「一輩子只愛一個女人，太虧了！」這句話道出了多少男人的心聲

女性來信周林空（化名）口述關鍵詞：婚姻 物質

我和老公相戀5年，結婚1年，感情一直很好，是家人朋友眼中的模範情侶。我也一直慶幸自己找到了一個我愛的，也愛我的人。

半個多月前，我很無意地看了老公的手機，卻意外地發現他和一個女同事的聊天記錄，很曖昧！他叫那個女同事小屁屁，還說心裡都是她都沒辦法工作了！我當時腦子轟的一下，渾身都止不住發抖！

那天晚上，我又哭又鬧，逼問他怎麼回事，他解釋說其實對這個女同事並沒有多麼深的感情，只是有點好感，想勾搭一下。他們也沒有發生關係，他交代，曾經在辦公室摸過那個女同事的屁股。我的心真的在滴血！從沒想過，那麼善良正直的老公，居然會做這種事情，真的讓人噁心！我和老公是彼此的初戀，他之前一直說這輩子就我一個女人，真的虧了，我以為他只是說說而已，他也總是說自己屬於哪種有賊心沒賊膽的人，沒想到他居然真的能做出這種事！

我能怎麼辦呢？她哭着求我原諒他，說保證再也不犯錯了，不會再讓我傷心，可是我覺得我的心已經傷透了，再也沒有力氣去愛，去相信了，他微信上的每一句話，都刻在我的腦海里，提醒我，這個跟我朝夕相處的男人，曾經想背叛我，我覺得我們不可能再回到過去了！那些天，我幾乎每天都以淚洗面，什麼都吃不進去，真的好痛苦！思考了很久，我決定原諒他，畢竟他並沒有實質的出軌，日子還是得過下去呀！可是心裡卻始終過不去那道坎兒，如果不是我發現及時，如果不是那個女同事拒絕了他，現在不是什麼都發生了嗎？

老公說我在他心裡是最重要的，一輩子的愛人，家人，可是在他摸別人屁股的時候，調戲別人的時候，心裡還會有我麼？想到這裡，我覺得我真的這輩子都不會原諒他了！

有的時候覺得他很可憐，我對他愛搭不理的時候，他一個人灰溜溜的，各種厚着臉皮討好我，可是一想到他做的事情我又覺得他很可惡，甚至噁心！看到他就反感，他一碰我我更難受！於是就很強烈的拒絕他，看着他受傷的樣子，我心裡又是心疼又是恨，到底該怎麼辦？

小潘工作室回復

男人是否善良、是否勤勉、是否勇敢、是否有擔當，是否家教好，跟男人是否好色沒有半毛錢關係。男人本色，這是寫在男性DNA序列里的東西，是先天就帶有的。《三字經》裡說，人之初，性本善。但是，我們有時候又覺得，人之初，性本惡。比如說，男性自身攜帶的對性需求的多元化追求，這樣「惡」，是需要後天的努力來控制的。

我們自身帶着一些惡習，也帶着一些純真善良。在成長的過程中，會認識到「本我」；所謂本我，就是真正的我；而自我，就是我以為的我，以及別人眼中的我，其實，那都並非真實的「我」，一個人最真實的一面，是善惡並存的。好人之所以善良，是因為能夠控制骨子裡的惡，去發揚善的本性。

就好比，你在來信中提到，丈夫與你是彼此的初戀，他把你視為掌上明珠，一輩子最好的人；在他的眼裡，家庭和親人是最重要的。但是他卻為何摸了別人的屁股？因為本性，男人的本性是好色。如果背叛婚姻的籌碼是0，或者無限接近於0，那麼男人自然會倒戈於石榴裙下。關於男人在性多元化的追求，舉個簡單的例子，就像一個三歲的孩童手拿湯勺，面前是五彩繽紛口味不一樣的冰激凌，你覺得他只會吃一種呢，還是每一個都會嘗嘗？

答案一目了然。而能監督兒童只吃一種冰激凌的辦法，只有一種，做父母的要告訴他，你只能選擇吃一樣冰淇淋，直到你長大成人，如果你偷吃了其他的冰激凌，那麼，我們將沒收所有的冰激凌，並讓你再無冰激凌可吃。

言下之意就是，要對他進行懲罰和口頭上的協議。在婚姻里，男人就像這個孩童，而女人就是父母，你必須要給予他一定的懲罰，以及約法三章。比如說，簽訂婚前協議書。發現男方背叛，要求其淨身出戶，背叛籌碼要提升。

為何大多數男人在背叛婚姻之後，卻不離婚。因為他們知道，不論跟誰結婚，都是柴米油鹽醬醋茶，都是枯燥生活的輪迴，與其再走一遍，倒不如守住原配更好。當然，也有一些男人選擇離婚，像渡邊淳一在《失樂園》裡講述的主人公，一步步滑向婚外情的深淵，最後以結束生命的代價結束婚外情；其實，他並不想傷害原配，也不想離開原有的家庭；但是對情人的渴望卻讓他左右為難。背叛的結果，最終是自我折磨而死，心理上的愧疚是無法掩埋的。

男人也想在婚姻里忠誠於女人，但是很多時候，卻又控制不住下半身的思考。這就是最為悲哀的地方。如你所擔心的那樣，如果對方沒有拒絕，你丈夫是不是早已鑄成大錯？這個時候，你不妨從兩個方面來應對他的變心：第一，簽訂婚內協議；第二，提升對丈夫的關心度，但同時公開信息。重建安全感。

重建安全感的過程就是重建親密關係。因為你們之間已經存在信任缺失的問題，你開始質疑眼前的男人——為何這個男人，口口聲聲說愛你，把你放在人生中最重要的位置，卻還存有出軌的心？這對你們之間的信任造成了很嚴重的負面影響。信任的缺失，導致親密關係下降，隨即導致你的安全感嚴重缺失，不信任所帶來的後果是十分嚴重的，經常猜測對方是否偷吃，對對方充滿敵意，於是也會產生各種口角和爭吵。

當你心裡有了假想敵的時候，親密關係就很難再重建。這個時候，你們要秉着「誰犯錯、誰彌補」的原則去重建親密關係；同時，你若想繼續眼下的婚姻，也應該打心底里接納丈夫，並選擇與其重建信任關係。

如果一直在反覆，在痛恨，在埋怨，即使丈夫有心修復、認錯、道歉、彌補，那麼你們的關係也不可能復原，甚至會越來越糟。說來可笑，明明是對方犯錯，你卻要協助對方一切改正。而這就是婚姻的本質，一旦進入婚姻，你就要承擔這種義務，這種有風險的義務。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。