一個出軌的女人，被老公報復後的悔悟

在兩個人的世界裡，最重要的莫過於忠誠了。即使再平庸，再平淡也要保持忠誠。如果兩個人沒有感情了，實在過不到一起了，你可以選擇和他離婚，但切記不要選擇背叛，因為背叛可能會是用一生都承受不起的。

有很多的愛情最後都死於一方的背叛，雖然背叛的原因有很多種，但造成的後果幾乎都是相同的，那就是雙方都會極大的傷害，這種傷害將長久影響你以後的生活。即使對方出於某種原因原諒了你，那只不過是一種表象罷了，真實的他在心裡會時不時的翻出來，在心痛的時候看一看。一方對感情出軌了，你還能要求另一方恪守諾言嗎？要求對方忠於自己，自己首先就要做到，自己違背了，就要時刻準備着接受懲罰，我就是在感情的誘惑里，沒有把握自己，而受到了這麼多年的懲罰。

我是八〇年的，說真的，我長得還是不錯的，雖說不上大家閨秀，卻也堪比小家碧玉吧，所以在我結婚前不乏追求者。我的前任老公是我大學時的同學，他長的就是那種實實在在的憨厚相，人也很實在，但心思很細，追我的時候言語也不多，就是實實在在陪我，在我有什麼事情的時候盡力的去做。我覺得這樣的人在生活中能靠得住，就答應了他，畢業後不久我們就結婚了。

結婚後過了甜蜜期，慢慢就覺得生活太單調了，每天就是上班下班，回家吃飯睡覺，第二天又是重複這一套上班下班回家吃飯睡覺。覺得越來越沒意思，加上老公很老實不懂得讓我開心，我感到很煩躁。在他的世界裡好像都是些實實在在的東西，他下班後除了做事情就是玩手機，難得和我說句話，更別說感情上的交流。為了這個我和他吵了很多次，他說他就是這樣的性格，改不了，他不喜歡說那些肉麻和恭維的話，他說過日子那都是多餘的，無非就是一些表面的功夫。

除了他自己，很少關心我，不管我出去多久或者回來多晚，連個電話也不給我打，也不問問我在哪，有沒有什麼事情。記得有一次，公司要加班，晚上回不來。雖然我提前告訴了他，可是在公司我一連4天加班沒有回來，他卻一個電話也不給我打，就是微信上的留言也沒有，最後的還是我問候他的話。一直等到我回到家裡，見他還是正在打遊戲，飯也不給我做一次。我直接和他吵了起來，一連冷戰了十多天，後來還是我先服得軟。

有一次公司業績考核，我得了優秀，獎勵了我兩萬塊錢，我特別高興，同事們也都吵吵着要為我慶祝，於是就在酒店聚餐了一頓，由於高興，我多喝一點，那一晚就不由自主和我的主管就住在了一起，那是我人生中第一次出軌，發生在我們結婚的第三年。

都說出軌只有零次和無數次之分，確實如此，就如同毒品一樣，明明知道毒品有毒，會危害身體，卻還是忍不住一次次的吸食。我和上司有了第一次之後，又斷斷續續發生過幾次。後來，就被我老公發現了。有一次我和上司去約會，我騙他說公司要加班，可是這次他不知想起了什麼破天荒地給我打了電話，發現我關機了。就問我的同事，同事說公司里沒有加班，他通過定位知道了我在賓館裡。

他當時也沒有過來找我鬧，而是靜靜等在家裡，我一回到家發現他就在客廳坐着，臉陰得很沉，開門見山的就說離婚吧。我當時腦子很亂，什麼都說了。我不想騙他，說都是我的錯，是我對不起他，我請求他原諒我。看着他悲憤的樣子，我的愧疚感一下子就上來了，雖然我不想和他分手。但為了不在相互折磨，我答應了他。

在我同意離婚後，他一下子崩潰了，從來沒有流淚的他抱着頭，哇哇的哭了起來，看着他使勁用拳頭捶打自己的時候，我知道這次我是真的錯了，而且是大錯特錯的那種，我懂得了他對我的愛是在心裡的，這次是把他傷害得太深了。我抱住他，求他不要傷害自己，求他原諒我，求他再原諒我一次。但望着他決絕的目光還有看向我鄙夷的眼神，我知道不可能了。

離婚之後我辭了職，帶着滿身的傷痛，心灰意冷地回到了家鄉。在很長的一段時間裡，我都覺得我像個罪人，整天生活在懺悔中，好多夜晚都是在淚水中度過的。我恨我自己，怎麼這麼沒有廉恥，沒有一點道德之心，我真開始我自己噁心，就像社會中的一個敗類，讓人感到不齒。

儘管回到家鄉沒有人知道這件事，但我依然過不了我自己這道坎。即使再珍貴的東西，擁有的時候不知道珍惜，只有失去之後，才追悔莫及。於是我就拼命地聯繫他，給他打電話，給他發信息，給他發微信，給他道歉，希望想得到他的原諒，最後忍不住我就去找他，他說讓他冷靜一段時間再說。

過了十多天，他終於答應我見面，我們相約在一家酒店裡，見面的時候他顯得很平靜，但語調里難免會有一些滄桑。他說他想了許多，他一時半會接受不了我，要我給他時間。如果能過得了這道坎，他會考慮重新在一起的。他的話讓我又見到了希望，我要利用好這個機會，好好的補償他，於是我和他又過起了像當初戀愛時的生活，我把我的溫柔毫無保留的給了他。我在家鄉重新找了份工作，雖然不在一個地方，每天在微信里也會聊上許久。有時周日我也會趕過去找他，住在他那裡，像夫妻一樣過着家庭生活。

就在我以為我又回歸了家庭，開始憧憬以後的生活，又會和他一起重新開始正常生活的時候，我漸漸感到他有些心不在焉了，我害怕再一次失去他，就催他一起去辦結婚證。催來催去，有一天他突然對我說，他要結婚了，是家裡人給他介紹的，家裡的父母很中意她，他不想讓父母失望，已經答應了父母，婚期就定在這個星期，我們還是分開吧，不要再打擾我了，我們也不要再見面了。

我的大腦當時就短路了，一片空白，我不知道自己如何離開的那裡，只想是報應啊，我這才真正懂得了被拋棄的感覺。我蹲在路邊哇哇的大哭，誰也不怨，都怪自己不自重。天作孽猶可救，自作孽不可逭啊，一切都是我的過錯，是我自己活該，自作自受又怪得了誰呢。

這件事情現在過去了已經兩年了，我始終未能走出來，天道好輪迴，一報還一報。我到現在也再沒有談過戀愛，也再沒有接受過異性的好意。不是我不想，是我沒有了勇氣，我怕再一次受到傷害，也怕給別人帶來傷害。我很後悔，後悔自己沒有耐得住寂寞，沒有禁得住誘惑。一次的出軌，帶來的就是終身的傷害。