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在樹洞裡經常收到那種感情混亂的信。這種混亂並不意味着她有很多感情，而是所有的感情都不是她想要的領域，她不知道自己需要什麼，只是盲目地進入關係，後悔，斷絕了。
過了一會兒後悔進入了這種關係，很多年後想起自己是怎麼進入這種關係的。對自己不斷否認，在不斷的消費中，感覺像多年喝醉的人一樣，從來沒有冷靜過。
這樣的女性其實很多，而且這樣的女性可能是生活中的乖乖的女性，什麼都聽家人的安排，所以一到感情領域，誰對我熱心，我就進去了，交往，發現自己不想要，又斷了。
進入婚姻也不知道這是否是自己想要的，只是想着周圍的這個人對自己好，結婚了，但是不知道應該怎樣維持婚姻，看到男人出軌折磨自己，自己也試着出軌，結果受了更多的傷，發現對結婚外的男人完全不愛，也就是說
面對這樣一封信，我一般說，還是先靜下心來。至少不要讓自己進入混亂的關係本身，也是狀態。沒有必要說，真正從這種混亂的關係立即進入下一種混亂的關係。
就像今天的女主人公一樣，至少離婚，單身，自由，享受自己的自由，如果真的想認識自己，多讀書，多接觸別人，多交流，慢慢構築自己的價值體系，進入戀愛關係，自己需要什麼
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晨夕老師，你好。時隔一年，最近突然想起了過去。經常看你的文章，這次我發了一封信，信可以公開。
人物:我，前夫，外遇對象b。
我的人格應該不健全，我一直認為自己的心裡有精神病患者，不知道什麼時候，它會自己出去。
我決定出軌的前一天，我曾經告訴前夫，我有出軌的想法，他說了很多，勸我三思，批評我的感性，以及B的心理分析。我像看小丑表演一樣看前夫的話重心長，最後走出了那一步。
我對自己的抑制力盲目自信，我只是想抱着我認為愛的男人。我們躺在床上，聊天開玩笑，一切都很美，漸漸地，我放下了抑制力。我們親吻，撫摸，脫掉了衣服。那是我第一次和前夫以外的男人有身體接觸，我很敏感，我也有生理反應。但是，我沒想到是否把自己交給這個第一次見面的男人。我拒絕了更多的要求。
當我回家時，我對前夫感到內疚，也感到莫名其妙的興奮。我對前夫有複雜的感情，他是我愛恨的男人。
我同時欺騙B，我與前夫感情不好，長期分房，同時與前夫和睦相處，夜笙歌。
我再次因為小事和前夫吵架後，說了自己精神上的外遇事實，但隱瞞了身體上的外遇。
前夫又一次，教育三部曲:回顧，批評我的感性，分析b的心理。
現在想來，前夫做錯了。他不應該否認我出軌的想法和行為，而是給我安全感，我缺的是安全感，我覺得我從來沒有得到過他的愛。
我和前夫結婚，三觀也沒有磨練，結婚後矛盾不斷，越來越激烈。細節太多，讓我對他的愛慢慢消失。
我們外出，他總是自己一個人走在前面，我希望他能和我並行，他不理解我，也不積極搬行李，他脾氣不好，我脾氣也不好，他不謙虛地讓我知道他的手機密碼，也不給我指紋。他不能完全公開我的秘密。我覺得我們之間總是有紗線，我努力突破這條紗線，但一次失敗了。
前夫有外遇前科，斷斷續續，從婚前到婚後。我發現他也不積極承認錯誤，流淚，沒有，只是淡淡地寫了玩。我沒有發現，但有疑問，他也沒有說明，問了很多，他沉默，避免，冷漠，用這種方法抗議我的強行騷動。反正他和我都很清楚，不出三天，我就自己消化了。然後和什麼都沒發生過一樣，繼續碰撞。
前夫以為我精神出軌，他就開始對我進行監控。與此同時，我欺騙了b，我出軌的事被前夫發現，我和b變成了更加秘密的聯繫。我欺騙前夫斷絕聯繫，欺騙b離婚。
前夫偶爾會和我吵架，但往往很冷漠，他總是用冷漠抗議我的做法，用冷漠表達對我的不滿。但是他越是這樣，我越討厭他。越恨他，爭吵就越多。越吵越想念B的好。
但是這個時候不想離婚，所以想在結婚的保護罩下談戀愛。我一邊欺騙前夫，一邊欺騙自己，想和他結婚。
到現在為止，我必須穩定前夫的感情，和b一起欺騙前夫，把前夫父母的地址告訴b，前夫去找b會計的話，b會去找前夫父母會計。總之，前夫停止了。我和B恢復了地下聯繫。我一邊欺騙前夫，一邊和b斷絕，一邊欺騙b，我和前夫的婚姻搖搖欲墜。
終於，我和B迎來了第二次見面。但是，我發現自己的心情和第一次不一樣。第一次是情竇初開那種喜悅，第二次是焦慮。我開始懷疑自己在做什麼
我已經像弦上的箭一樣，不能退卻，也不想出去。所以和b接吻，撫摸的時候，我有自己是人偶的空殼的抽離感。於是，再次，我拒絕了B的進一步要求。
我躺在床上，開始思考自己的所作所為。有點悲傷，有點無能，有點厭惡，有點不舍。
我的出軌故事，到此結束。從頭到尾就像一個人的外遇，和前夫沒有關係，和b沒有關係，我和自己談了外遇。
經過自己這麼辛苦，我明白自己不愛前夫。不愛的人在一起，就是折磨。我提出離婚，前夫不同意。為了讓前夫同意，我全面託付了自己出軌的事情，答應離開家。
後來前夫生氣了，還是去找b，b的婚姻也沒有得到保護。B把這一切責任歸我，糾纏了我很久。
在此期間，我看到了很多事情。我可以不走這一步。我的前夫，雖然有不好的地方，但是因為急於找理由出軌，所以無視了他的好處。
他出軌過被仙人跳，家庭損失很大。這件事後，我總是懷疑他有外遇(收到離婚證明書的日子，前夫說仙人跳躍後，他再也沒有外遇過肉體)，但我不深入研究，他也不說明。我想要一種安全感，但是我沒有把臉拉下來，跟他要。
我在想，如果我當時告訴他，讓他給我想要的安全感，他會給我嗎？如果他給我的話，我以後不會出軌，我們也不會離婚。
我以前以為自己討厭前夫，其實討厭自己。恨自己不強，沒有勇氣馬上停止損失，也沒有放下過去不糾纏的大氣。我在自己的小世界裡，因為他有外遇而多次感到痛苦，不能繞過，抑鬱而矯正。
結婚的問題，每個人都有錯誤。我也有錯誤，錯誤地走了好幾年。我出軌太閒，沒有工作心，沒有家庭責任心。有了孩子重視自己，重視愛。我把心放在孩子和事業上，怎麼會出軌呢？因此，今年我實現了收入的兩倍，實現了對孩子的陪伴和教育。每天忙的是贖罪積德。
我認為遇到前夫是我的強盜。因為那一年他給我帶來的傷害和痛苦也很深。前夫見到我也是他的強盜。那一年，我因為他的外遇等各種各樣的壞事，給他帶來了吵架和盡斯底里的日子，對他來說也是傷害。關於b，我現在認為他只是我幻想的另一半。這另一半，B可以，C可以，D可以，但與B本人無關。所以和b從在線發展到在線，我開始害怕。因為b不像我想的那樣，我對b的感情不深。正如網上常說的那樣，我只是喜歡他的感覺。
我現在想起b，有時會感到噁心和難以接受。例如，他的身材、膚色和外表。總之，當初在我眼裡很棒，現在很討厭。
以上是離婚、出軌的女性的心情。
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我的回答:
你好，謝謝你的信賴。很多人不知道結婚需要什麼，也不知道結婚外遇需要什麼。總之，感情和結婚狀態模糊，但也不妨礙有兩個孩子，有各種各樣的麻煩。
與其說你想出軌，不如說你想用這種出軌來抵抗你的婚姻，抵抗你不想要的生活。從結婚開始，你就認為這段婚姻不是你想要的，你想擺脫它，包括你丈夫的不忠，你對婚姻的感受，你對眼前這個人的判斷，等等。這不是你想要的生活。一旦你發現這不是你想要的生活，你自然會努力擺脫它，甚至刺激婚姻中的男人，讓他離婚，讓你自由。
整個人在混亂的狀態下做出了各種各樣的決定，所以整個人生的狀態看起來很不協調，不是說不能堅決離婚，而是自己在結婚中什麼都不知道，你和結婚的男人也沒有建立過深刻的感情鏈接，只是為了結婚而結婚。
不倫也是現在的婚姻不想要，尋找不倫的刺激，無論對方是什麼樣的男人，愛還是不愛，喜歡還是不喜歡，對方只是完成你的不倫行為的工具。別人淪落為工具而不是真正的人，之後想起來當然會很痛苦。因為稍微冷靜一點之後，總是討厭這些工具。
這是我們很多人進入婚姻和感情的狀態。婚姻中的人是工具，他只是和你結婚，擁有婚姻的殼和身份，不是你真正意義上想通，而是和這個人有多深的感情鏈接，磨合，還有各種各樣的交貨，你只需要這個工具。婚外情也是，你只想藉助外面的工具來抵抗婚姻。
把和你有鏈接的人都變成工具的時候，自己也變成工具，失去靈魂、感覺、愛、真實的感覺是不可避免的。剩下的你只是把自己當工具一樣活着。這也是一件的事情。
弗洛姆說，愛是有能量後的給予。無論你的婚姻還是婚外情，都不是有能力的給予，只是作為工具使用。現在離婚了，首先要好好尋找你內在的力量，或者什麼感情關係都不要，暫時這樣平靜地生活也許是契機。
晨夕老師
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