薄情寡變了心的丈夫，最適合賣了換錢

講述：

桃姐你好，我跟老公結婚4年，孩子剛三歲，自從有了孩子搬去跟公婆同住的這三年我都不知道自己怎麼過的，我老公工作忙，基本不管孩子，三年來晚上都是我自己帶着孩子睡，多少個日日夜夜我自己熬，有個特別操心的婆婆，把屬於自己兒子身上的那份責任全部攬到自己身上了，對孩子沒話說，但是我老公就被慣的有娃沒娃對人家來說沒啥區別，該吃吃該喝喝，說他也不管用，說都是工作上的應酬，我婆婆還為他辯解。現在娃上幼兒園了，我堅持要搬出來住，主要原因就是不想再慣着我老公了，可是搬出來住，他依然天天外面應酬，一星期能在家吃一頓飯都難得，每天晚上回來的時候娃都睡了，白天接送娃也都是我自己的事，教育孩子從來不管，有啥事就讓找奶奶，人家自己就全心全意打拼自己的事業（32歲已經提了副科），我不知道這樣的婚姻還有什麼意義沒，生活里感覺有他沒他都一樣，桃姐，給指條明路，再這樣耗下去有意思沒？

桃姐的話：

如果要「耗」下去的話，肯定是沒意思。

如果想「過」下去的話，就需要你的智慧和定力。

我想你肯定還想過下去的，只是接手了一個媽寶男，註定要辛苦。

他已經被他媽培養成這樣了，憑你一己之力難以扭轉。

要繼續過，你就先調整好自己，視男人的媽寶程度而定：

1、搬出來住，你首先得到了自由的空間，而不是為了卯足勁兒改造他。

2、沒了婆婆的插手，小家由你說了算，可以先從你和孩子的生活開始規劃。

3、他拼他的事業沒問題，你可以要求家庭財務權交給你管。

如果以上三點都能做到，你先把自己和兒子的日子過好。每天美好又有趣，豐富又開心，放假了帶娃旅旅遊，年底了給自己購購物，約閨蜜們聚聚會，別把兩隻眼都盯在媽寶男身上。

你不關注他了，說不定他就來關注你了。現來我們的《親密關係讀心術》學點心理學，在兩性關係經營中多點智慧和技巧，日子還有轉機的。

但如果這個男人是個重度媽寶直男癌，對他來說結不結婚沒區別，有娃沒娃都一樣，只想一人逍遙快活，娶老婆只是為了找個老媽子生娃做飯幹家務，那這段婚姻，基本就純屬消耗你。你要考慮的就是——還要不要留他過年？

講述：

桃姐，我是老粉啦！每期都看，評論也看，就是為了在不打擾你的情況下學習一點生活經歷和人生領悟，可是離婚容易養孩子難，我是一名有獨立收入的小學老師，可是一個人帶着孩子依然覺得很吃力，有時為了滿足孩子物質和精神上的培優，不得不找前夫要撫養費，卻總是招到各種嘲笑和抵抗力，在他們一家和整個家族的人生觀里，都是一根筋，錯了不認錯，撕掉標籤重頭來！真是世界之大，無奇不有！那麼重點來啦——可否給點成功案例借鑑，讓我討要撫養費的時候能夠理直氣壯，光明正大一點呢？盼桃姐回復！

桃姐的話：

首先明確一點：有沒有成功案例，你要撫養費都是理直氣壯、光明正大的。

你骨子裡可能是有些清高的，討要撫養費這事，在你看來有點沒骨氣。

可能你想着，如果自己不是個拿死工資的小學老師，而是個女老闆小富婆，就不用去低這個頭受這個氣，他給撫養費都不稀罕，當面甩他臉上讓他滾。

但現實面前，想給孩子更好的條件，又不得不這麼做。你擰巴着，彆扭着，窩着一口氣。這些情緒的本質，還是你對自己的憤怒。

親愛的，先收起對自己攻擊。

離婚支付撫養費，天經地義，你要得有理有據。唯一要改變的，就是放下對他全家的期待，放下對過去恩怨的糾葛，不要指望他認錯，不要指望他悔改，你要的就是錢。

面子不值什麼，錢才能讓你們娘倆過得更好，更何況，這本就是你們該得的。

當你放下這些情緒，你就有一萬個對付他不給的辦法。

不給？一能找法律援助，二能到家門口圍堵，三能到他單位討要。

他們現在的嘲諷和阻抗，無非就是看你弱，臉皮薄。當你生猛彪悍，無所畏懼，不達目的絕不罷休時，他只想出錢換平安。

講述：

桃姐，我有個煩惱想請你支招，我和老公結婚15年了，這15年，體重漲了30公斤。單位今年體檢報告出來了，甘油三酯高、血壓高、轉氨酶高……，不合格指標一大片，大夫建議他多運動，注意清淡飲食，否則這個年齡段很危險。可他就是不聽，人比較宅，下班喜歡看電視打遊戲，好吃肉吃零食，人家自己會做飯，開的藥也是有一搭沒一搭的吃，我讓他去鍛煉、運動，他不聽，我說多了，還嫌我囉嗦。我曾自做主張給他辦個健身卡，結果就是不去，白白浪費錢。有啥辦法讓他管住嘴，邁開腿嗎？

桃姐的話：

中年男人大部分不都這樣嗎？前腳拿出體檢報告，後腳組個局喝個酒壓壓驚。

他不是不知道隱患，只不過還沒到那個危急時分，他捨不得自己受苦，舍不下那份懶。

說實話，遇上這樣的人，無論你怎麼為他好，磨破嘴皮子，也沒什麼用。

只有幾個可能：

1、哪天生個病，躺幾天，住一陣子院，自己嘗嘗苦頭。

2、哪天參加個葬禮，接受下死亡教育。

3、身邊有人患癌、離世，親眼目睹生命消亡的過程。

或許能對他有所觸動。

其它的，沒毛用。

你勸也勸了，錢也花了，人家不領你的情。你就只能先把自己活好了。健健康康開開心心的，反正將來輪椅上的十有八九是他，啥都是你說了算。

講述：

桃姐，我23歲和老公結了婚，老公也是23歲，戀愛一年同居半年，現在新婚半年。身邊人包括我的家人都說我老公對我很好，大事小事上都在依着我，覺得老公滿眼都是我，可是我覺得我們沒有外界所看到的那麼好，一件事情他會總是跟我講道理，過的不是一種夫妻的情，而是理。我倆錦上添花很幸福，雪中不送炭。最需要他的時候他無動於衷。生活中他覺得我矯情，我覺得他不知浪漫，近期也噁心他，一天他回來告訴我說煩女生在他面前哭哭啼啼去解決感情事，因為他組長和我們年紀一樣大，工作能力很厲害，已定婚男朋友能看到的條件都不錯。總是在我老公哭訴她倆之間的事情，我覺得自己老公沒有距離感就噁心他 ，告訴他別人感情事情少插手我不喜歡別的女生在你面前哭哭啼啼的覺得她在挖牆腳…他給我答案是以後什麼都不再給我說，一件事情發生，他心裡清楚卻選擇看不見，我們依舊沒有解決問題。桃姐，我們這種情況如何去改觀呢？

桃姐的話：

在薩提亞的系統理論將人的溝通模式分為四種類型：

一是討好型，二是指責型，三是打岔型，四是超理智型。

按你描述的你老公的表現，就是超理智這種類型。

這種類型的人有一種強大的能力，就是屏蔽感受。

所以他和你的交流是不帶溫度的。道理至上，理大於一切。

你想要親親的時候，他講理。

你想要抱抱的時候，他講理。

你想被理解被包容被溫柔以待的時候，他還是講理。

他總是一副理智、清醒的樣子，說話最喜歡用「你應該」。

這跟他的成長經歷有關。他可能有一個特別嚴厲、理性、愛說教的父親或母親，從小習慣了壓抑感受，忽視感視，更多的相信頭腦、意志這個層面，很少傾聽自己內心真實的聲音。

跟這種類型的人生活，的確是冷暖自知。

你採取的方式是反向刺激——你不跟我講情，那我就噁心你。

這種方法可能能出一時之氣，但對一段關係長久發展來說，沒什麼用處，時間久了兩敗俱傷。

其實，這種超理智的人，他自己也很脆弱。

之所以講理，是因為他不敢碰情。那裡面有他難以面對不敢觸碰的部分。

你們兩個都才23歲，可能我講的這些你未必信，也未必懂。

但既然選擇了在一起，剛新婚半年，還是需要好好經營下去。

我能給你的建議有幾點：

1、堅持學習和自我成長（可以來我們成長營的親密關係課程），這有助於你內心的成熟和強大，以後面對婚姻的雞零狗碎，能更從容地面對。

2、你的內心成熟強大了，便能給對方一份更好的接納，這有助於讓他在親密關係中慢慢療愈，敞開自己。

3、一致性溝通，減少指責抱怨，真實表達你內心的需求，表達對他的需要和依賴。

4、建立既親密又獨立的關係，經營感情的同時，保持自我。

不凌駕，也不跪舔，把自己活好，把自己的魅力綻放出來，這是一個女性最寶貴的智慧。

講述:

桃姐，我現在的情況是，強勢婆婆，懦弱公公，聽話兒子。我們有一個四歲兒子，老公答應我這周搬東西到新房子住，今天第三天了，老公沒動靜，我在娘家，也約定周一到周五過來接我回去，給我爸媽個說辭，現在他遲疑了，可能他聽從他媽話，說我們都在想想。質問我為他做過什麼，幫過他什麼？

桃姐的話：

先終結你的怨婦模式，否則你將掉在這個大坑裡永無止境。

去做你當下可以做的——搬進你的新房子，買束鮮花，收拾整潔，把新家打理得漂漂亮亮，開啟自己的新生活。

他願意來，就歡迎。不願來，你就享受親子時光。

累了就把兒子送過去，自己泡個澡做做面膜會會閨蜜，你要學會自己和自己玩，而不是天天等着男人給說法。

可能你會不甘：婚結了，孩子生了，家是兩個人的，憑什麼我要這樣？

沒錯，但你不是還想繼續過嗎？那就先把自己哄高興了再說。

愛，是吸引來的，不是追在屁股後面討要來的，不是一天到晚鼓着腮幫子抱怨來的。

也或許對方永遠不會改變，但你會啊。

當你不再是受氣小媳婦了，不再是一副慫包相了，你的快樂，你的幸福，你人生的主動權，就都在自己手裡了。

到那時，你盛開，什麼清風啊蝴蝶啊，愛來不來。

講述：

我真的想知道，出軌男人離婚後真的不會後悔嗎？

桃姐的話：

男人跟男人，也不能一概而論。

比如北野武，淨身出戶沒幾天就後悔。

比如劉鑾雄，蹦躂不動了才決定再娶。

但更多的男人，既沒北野武的才華也無劉鑾雄的財力，但又管不住下身，出軌離婚後，腸子悔青了的有之，咬緊後槽牙說不後悔的有之，翻臉不認人薄情寡義的也有之。

人性如此。

所以，別費那麼多功夫研究這些，不如定定2020年的目標，研究賺錢不比研究男人更好玩？

講述：

姐姐，你算過命嗎？如果算過，准嗎？

桃姐的話：

算過。

信的話就准，不信就不准。

關於這個話題，推薦你去看一本書《了凡四訓》。

關於命運，我更認可的一種觀點是：命是天定，運是修為。

道家還有一句話：修行之人，命數不可預測。

這個修行，我認不是非要青燈古佛，而是不斷地學習、反思、覺察、改進。不斷提升認知，擴大格局，打破思維局限，同時心存善念，成人達己。我相信命運不會虧待這樣的人。

講述：

我結婚10年，公婆和我們住一起，涉及他家人話題我連說都不能聊，我直接說婆婆就陰陽怪氣，想和他聊聊他說我看不慣他家人，一直都是這種態度。說的話根本就不講理。很多問題談不到一起去，他也不給你談的機會，我們就像你說的三觀不合。這個婚姻就是錯的。一直在攢勁，想自己再買個房子，真正屬於我自己的家，很多次在想等孩子大了不需要拌在一起即使不離婚也各過各的。桃姐，給我分析下，我現在不知該怎麼才能撐到解綁的那一天，你的看法很獨到也很直接，望回復。

桃姐的話：

這個問題，就像有人問女明星：「你用什麼護膚品保養得這麼年輕？」

女明星答：」用錢」。

真的，在這個問題上，我並沒有什麼獨特的見解。

三觀實在不合的婚姻，從一開始就是錯誤的婚姻，還因為種種現實困境無法終結的婚姻，能緩解的辦法，就只有掙錢了。

1、掙錢能讓你變忙。人一忙起來，吃的香，睡得好，整個人的狀態煥然一新。

2、掙錢能讓你專注、篤定，沒這麼些閒功夫跟婆婆老公置氣。

3、掙錢能讓你有精氣神兒。明白什麼叫一寸光陰一寸金，寸金難買我開心。

所以，當你努力去賺錢的時候，發現不但錢來了，自信也來了，開心也來了，幸運也來了，然後房子買上了，自己的家有了，不用跟婆婆同住了。你還順便變美了，變充實了，變強大了。

真是山無棱，天地合，才敢與錢絕。

講述：

桃姐，冒昧打擾，有個問題糾結，希望可以得到你的解惑，我生活在河南，就是很偏僻的農村，我一直以為自己過得還算開心，老公是開貨車的，四五天回家換換班，家庭條件算是農村比較好的，有一個馬上兩歲的孩子，從結婚後我就沒上班，在我們這，孩子一歲基本就放家裡，出去上班了，我也算是特例，我以為我的娘家人會理解我，畢竟我覺得孩子的教育最重要，等到孩子上幼兒園也不晚，當然很大一部分原因是因為老公掙的夠花，昨天我表妹說，她做微商了，讓我介紹一下我的朋友們，說我們是嫁了好老公，才能用進口貨，我也是醉了，難道我就非得把孩子放家裡當留守兒童嗎，況且還不到兩歲，這是喝了多少毒雞湯，認為女的在家帶孩子就是不獨立，沒有人格，靠老公，我表妹今年二十歲，二十年前，她八個月，她媽就把她放給爺爺奶奶了，這是什麼想法？

桃姐的話：

自己過得開心的人，沒空研究別人是什麼想法。

表妹做微商，沒什麼不好，那是她自己的選擇。她認為女人帶孩子就是不獨立，那是她自己的觀點。

這一切都可以與你無關。

你對現在的生活滿意，就是你最大的能力。

講述：

桃姐，我就是傳說中的糟糠之妻，現在被事業有成的丈夫逼着離婚。當初他窮得叮噹響，我出房子出所有的家具家電所有用品跟他結婚。婚後生活並不幸福，除了要忍受他暴躁的脾氣，還要受他媽的氣。舉個例子，我坐月子時向婆婆請教「媽，寶寶吃飽了怎麼不睡呀？」「跟你一樣？！吃飽了就睡？！」難聽話直接甩到我臉上。像這樣的例子不勝枚舉。你婆婆對你的態度都是你丈夫允許的。他說過「老娘就一個，老婆可以換」「我媽把你從樓上推下去你都不能吭一聲」。徹底寒心的是，他堂姐欺負我，他還說是我錯，要跟我離婚。當初我找他，受窮我沒計較，沒想到還得受氣。實在沒意思。他要幹事業，天天加班，我操持家務帶孩子。現在他身居要職，孩子也大了，認為我沒有利用價值了。跟了他十幾年，落得個這樣的下場。最諷刺的是，他各種榮譽加身，還是眾人眼中閃閃發光的人，這樣對待結髮妻子。我很替自己不值，眼淚也流幹了，很迷茫。

桃姐的話：

是很心寒，但你哭瞎眼也換不回這種負心漢。

那就打起精神，算算怎麼分割財產。

我曾經在文章中寫過：結婚時有愛，離婚時有錢。

也許當初也是愛過的，但愛終究是個變量。如今既然愛談不成了，那就只剩談錢了。

這些年，你吃的苦受的氣也不少，想想這種日子真的是你想繼續過的嗎？

不甘肯定有，傷心也難免。但人還是要活得世俗一點，在當下的現實里，做一個對自己最有利的選擇。

他想離婚可以，分好財產，拿錢換取自由身。

總好過你繼續空耗繼續熬，受着他全家的氣，什麼也得不到的好。

別傻了，這種薄情寡義變了心的丈夫，最適合賣了換錢。

拿錢走人，讓自己從此活得瀟瀟灑灑痛痛快快，也算不辜負你曾經受過的苦，不枉來這世間走一回。

圖源網絡

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