給自己老公當媽是種什麼體驗？

本文轉載自【微信公眾號：晚睡，ID:wanshui01】經微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯繫

講述：

親愛的晚睡：您好！關注您很久了，最近遇到一件事，很想麻煩您幫忙分析一下，非常感謝您！我老公是家裡的老二，從小不受重視，長的比較好看，與人相處隨和，玩心非常重。我們結婚以來就一直玩，孩子出生後也喜歡孩子，沒人喊他出去玩在家也會幫忙帶孩子，但是只要有人喊出去玩就什麼也不管不顧走了。孩子完全是我們自己帶大的，白天我上班就放阿姨家，下班接回家，他出去玩的時候接回孩子我就一手抱孩子一手燒飯，日子真的艱難，一開始一直吵，後來吵疲倦了以後我產生了和他離婚的念頭，然後就完全不管他了，只帶好孩子和做好自己的工作，完全不理他，也不跟他吵，也基本分房睡覺。然後他就結識了一個失足女青年，他們好了有三年吧，這期間他掙的錢也大部分給了這個女的，他說這個女的很可憐，後來我們買了房他還房貸，給女的的錢少了，女的就又找了一個男的，被他抓住了，他提出分手。然後女的就找上我家門讓他賠錢，理由是為他墮胎失去生育功能了。然後女的要死要活，他害怕女的真的z殺了，以為女的要兩三萬，還想好聚好散，一直和女的談，但是一直談不攏，他跟我說女的以前也割過腕，我說女的是個失足青年，心狠手辣，起碼要二十萬，他不信。後來我實在沒辦法，就花錢幫他雇了個律師準備讓律師幫他談，結果律師教了他點談話技巧，他自己一談女的就要二十幾萬他才信了我的話，他賠不出來，然後也錄了談話的音，我恐嚇女的拿錄音索賠這三年花了我家的錢，然後這個事情就這樣突然結束了。因為一開始女的鬧的厲害，一直說上我和他的單位鬧什麼的，女的一上門時我們就離婚了，離婚後本來應該馬上趕他出去，考慮到這是個失足女的，手段多，我怕趕出去他以後這個女的又聯繫他，他們又搞在一起，畢竟將來孩子有個渣渣爹也麻煩，可能港劇看多了，老記得蔡少芬的爹和娘對她的影響，我希望他能夠有個正常的生活環境將來不要影響孩子，所以就沒有立刻趕出去他，他跟這個女的斷了後收留了他，這也是我做的最錯的一件事。他跟這個失足女的斷了後跟他們一個女同事傾訴心情，然後就做了藍顏知己，我挺不高興的，而且他跟前面那個女的好的那三年那個女的說了我很多壞話，我們離婚他是淨身出戶的，他回來後我不想復婚也讓他很有想法，他就開始想方設法自己存錢，以買保險的方式存，一下子買了有三份保險吧，把他工資的四分之一全部交給保險公司了。我挺不高興的，說我們工作穩定，收入一般性，把錢存在保險太浪費了，反正又開始吵架了，但是因為孩子正在叛逆期，想等孩子大一點再說，於是就在離婚兩年後為了安撫他又復婚了，這是我做的更錯的一件事。復婚後關係並沒有改善多少，他還是愛玩和我行我素，跟同事做藍顏知己，我再次完全不管他了，專心於孩子教育和自己的工作，計劃孩子高考完堅決離婚的，沒想到孩子高考考了個狀元，祝賀的同事太多，考慮到孩子的平台又高了，有個離異的家庭對孩子未來發展不好，他也因為孩子的成績受到別人的羨慕改變了很多（我一直覺得他不夠自信，太在乎別人的看法，比如別人說我把家和孩子管理的好他就對我好，別人說我強勢他就跟我吵架），然後離婚就又再次擱淺了，我也努力改變自己，想着為了孩子就不離婚對他好一點吧。以前他不肯離婚，但是也不是特別堅決，現在孩子這樣的情況他堅決不離婚了，我就想着他不離婚要不日子就這樣湊乎地過吧。日子還算平靜吧，我本來也事業心重，也沒啥時間管他，而且他長的不錯，我本身也不討厭他，這麼多年我也習慣了自己負擔自己的開支，所以錢上也不怎麼管他。沒想到他又開始買保險了，這一次更加離譜，他一個月貸款1.2萬交保費，說保險員說貸款的利息可以用保險的收益覆蓋，交10年保費，一共交差不多145萬吧，20年後保險再退他本金還貸款本金，他自己就什麼都不用付出，就是麻煩一點就有了一份保險。我看了合同後發現並不是這樣的，保險的收益只是說是不低於活期利率，並沒有說覆蓋貸款利息，是保險員自己說收益差不多能夠覆蓋貸款利息。所以20年利息這一塊差不多就有一百二十多萬，萬一保險公司破產20年後還不了本金，那麼還有145萬的本金，兩項相加差不多有270萬，我覺得這簡直就瘋了，要求他立馬退了這個保險，他有點捨不得，說已經交了5萬了，退了這5萬就沒了，我說損失5萬是很心疼，但是可以承擔的損失，否則越陷越深，就完全出不來了。盛怒之下我昨天把一家三口三個人的合影撕了，也給他算了帳，跟他說了利息很多，而且保險公司破產還有巨額本金，非常可怕，他可能也有點怕了，所以我罵什麼他都沒敢回嘴，平時我罵他他是會恐嚇我的，雖然沒有動手打過我，但是我亂罵會推搡我，恐嚇我再罵打我什麼的。這個事昨天就這樣了，我自己找了床被子睡孩子房間了（孩子上大學不在家），一夜沒睡，想了很多，一團亂麻，如果我堅持，最後應該是損失5萬退了這個保險，但是真的太累了，我也覺得太恐怖了，他簡直就是個白痴，這麼大的事別人隨便說說他就信了，太可怕了，連保險條款都不仔細研究，真的恐怖。最近兩年他特別喜歡買東西，家裡亂七八糟的東西實在買的多，我有時候會批評他，但也只是隨便說說，並不會太當回事，我現在其實很不想管他，覺得他反正別人三句好話就不知道信啥了，隨便他吧，我也不指望他的啥，他不犯大錯誤就算了，或者是他索性犯個大錯誤自己沒臉淨身出戶也好了，也不用我再費勁地跟他離婚他不想離耗神了。要不是他拿回來一個保險的贈品我批評他又亂買東西他說是買保險送的我問了他買什麼保險都不知道他闖了這麼大的禍。但是以後萬一他被別人惡意利用，我家娃不知道要跟着他怎麼倒霉呢，還不如現在離婚跟我家孩子撇清關係更好。所以我很想離婚，但是他肯定不離，難道真的要去法院起訴嗎？我覺得他就是一個虛榮自私的人，是個麻煩，我自己就是個軟弱的人，但是我該怎麼辦呢？盼您的分析和指導，給您添麻煩了，謝謝您！

晚睡回覆：

洪晃說過一句很精妙的話，「全世界的壞男人在找老婆的時候基本上分成兩類：一類是找媽，一類是找抽。」

翻譯一下這段話：

找媽的壞男人很聰明，他們利用女人泛濫的母性，娶一個願意把自己當孩子養的女人回家。

然後讓她無條件地縱容自己，像母親一樣包容自己所有的壞毛病，他們就可以為所欲為，壞事乾淨之後總能轉身回家，不需要承擔責任和後果。

找抽的壞男人則更有良知一些，他們知道自己的靈魂需要救贖，所以會找一個能敲打自己，獨立強大，有主見有思想的女人，她不會慣着他的壞毛病，可以時時將自己拉入正軌。

在壞男人當中，喜歡找媽的，多過喜歡找抽的。因為良心這東西是壞男人的稀缺貨。

你家的這個壞男人，就是第一類找媽的那種。

對他來說，和你結婚就等於是進入了一個遊樂場，孩子好玩就玩玩孩子，不想玩了就出去找人玩；和老婆過得不開心，便在外面找一個肯陪自己玩的女人，工資都給她花，因為她能讓他開心。

闖出禍了，回家當縮頭烏龜，讓老婆出去幫自己料理後事，趕跑小三。

風平浪靜之後，繼續出去玩，再找個紅顏知己，永遠記吃不記打。

老婆的話聽不進去，外面誰給兩句好聽的馬上引為知己，再忽悠忽悠全部身家都能給人家掏出去，無知又自大，活到老也不會有一點長進，整個一大笑話。

插播一段，鄭爽她爸就有點是這個類型的男人，虛榮、好面子，好出風頭，經常在外面請人吃飯，趁機吹噓自己有多成功，卻又沒什麼能力，眼高手低，一輩子被她媽看不起。

你從來不是他老婆，你是他媽，還是那種盲目溺愛，一點都不懂得管教孩子的敗家慈母。

要製造出一個找媽的男人，需要一個不負責任的母親和一個太肯負責任的老婆，當媽的不履行責任，沒教會他如何做一個男人，到老婆這裡，又太能幹，允許他在婚姻當中繼續做一個孩子。

中國女人有給自己的男人當媽的基因，很多老婆當着當着就當成老媽了，這是由男權文化演變而來。

在男權社會，男人尊重母親而不尊重「女性」，所以女人覺得唯有替代男人的媽，管吃管喝管頭管腳，卸掉男人一切獨立生存的能力，才是長久籠絡男人心的有效途徑。

母親嬌慣孩子的理由是他長大了就會懂事了，媽型老婆也很喜歡騙自己說男人老了就會懂事了，事實上，這都是自欺欺人。

責任感這東西有兩個來源渠道：一個是小事情上的培養，一個是大變故上的衝擊，如果不能在小事上養成負責的習慣，唯一有效的方式就是讓人突然遭受巨大的挫折和壓力，失去外界的呵護，或許還能喚醒他內心的良知和力量。

若是這兩樣全都沒有，一個人會無知一輩子。一輩子浪蕩，一輩子自私。

現在我告訴你，他是改不了的。

因為你對他和婚姻的要求一再退讓，他只需要像一個牌坊那樣存在就可以，他做錯事，承擔責任和代價的都是你，他為什麼要改啊？

改變的動力從哪裡來啊？

你告訴我。

他不僅不會改，還一定會變本加厲，繼續闖禍，繼續捅婁子，繼續不聽你話，繼續充當叛逆少年。

有兩種矛盾的需求在他身上對立存在着：一方面他需要無限包容自己的母親，另外一方面又十分渴望擺脫母親的管束證明自己的存在。

你整天虎視眈眈地看着他，操碎了心唯恐他做錯事，他反而特別討厭你，覺得是你束縛住了他大展宏圖的手腳——你不收回對他的母性，不真的讓他自己承擔選擇的後果，他是不可能珍惜你的好的。

正如母親如果不狠心讓自己的孩子去經歷世事，他們便永遠不會成熟。

你們的婚姻雖然風雨飄搖，可你們有一個很優秀的孩子，這反過來也可以說明，他不算多壞的人，或者說壞也是幼稚的沒有惡意的那種壞。

所以你必須離開他，讓他失去你的庇護，去經歷成長，這是對你和孩子唯一正確的做法。

古人說：君子不立危牆之下。他就是你的危牆，破敗不堪，搖搖欲墜，隨時都可能全面坍塌。

你的婚姻，早就是一個空殼，而這個空殼滿足的是你對未知的恐懼和眼下的軟弱，你以為只要你降低要求，容忍他的壞毛病，你就不需要做出讓你煩惱的選擇。

這是軟弱的人的通病，我以前寫過，有一種人寧可要緩慢的腐爛也好過激烈的抗爭。後者需要調動勇氣和智慧去創造結果，而前者卻可以一直呆在舒適區內，直到在不知不覺中「死去」。

他是只有今天沒有明天的人，其實你也是一樣。

區別就在於他享受今天，不籌劃明天，你是只在今天吃苦，卻忽略未來的風險。

當你說着第一件錯事是出軌後不該收留他，第二件錯事是離婚後不該復婚，你有沒有想過，如果你現在不做出選擇，那麼以後他真的闖出大禍，你會繼續在你的後悔錄上添加新的內容：如果他瞎買保險時我離開他就好了。

缺乏決斷的人總是在後悔，又總是錯事時機。

他是你生活的麻煩，這個沒錯，但無法解決這個麻煩的軟弱你的，其實才是你生活當中最大的麻煩。

我們生活在真實的世界，這個世界有一個側面依舊適用叢林法則，適者生存，優勢劣汰，弱肉強食。

按照一般的規律，我們會覺得他很弱，缺乏責任感和生存能力，但他還有你承擔着他的一切，他的有肆無恐建立在你軟弱無能的基礎上，在你和他之間，真正弱的是你。

哪怕你看起來再能幹，再懂得吃苦，你都是你們感情的食物鏈上位於更下端的那個人。你是被吃定的那個人。

洪晃關於壞男人找老婆的理論還有後半段，「全世界的壞女人找男人嫁的時候也分兩個類型：一個是找錢型，還有一個是找愛型。」

而好人（不分男女）都找什麼樣的人呢？

「好人也分兩類，一類是過日子型，一類是填空型。第一類的好人比較知足，找個好人一起過安穩日子，不求發展，只求安逸。第二類有點沒頭腦，專門找壞人，為自己的平淡填補色彩。」

可見好人的擇偶觀都不如壞人的擇偶觀更理性，壞人天然知道選擇更適合自己的，好人卻多半乏味可陳，最好的結果不過是平淡，最壞的結果是淪為別人的調劑品。

「所以好人一般都比較老實，好男人經常娶個潑婦，好女人經常嫁個無賴。」

希望你不要再做一個含含糊糊軟弱的濫好人，還是去做一個懂得為自己着想的「壞人」吧。

成年人的世界中，沒有什麼不是要靠實力去爭取的。幸福更是如此。