一位婚後六年的妻子，得知丈夫出軌後找到了我們，希望我們能夠幫助他，而且妻子最想不明白的就是，自己比小三優秀，收入多，且家務讓老公操心的也少，為這個家付出的很多，卻為什麼經營不好婚姻關係？

今天我們來具體分析，看看其中的原因到底在哪？

我們接待了10000個小時的諮詢有餘，這裡跟大家分享一個特別好用的心理學裡面的公式：

結果=意願度+能力+唯一性

套用到這個案子當中，就是：

結果（丈夫究竟選擇哪個？）=

意願度（原配能滿足丈夫的需求 pk小三能滿足丈夫的需求）+

能力（和原配之間的問題丈夫是否能解決pk和小三之間的問題，丈夫是否能解決）+

唯一性（原配能滿足丈夫的需求PK小三是否也能滿足，是否具有不可替代性）

一： 丈夫需求分析-通過原生家庭分析

丈夫從小就是單親家庭，父親不會表達愛，母親缺位，孩子在他小時候調皮的時候，會動手打他，所以丈夫從小就感覺「不被愛」，從小就自卑、特別缺乏存在感。

行為模仿-來自父母的互動模式

因為沒有一個完整的家庭，沒有從父母那裡學習，兩個相愛的人究竟應該如何表達愛，如何溝通解決問題，有需求和情緒的時候，不知道如何處理，所有他對健康的婚姻關係是沒有認知的，這也間接地導致他很難處理好自己的婚姻問題。

例如1：在婚後，丈夫其實是特別渴望妻子的認可和依賴的，因為他覺得自己終於有了自己的「家人」。在家的時候，他想幫妻子的時候，都會被一句「你專心忙工作就好，家裡的事不用你費心」推開了。他又不知道如何正確地表達自己的這份需求，而且當妻子拒絕他的需求的時候，他也不知道如何處理。

（非暴力溝通中 會有講解，有同樣情況的，可以了解一下）

在丈夫的視角里，妻子好像完全不需要他，不被需要就沒有存在感，正好觸痛了他小時候的沒有存在感的按鈕。

聰明的妻子應該是，既然你來幫我，你的行動，我就要接受，例如有的丈夫給妻子花錢，買禮物，妻子要學會接受，而不是說以後別買了，浪費錢買那個幹嘛。

大家的心都是好的，也就是動機都是好的，丈夫是表達對妻子的愛，妻子是表達為這個家更好，錢花在刀刃上，都是好人，卻做錯了事情，以後可能丈夫就不買了，因為他感覺到的是自己的行為被否定了，自己的心意被否定了。而妻子以後再也不會有這種浪漫的被愛的行為。

生活中的例子很多，我就不一一例舉了，這裡有個通用的原則：

1：行為的背後是需求

2：如果對方願意做一件事，那他做這件事背後就一定有需求

3：你要做的就是接受他的行為，而不是拒絕他的，哪怕站在你的角度，你的出發點是好的，也請接受而不是拒絕

4：如果你真的想拒絕，先認同他的行為，這樣會先滿足他的心理需求，或者用另外一個行動讓他去做，既達到了你想要的效果，又滿足了他的心理需求

這話是不是很熟悉，像不像小孩子想幫家長做家務，然後被父母說「你專心學習就好，不用管這些」。妻子這麼說的時候，是有些「口是心非」的，一方面她希望丈夫能幫自己，另一方面她擔心丈夫在外邊忙一天，回家還要做家務，會不會覺得累，同時也覺得這點小事做不好豈不是自己給人的感覺比較弱，她為了讓自己看起來很能幹、很懂事，才選擇了這種表達。

二：妻子為什麼會有這樣的心理？

妻子需求—通過原生家庭分析

妻子是家裡的老大，還有老二和老三，所有小時候家裡的父母都很辛苦，作為家裡的老大理所當然地肩負起了家裡的大小事務，所有懂事的很早，她不像老三一樣性格率真，可以任性，也不想老二一樣，嘴巴很甜，為了獲得父母的愛，她通過自己很懂事的一面去獲得父母的認可，所有從小就是一個比較獨立比較懂事，為他人考慮的這樣一個角色。隨着年齡的增長，自己因為沒有大大的依靠，所有只能靠自己，也鍛煉了她處理問題的能力，她要強大才能不被人欺負，才能得到自己想要的，所有處理起來家庭問題，第一自己有能力保持強大的形象，給人感覺不需要別人，第二我很懂事，我支持你，我不依靠你。

而當初丈夫就是看好了她的能幹，可偏偏這個時候又成了他們的短板，感受不到被需要，沒有了存在感。

丈夫就開始向一個努力學習，認為多領獎狀就能讓父母開心的孩子，全心投在工作上，靠事業上的成就來換取他被需要、被妻子認可的感覺，離妻子交流互動的機會也越來越少，和家庭脫節也越嚴重，他在家庭生活里也越來越覺得自己是多餘的，就越不想回家了，兩個人關係就越遠，這就成了惡性循環。

甚至兩個人的婚姻里，妻子的一次懷孕、生產，孩子成長，這些家庭的重要階段，丈夫都沒有什麼存在感。

這裡普及一個嘗試

最重要的兩個心理需求=安全感+存在感

一般女人要安全感，男人要存在感

三：意願度——在妻子那裡達不到的需求滿足，就會在其他地方尋求滿足

例如：你口渴渴，喝不到水，就會吃水果

例如：他需要被愛的感覺，父母沒有給他這樣愛的環境，她就容易早戀

例如：你想坐飛機飛到青島，結果今天大霧飛機航班停飛，你可能會選擇高鐵

也即使需求本身不會消失，只會轉移，從一個物或人轉移到另外一個物或人。

心理需求和吃喝拉撒睡這些生理需求同樣重要。

不吃飯，會餓死人的

不睡覺，人也會瘋掉

同樣，沒有安全感，沒有存在感，一個人也會瘋掉，甚至輕生，很多孩子被父母管教得非常嚴格，打擊的都沒有了自我存在感，也是他們選擇輕生的原因，因為沒有欣賞，沒有理解，沒有支持，所有請給花兒一點陽光吧。

婚姻中的夫妻，也給對方一點心理需求的滋養吧。

例如有的妻子就是通過聊天發泄情緒，通過和丈夫愛人的互動，找存在感

你很忙，你很愁，你不想說一些廢話閒話，從而拒絕跟愛人溝通，其實是嚴重地損害了對方的存在感。

好了，我們言歸正傳

四：意願度——在小三那裡獲得的心理需求的滿足

丈夫最開始和小三發生關係的時候，其實並不是出於對小三的感情有多深。

只是和妻子長期缺乏情感上的交流，他的情感需求得不到滿足。

再加上他當時工作陷入困境，他想求助妻子，但是妻子又幫不上什麼忙，這個時候小三出現了，還幫了他。

事業上的幫助和情緒上的需求，出了軌

開始小三用孩子讓他離婚的時候，他並沒答應，還讓小三把孩子打掉；結果後來小三失去了孩子的時候，丈夫反而動搖了，開始要離婚了。

這是因為，這個女人是真的愛自己，為自己做出了這樣大的犧牲，他內心要對得起這個女人，況且他從小三那裡感受到了溫度，感受到了存在感

五：能力—丈夫和小三之間的問題，他有能力解決

所以在小三用孩子要求他離婚的時候，太強的目的性讓他產生了牴觸心理。

然而後來小三聽話地打了胎，沒吵沒鬧，「一無所有」把自己的姿態放到最低，「苦苦哀求」他的時候，正好滿足了他在關係當中，需要存在感，需要「被需要」被依賴的情感需求。

小孩子寧願被父母說一頓，也要調皮，就是在找存在感。

你在工作中，如果容易遇到小人，也是因為小人跟你相處，你冷漠他了，他去找存在感了，故意跟你搞破壞，讓你重視他。

這種被別人全心全意「依賴着」「愛着」的感覺打動了他，他心軟了，這個時候再想想小三不僅工作上幫過他，還為他離婚，為他打胎，這些事情讓他對這個女人又產生了一種愧疚感。

從這時起，丈夫的心裡的小人被不停拉扯，道德感在譴責他，負罪感和愧疚感也折磨他，無處可躲的他只想快點終結這個局面，這才讓他萌生了離婚的念頭。

六：能力——他和妻子之間的被忽視的問題，他是否有能力解決？

當妻子知道他外面有小三的時候，妻子採取的方式是冷處理，無疑是給丈夫心裡的「道德感和負罪感」狠狠一拳，「反正你不在意我、也不愛我，那我就沒什麼對不起你的了？你趕緊放我走」。

沒有溝通，我對於你是否能夠滿足我的需求無能為力，除非你自己意識到並作出改變，這個對丈夫來說相對是比較難的。

所有不停地逼離局面就開始了。

原生家庭影響性格，性格很大程度地影響着你的婚姻狀況。通過原生家庭，就可以找出來在親密關係當中，你的心理需求是什麼，你是否正確地採取了去獲得滿足需求的方式。也能讓你清晰你的愛人的心理需求是什麼，他那些迷惑的行為背後，到底掩藏着怎樣的秘密。

也可以詢問我，每天公益諮詢三人。

七 ：破局之道

現在的夫妻關係其實是處在僵化階段的，一方不問，一方不談，心裡草稿打了一堆，就是不開口說。

丈夫開口就是離婚，妻子越怕越躲着，越躲着，丈夫越解讀為「你對我高冷，不在意」，就越着急逼離。

所以想打破這種僵局，就要逆向溝通，打破僵局。所以，我們接下來幫她做了個設計。

第一：妻子牴觸溝通

妻子內心：1：她一直糾結，為什麼丈夫是過錯方，自己卻要自己主動？

2：她太怕自己好不容易鼓起勇氣主動了，丈夫會拒絕自己，會逼她離婚。

3：她知道，現在她和丈夫面對面能聊些什麼，聊小三好嗎？

第二： 針對性的化解

我們當時做了兩件事，幫這位妻子來化解這兩個卡點：

①因果梳理，自我修煉

出軌的過錯方是丈夫，這是因也是果，是兩個人之前相處中的矛盾，需求的沒被滿足這個因導致的。

過去的因—現在的果—現在的因—未來的果。

很多婚姻其實在出軌發生之前，婚姻本身已經像蛀蟲咬過之後一樣，漏洞百出了，只是大廈沒有倒下來，我們看不到而已，而出軌正是壓垮婚姻的最後一根稻草。

經營婚姻，就像經營企業一樣，百年老店很少，白頭到老磕磕碰碰的婚姻也很少。

有能力有信心的會決定雖然婚姻有這樣那樣的問題，但是我相信我可以修復好，所以不會離婚或者找小三

沒有能力自信心本來就不足的，就會決定這段婚姻修復他難了，所以就會選擇一個比較容易的方式，就是離婚或者換一個人重新開始。

當然了，離婚的原因可能很多，但是如果做到我之前做的萬能公式，做好萬能公式的4個因素，我相信你們和諧美滿的概率一定是90%以上。

這段婚姻就是如此，雖然出軌對方是過錯方，但是也不能忽視兩個人前面一定共同種下了因，把對方釘在過錯方這個恥辱柱上，並不能完全證明自己全對，所以梳理了兩個人各自的付出與各自的問題，都要承擔各自的責任的那部分

當妻子不只是把自己擺到受害者的位置，把對方擺到過錯方的位置時，就有機會改變現在，當妻子的心態調整成：我只負起我自己的責任，補我過去丟失的部分，修煉我自己那部分，我不給自己的未來留有遺憾，至於他的部分，該他自己承受的，他終究逃不掉的。

這種開放的心態，讓妻子在行動上執行老師的指導非常到位，行動上也就見效很快。

很多時候，我們有一種感覺，難得都不是他們婚姻的問題，難的是當事人自己，你有多大程度上允許別人的意見進來，決定了一段關係挽回概率有多大。

②：溝通場景提前預演

當時這位妻子一方面不知道談什麼，一方面又怕是自己撞槍口上去了，對方直接上來逼着跟自己談離婚怎麼辦？

如果對方上來就提離婚怎麼辦？

如果對方不提離婚，上來就指責抱怨過去的問題怎麼辦？

如果對方什麼都不說，場面很尷尬怎麼辦？

如果對方說沒希望了，早就沒感情了，怎麼辦？

包括妻子要不要提小三的話題，能不能捅破這個點，等等這些不同的場面，我們都提前幫她設計好了，做了充分的演練，最後妻子真的能夠熟練應用了，才推她上場。

這些背後的工作80%可能都用不到，但是這些是支撐妻子站出來面對問題的墊腳石，她心裡踏實了，才能應對自如。

當然，也不排除一些自己確實背了也記得很熟了，就是臨場發揮不出來的，那可以他們一邊聊天，一邊把截圖發給我們，然後我們立刻馬上編輯一段合適的應答發給當事人，這種是最偷懶的辦法，不過事後，當事人也要熟悉一些這個回應的邏輯，是認可，是轉移，是引導，是指出對方的問題，還是以柔克剛。

③：破拆小三

雖然小三和丈夫的感情是真實的，但是當事人如果是妻子的話，我們也會秉着保護原配的理念去幫她分離小三

例如：我們會找出原配和小三的優缺點對比，擴大原配的優點，同時擴大小三的缺點

例如：如何分散小三的精力，小三是衝着人還是衝着錢去的，針對不同的類型小三做不同的設計

例如：只要是戀愛都會遇到磨合期，我們如何更好的利用小三和丈夫的磨合期，導致他們分手

例如：如何用匿名 隱藏的方式，特殊的手段，處理一些特殊的情況

TEN 最後

每一段婚姻，能否挽救成功，重要看三點：

第一：自我提升，這部分是大部分人能幫你做到

第二：分離小三，從小三入手，這部分80%的做不到，關鍵是分離他們的同時，不能反噬給你自己，不能損敵一千自損八百吧，這個部分要做到既大膽又嚴謹

第三：如果以上兩個是屬於人和，是人為的操作，那這個就是天時地利，藉助天時地利來幫你掌握規律，拿到你想要的結果。

我們是三合一，充分利用天時地利人和，

1心理學+2謀略學+3玄學，

相當於三個領域的專家為你一個人服務，

如果你有婚姻困惑，請私信