真人案例：情感中最毀情分的一段對話，你說過嗎？

文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）

心悅君：

男人都是我們的助手，不要指望他們會接管你的人生。

粉絲求助

盧老師，現在的我好無助，向您求救，我已經不相信男人了！

我和我未婚夫是去年9月份認識的，本來準備明年結婚的。由於工作的需要，他經常出去應酬，很多時候凌晨才回來。我一開始也沒多想，直到有一天我手賤翻了他的手機······

我發現他經常給幾個女的紅包轉賬，數額還不小。他們還有一個哥們聊天的群，裡面在討論什麼時候再去洗澡，玩那個妹子。有很多色情的話，討論一些和小姐之間不堪入耳的話題。我未婚夫還拿我和小姐比較，說我什麼都好，就是床上不行！

我當時全身打顫，氣得渾身發抖。我質問他這是怎麼回事，他一開始還好言好語地勸我，他說去會所，做大保健只是一種消遣，沒有動真心。他說我床上不行只是在兄弟面前開的玩笑而已。玩歸玩，和出軌不一樣。不玩的男人，要麼是沒錢，要麼就是不行，這是男人的本性。

但是我認為，戀人之間的忠誠，難道不是在一起的前提嗎？是我錯了？

我心裡很痛苦，就一直和他鬧這件事情。這幾天他乾脆翻臉了！現在天天應酬，基本不回家。說想和我分手，可恨的是我太懦弱，我已經29歲了，我害怕結不了婚······可他現在變本加厲，鐵了心要和我分手，我懷疑他是不是徹底移情別戀了。

我好恨他！也恨自己！男人就不會和一個人長相廝守嗎？他們真的是下半身動物嗎？ 我該怎麼辦！

關於渣男，我只有一句話：渣男是相對的，作女也都不是絕對的。

但是他們的相遇，卻是絕對的。

高情商VS低情商的最大差別，就在於你能否把一個危機從負面循環逆轉為正面循環，你是把大事化小，小事化了，還是不斷升級，直至無可救藥？

那麼到底怎麼做才是真正的高情商呢？

其實高情商，就是你的思維體系是否足夠正，通俗一些說就是：你的三觀是否足夠正？

那麼，什麼叫正？什麼叫歪？

我們先說下面的對話。

分析一

女方連珠炮一樣對男方進行道德攻擊。

因為在典型直女的思維里，道德是一個人活着的空氣，一個人沒有了良知，那就簡直沒法活下去！

什麼是直女的道德？

我非常非常愛你，作為回報，你也要非常非常愛我，或者最起碼不要劈腿。

我為你付出很多犧牲很多，我先預付了款項，你就必須給我發貨！

我為你錯過了更好的機會，你應該感激涕零，所以你必須要回報我更多！

有錯嗎？

沒錯。

可惜只是在直女的世界裡沒錯。

直女世界的邏輯，就是育嬰室的邏輯：媽媽對孩子很好，孩子就會很依戀媽媽；孩子是脆弱的，媽媽不能傷害孩子；孩子是天真的，媽媽不能傷害孩子；媽媽為孩子做了很多，孩子就要聽媽媽的話。

而直男的世界，是一個角斗場。不是一個道德的世界，而是一個功利的世界。

他們只關心一件事：我是不是身處上位？

女人說，誰善良，誰有好報。

男人說，誰胳臂根粗，聽誰的。

為了追求價值感，男人會力爭上遊，一切讓他們覺得自己了不起的事兒，他們都樂於冒險。

而一個男人的自我價值感，是從兩個世界獲得。

一個是從女人堆里贏得；一個是從男人堆里獲得。

事實上，比較沒有自我價值感的男人，會容易把女人物化為自己的戰利品，他們會從收集「女人」這件事中獲得快感。

同時和男人們一起交流「捕獵女人」的「心得」，也可以讓他們感覺到自己的強大。

註：《有希望的男人》

所以，當女人對男人發起道德攻勢的時候，期望男人會說這樣的話：

對不起啊，親愛的，是我一時糊塗，我知道錯了，我真的很後悔。我不是男人，我不是東西！求求你千萬不要離開我，再給我一次機會！下次我絕對不會這麼做的，我會對你更好的！以後我的手機你隨便查吧。求求你千萬不要離開我······

此時如果配合下跪和自扇100個耳光，可能就是女生想要的場面了。

因為大多數女人都捨不得離開自己正在愛的男人，即使全天下人都說他是渣。

然而，如果真的有男人這麼說了，其實這段情感只能是更危險。

因為一般直男是不會這麼「慫」的，膝蓋特別軟的男人，可能在情感中更退行，所謂退行就是變成「巨嬰」，很容易屈從於壓力，當然也會隨時被誘惑，誰離他近，他就聽誰的。

如果他這麼快就認錯，那只能說明有兩個可能：

1）他太傻了，居然不知道這會傷害女生。

2）他太奸了，特別懂得用女生最吃的那一套哄女生，但認錯之後該做什麼還是做什麼，外甥打燈籠，照舊！

無論是哪種可能性，女生要面對的，都是一場無比艱難的戀愛。

很多稍微有些男人味的男人，聽到女人這麼說，只會聽到一個聲音：你是個渣男，你是個爛人，你狗屎都不如。

他們聽不到女人這些話後面的潛台詞：我很受傷，我很需要你，我離不開你，我愛你愛得很深，你對我很重要。

分析二

當男人說他累的時候，其實是要面對他內心對自己的貶低的時候。

女方還在盛怒之中，她之所以這麼憤怒，是因為她內心無法整合這樣一個衝突：

一個自己說：渣男，我想殺了你。另一個自己說：我需要這個男人，離不開他。

這兩個自我無法整合，就會呈現矛盾焦慮型的女生典型的「作」式解決問題模式：

女方遭遇出軌，先是大怒，用盡各種方式證明男人是渣。

男人最後索性破罐子破摔，我就是渣了。

然後取關，拉黑。

女方此時開始抓狂，開始試圖恢復聯繫，苦苦哀求。

男方抱着最後一絲希望恢復聯繫。

結果在一起之後女方繼續痛罵對方無良。

男方再次遠離，女方再次挽回······

反覆折騰幾次，這個關係也就到頭了。

註：婚內偷情更多是在狹縫之間呼吸不一樣的新鮮空氣，這種逃離沒有未來，沒有回憶，只圖現在。

那么女方為什麼會這麼憤怒呢？

因為有兩點。

1）自戀受傷：

在這個對話里，我們能看到女方對男方是有一些「優勢心態」的——我當初沒有選擇更好的，而選了你！後面沒說的話就是：我是委屈了自己找的你，你應該對我更好的！

結果自己卻被男方貶低為床上功夫不好的女人，連妓女都不如。如果女方有一些隱藏的自卑情結的話，此時膿瘡就容易被戳破，於是她無法消化這種自我攻擊，結果就轉到外面，拼命證明這個男人是渣中的戰鬥機。

但問題是，往往她所愛的男人也是自戀不足，於是就會產生大量沒有出口卻在不斷發酵的垃圾，這個關係就活生生地被「黑化」到「屍化」致死。

2）功能性控訴：

很多女人會想，如果這次我不作他狠一些，他怎麼會長記性？但往往，情感不是靠皮鞭驅使的。

對很多內心很脆弱的男人來說，你的作可能對他是非常可怕的打擊，這會為你們本來就風雨飄搖的關係壓下最後一根稻草。

分析三

如果我們說發泄，那麼這樣的對話是沒什麼可分析的。

無非就是撕。

但如果你還希望你們未來有可能，最好進入溝通模式。

所謂溝通模式，就是進入到正三觀里。

正三觀，既不是從權力的角度也不是從道德的角度看問題，而是從利益的角度看問題。

女方需要給自己做這樣的思想工作：

我現在有兩個身份：

1）受害者

2）療愈者。

如果我完全站在第一個角度，那麼我就會和他撕，撕的結果是雙方都沒面子，沒台階下，最後他惱羞成怒，我們的關係完蛋，那時候我受傷會更深。

如果我完全站在第二個角度，那麼我就容易變成一個討好者，讓對方無視我，我也無視自己的傷口。

所以我現在要同時扮演兩個角色：我是受害者VS療愈者。

但無論如何，我都要為自己負責。

什麼叫為自己負責？

就是自己的事兒自己做主，自己的關係自己維護。

而對方，永遠都要做我的助手，幫助我幸福。

在他出軌這件事上，我承擔一半的責任。另一半是他承擔。

我承擔什麼責任？

比如我們的關係沒有往更深層發展，他在性上面不滿足，我卻沒有和他有足夠的溝通。

但雖然我在這方面有缺陷，卻不能由此說明他出軌是免責的，他也要為他沒有深入和我發展關係負有相應的責任。

註：都說女人是感情里的福爾摩斯，對於丈夫的一舉一動，女人可謂是心知肚明，不捅破這層紙，只不過心懷僥倖而已。

很多女人只對道德負責，不對自己負責。

她們以為道德是超人，只要有問題，道德都會幫她們解決。

但事實上，道德從來就是個屁，它對人有影響，但很快就會揮發在空氣里。

幸福，從來都是要靠自己爭取來的，沒人給你打包票。

男人都是我們的助手，不要指望他們會接管你的人生。

如果你沒有在觀念上擰過這個彎，那麼以後的對話都是這樣「大起大落」式的，罵對方的時候，氣壯山河；乞求對方不要離開自己的時候，奴顏婢膝。

事實上，男人負責與否這件事，就像商家是否會把貨賣給你是一個道理：你出的錢足夠了，貨就是你的。只不過在情感中，這個錢就代表心理滿足的「貨幣」而已。

有了這個三觀，我們就可以溝通了。

分析四

溝通的第一要點，就是一定要「留有餘地」，彼此給面子，給台階，防止黑化對方。

那麼怎麼算是留有餘地？

第一，要覺察自己的情緒，如果處於暴風雨狀態：一！定！不！要！溝！通！

如果對方一再不知死地要和你聊，你就告訴對方：對不起，這件事給我打擊太大，我正在平復自己的情緒。這個技術叫做：心理活動式話術。

所謂心理活動話術就是把自己怎麼想的，實實在在告訴對方，防止彼此的誤解。

如果對方還繼續要和你談，你的情緒也可以平復一些了。

你可以這樣說：

現在，我內心很矛盾，一方面很想和你撕逼，把你罵得狗血噴頭，讓你深受內心的道德譴責，只有這樣，才能解我心頭之恨，才能讓你感覺到我有多痛苦；另一方，我也會擔心，這樣撕下去，我們的關係也完蛋了，而我對你還有愛，還是捨不得這段感情的。我不知道怎麼面對你。

這樣的表達和截圖中的表達有什麼區別？

區別就是這樣的表達是入心的，而截圖裡的表達，是傷心的。

入心就是讓對方能真正體會到你的痛苦。

傷心是對方只能體會到自己的痛苦，而不能體會到你的痛苦。

沒有共情，就沒有溝通。

這位案主可能會問：我已經把讓我後悔的話說出去了，現在該怎麼辦呢？

我的建議是，你要練習「給自己找台階下的話術」。

比如我會說：

其實我今天想和你說幾句話。

這幾句話對我而言，很艱難。

因為我之前說了很多傷我們關係的話，可能也會很傷你。對此我也很遺憾。

但我現在冷靜了一下，覺得那都是氣話。在我受傷的時候，覺得你就是世界上最壞的人。但當我從那種情緒中出來的時候，覺得我們的感情整體還是很美好的，你90%的時候，還是一個很優秀很善良的男人，剩下那10%，可能是我不太理解的地方吧。

我想，每段關係都有一些醜陋的時候，也許這時候就是檢驗真愛的時刻吧。

無論如何，我不希望我們的關係以狗血的方式結束，我希望還有機會和你心平氣和地談一下。

我覺得你對我還是很重要的。我也相信，你當初對我那麼好，一定是因為我值得。

我只是想知道，後來我們之間是否發生了些什麼，讓我們的關係開始出問題而已。

這就是給自己台階下，給對方台階下。

給自己台階下的方式就是：每個關係都有醜陋的時候，那恰恰是衡量真愛與否的標準。這句話就為之前的狗血重新定義了。

而且給對方下台階的時候，就是「我覺得你90%的時候是個很優秀，很善良的男人」，這就給了他足夠的台階。

而男人會為了證明自己是個好男人，願意做一些事情。

當我們給了台階以後，就要看對方的意願了，如果你們的愛，沒有那麼多餘糧，可能這樣的話，說了也無濟於事。

而如果你們的愛還有一些餘糧，這樣給台階的方式，可能會促成你們一次真正的談話。

而如何進行真正的療愈性的談話，我們可以在以後的話術分析中，找到合適的資料再說。