離婚了，此生心裡還是只有她一個人。

想必，他自己覺得這麼說很感人，可結婚過日子真的不能光靠打「嘴炮」。

像許幻山這樣，出軌被發現後想要回歸的男人比比皆是，而且他們心裡還隱隱覺得，只要自己願意回去，就該被原諒。

「外面彩旗飄飄，家中紅旗不倒」是很多男人的夙願，甚至炫耀的資本。

諷刺的是，出軌率雖高，回歸率也挺高的。

當然，有些人是真的浪子回頭金不換，從此忠貞不二，但更多人只是短暫地回歸，所以作為女人，被出軌後，是選擇果斷離開，還是勇敢留下來，真的需要三思而後行。

真回歸，還是假回歸？

回歸分兩種，一種是真性回歸，也就是與情人徹底斷絕聯繫，身心全面回歸；

一種是假性回歸，為了某種與愛無關的目的暫時性回歸，比如孩子、財產、嫌麻煩、與情人吵架了、新鮮期過去等等。

誠然，很多時候，真真假假難以辨認，但是也不必妄自揣測，因為不信任的種子一旦種下，就會生根發芽演變成信任危機。結果，就算真的沒事，總是疑神疑鬼，就會讓人如履薄冰，導致婚姻的裂痕越來越大。

事實上，很多出軌後回歸的婚姻最終還是會分開，往往不是因為出軌，而是因為再無法信任。

所以，欲繼續攜手，需先確定他是真的回歸，才能讓彼此安心。

一般來說，我們可以從4個方面判斷他是否真的回歸，包括道歉、承諾、補償與實際行動。

道歉，不是簡單說一句對不起，而是對自己的行為有清晰的認知，不推卸責任，能充分共情另一半。

承諾，願意做出實際承諾，並確保有能力和意願做到。

補償，出軌對另一半會造成非常嚴重的精神傷害，所以若是不做任何修復，一定會成為兩人之間難以逾越的坎。此外，出軌是婚姻問題的風向標，出軌後若真心想回歸家庭，得直面問題。

實際行動，是前面三點的落地，否則無論說得多好聽，若沒有實際行動都可能是緩兵之計。不過，也要給關係一段緩衝期，讓雙方有足夠多的時間去修復。實際行動，可以從時間、精力、情緒、金錢等4個方面去考量。

就像我們平常說的，要有錢，有愛，不然圖什麼呢？

婚姻本來就是很現實的，所以現實一點沒有任何問題，就怕自己都搞不清楚自己真正想要的是什麼，總是被人牽着鼻子走。

值得注意的是，對一段關係而言，回歸併不意味着出軌風波的結束，而是開始，怎麼修復關係，怎麼重建親密感才是真正的考驗。

所以，真心想回歸，不能只是說說而已，而是要一點點去證明。所謂信任，從來不是一成不變的，坍塌或建立也不在一瞬間。

因何回歸？

若是假性回歸，直接離婚是正道，若是真心回歸，也不是不可接納。接納之後，還要儘量去弄明白他為何回歸，才能知道接下來該怎麼做。

所謂，知己知彼，百戰不殆，不得不承認，長久的婚姻就是一場博弈啊。

那他到底因何回歸呢？

這個並沒有統一答案，不同出軌原因，回歸原因也不一樣。

在電視劇《親愛的自己》中，劉洋出軌了。事後，他依然一點沒有反思，反而跟一鳴抱怨：「在單位硬撐着，在家硬撐着，只有在她面前才能笑一笑，換作是你，能不心動？」

一鳴提醒他：「可是你已經結婚了。」

他反嗆：「我自認為作為已婚男，做得已經夠好了。」

劉洋的邏輯說白了就是：我就是出軌了，但是情有可原，況且我做得夠好了，不能要求太多，作為妻子應該多換位思考，多點寬容和理解。

從始至終，他沒想過控制自己的欲望，也沒想過離婚，直到被發現才勉強切斷聯繫。

所以呀，所謂回歸在「有心出軌，無意離婚」的人理解中，就是犧牲、忍辱負重、委曲求全。

這種回歸，自然是假的，哪怕人回來了，但心會永遠在外面飄蕩，不是掛在這顆野草上，就是掛在那朵野花上。

而促使他選擇回歸的原因卻是錯綜複雜的，對劉洋而言，責任、愧疚、工作、聲望、孩子、朋友都是，卻唯獨不是因為深愛着芝芝。

激情出軌，就是好奇，沒覺得有什麼大不了，所以玩完了就回了。

尋求安慰型出軌，心情修復了，就回了，和日本找藝伎差不多。

價值證明式出軌，虛榮心得到了滿足後，還是發現妻子更好。

報復性出軌，為了懲罰妻子，看到她態度轉變後，也就沒了興致。

無論哪一種，都是為了滿足自己的私慾，而暫時性地忘記了對婚姻的承諾，等到回過神來，各種權衡之下，自然會選擇利益更大的一方。

所以，一切婚姻問題，若只是從感情的角度去分析一定會覺得茫然，但從利益但角度去看，就會一目了然，但是感情總是最好的偽裝和藉口。

這一點，對雙方來說，都是如此。

何去何從？

明確了利益得失後，就得做出決定。

出軌之後重建關係，難度更甚於建立一段新關係，所以只有放下過去，才能繼續走下去。

斯騰伯格認為健康的親密關係必備3要素：激情、承諾和親密。

因此，若是還有留戀，需要認真思考以下3個問題。

1.是否能達成共識

出軌後重建對雙方都是挑戰，如果不能達成共識，出軌陰影終究會像扎進肉里的細針，時時刻刻折磨着兩個人。

所謂共識，就是要明確雙方可以做些什麼來修復關係，以及達到什麼狀態。

首先，得重新定位這段關係，不能再像以前那樣相處了，更別奢望好像什麼事情都沒發生過，但也不能總是揪着這個事不放。

在徹底遺忘和總被提起之間要設置一條線，保證雙方可以自由談論自己的感受，而不被傷害。

比如，固定一個時間，兩人談談這段時間內心的感受和期待。

這麼做，既可以給彼此的情緒一個出口，又不至於因為太情緒化而失去控制。

此外，還可以設置一些修復活動，比如，一起去旅遊、偶爾約會、為對方用心做點浪漫的事。

總之，就是用實際行動告訴對方，我依然愛着你。

2.是否做好再次被出軌的準備

接納他的回歸，真的不意味着以後就會一直幸福下去，更多是給彼此多一次機會，所以要提前給自己打好預防針，以免被同一個人傷害兩次，一般人都無法承受這種傷痛。

很多人在被出軌前，都會覺得這種事一定不會發生在自己身上，所以才會被打得措手不及。反之，若是提前有心理準備，一般能夠更快接納這個消息。

不過，知道出軌很正常並不能保證自己能坦然接受，就好像知道癌症越來越普遍，並不意味着自己中招的時候不會凌亂。

充分的準備涉及心理準備，社會支持系統維護、獨立生活能力、保全自己利益的能力。

電影中，被出軌後最爽的場景莫過於拉上一群閨蜜暴打渣男，在事業上處處牽制他，讓他跪地求饒。

當然，不一定非得這樣，不過道理卻是很簡單粗暴，一定得在精神和物質上保證自己能夠全身而退。

3.反思婚姻對自己的意義

被出軌後，很容易懷疑婚姻的意義，但它的意義從來不在於要不要結婚，而在於我們希望從婚姻中獲得些什麼。想清楚了，才有可能經營好婚姻，也更不容易互相傷害。

雖然說，出軌方可恥，但客觀來說，很多時候真的不是一個人的錯，所以要想幸福地在一起，得主動負起自己這部分責任。

可以問問自己：

我為什麼要結婚？（為了迎合世俗的期待、排遣寂寞、分擔生活成本、找張長期放票、滿足性慾、傳宗接代……）

哪些本該是自己的責任？哪些不能強求？（最好的婚姻，是兩個足夠成熟的人在一起彼此成就，而糟糕的婚姻是兩個人在一起彼此折磨，而像個巨嬰一樣依賴他人，拒絕成長和負責任是導致婚姻問題的最主要原因。）

我可以做些什麼讓自己的婚姻更符合期待？（與其強求別人，不如主動改變自己。當然，不可能一點要求不提，但是要講究方法，因為目的是為了達成目的，而不是製造矛盾。）

讀過一句話：什麼樣的過往，都抵不過一顆真心。相互扶持到老，才是婚姻的意義。

婚姻不可能一帆風順，有驚喜就有驚嚇，有期待就有失落，有忠誠就有背叛，有出軌就有回歸，它們總是彼此對立，卻又相互轉化。

所以很多事，過去了就過去了，不如放下，然後帶着新的成長更好地走好人生下一程。

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