文/幸知在線特約作者 非也
總是吵架的婚姻有多糟心？直叫人想死。
誰經歷過誰知道。那些日復一日，沒完沒了的爭吵比慢性疾病更讓人難以忍受。哪怕是終於離了婚，也還是心有餘悸。
可是，冷靜下來想一想夫妻之間的吵架很多時候都像是着了魔似的發瘋。認真計較起來根本沒多大的事，但那時那刻就是過不去那道坎。
於是，歇斯底里地吵呀吵呀，終於把最後一點點情分全部消耗完了才罷休。
01
矛盾不知何所起，而愈演愈烈
朋友葉子現在正處於這臨門一腳。
她每次來找我，我都能明顯地感覺到她內心的熊熊怒火和滔滔怨氣，哪怕她努力克制着發泄的欲望。
「我感覺自己快要撐不下去了，現在一想起他就覺得壓抑得喘不過氣來。」「每天回到家只是談工作，可是我需要的是一個能夠陪我說說話的老公，這要求過分嗎？」「他現在肯定是不愛我了，以前可會關心人了，現在我跟他傾訴，他卻總是一臉茫然地問你怎麼了。真是氣不打從一處來。」「答應我的事，總是辦不到，辦不到就不要承諾嘛。」……
每一次都是差不多的情緒宣洩，可若要問她究竟是哪一點讓她特別難受，又說不出來，就是莫名地生他的氣，感覺處處都是槽點。
另一邊，他的丈夫也快要崩潰了。
他也來找我，開口就是：
「我撐不下去了，想要跳樓。你能告訴我，我老婆到底怎麼了？」「她每天沒完沒了地找我吵，好心問她怎麼了，她卻更加生氣。我只好閉嘴，免得碰了霉頭，但是越是沉默，她越要討論出個是非曲直來。常常半夜兩三點還硬拉着我吵。」
從外人看來，他們之間沒有出軌、家暴、賭博或其他大的矛盾，都是些生活習慣上的小摩擦，根本不至於鬧到這地步，可他們的婚姻卻又真真實實每一天都處於水深火熱中。
讓人不由得感慨一句：矛盾不知何所起，而愈演愈烈。愛人不知因何瘋，而讓人心慌慌。
02
那些無心之話，
都會成為下一次吵架的理由
做諮詢這些年，接觸過太多因為莫名其妙的吵架而鬧得心力交瘁的夫妻。他們之間大都沒有實質性的矛盾，往往都是因為一些雞毛蒜皮的小事而吵，吵到心灰意冷，陰影揮之不去，漸漸地漸行漸遠。
比如阿銀。
來諮詢的時候，她只記得他們總是在吵架，卻想不起來具體是因為什麼。
有時候，是因為一句話。有時候，是因為一個眼神。有時候是因為一隻亂扔的鞋子。
吵得急了，他們還會打架。孩子在旁邊看着，哇哇大哭，兩個人卻依然收不住手，反而又借着孩子大吵一架。
「可憐的孩子，攤上你這樣的媽媽，真是倒了八輩子霉。」「你也好意思說，是誰把他們辛辛苦苦帶大的？」「難道我沒付出嗎？」「你就只記得自己做的，別人都是活該。自私自利的混蛋。」……
孩子繼續哭，他們繼續吵，吵得多了，孩子看到他們吵架也不哭不鬧了，依舊沒事人一樣地一個人搗鼓滿地的玩具。
親戚見狀，勸他們多少看在孩子的面子上，好好商量，可他們心裡明白，臨了臨了卻做不到。
在氣頭上時，只想着讓對方認輸認錯，壓根不會去反思自己該負起怎樣的責任，然而越吵心裡的火氣卻越大，於是下意識里調動起所有的攻擊性，發瘋了似地朝對方開炮。
吵急了的時候，他們經常會說：
「我們趕快離婚吧，就都解脫了」「反正你也不在乎我，還不如死了算了」「你還要折磨我到什麼時候，求求你放過我吧」「從來沒有見過像你這樣不講道理的人，簡直不可理喻」…
而這些無心之話，又會成為下一次吵架的理由。
03
互相折磨至此，任誰看了都心裡五味雜陳。
然而，葉子到現在還沒有離婚，一是因為她自己也心有不甘，雖然百般嫌棄，但似乎也找不出很好的理由。
情緒比較平和的時候，她自己也說，換做別人不可能像他這樣包容，是自己要求得太多。
但是，情緒不好的時候，卻又會說，作為老公，他如果只喜歡好脾氣的我，那我不要也罷。
其實，婚姻是自己的，哪怕是在外人看來再般配的婚姻，只要自己覺得不幸福，都有選擇離婚的權利。
如果，實在是忍受不了了，就別再彼此折磨；如果還有不舍，就該找個辦法息戰。畢竟，結婚的目的是尋求幸福而不是痛苦。
然而，葉子的心思卻像隨水而動的浮萍，搖擺不定，一方面覺得自己應該要體諒丈夫，一方面又覺得丈夫應該包容任性的自己。
這兩種想法在她心裡不斷拉扯，折磨着她，日子一長，積壓的負面情緒一點點把心填滿，到後來哪怕是丈夫的關心也顯得討厭了，而自己也因此患上了中度抑鬱症。
阿銀則選擇了離婚，並通過相親認識了聞先生。
聞先生的性格像皮球一樣，無論她怎麼鬧，只要不觸及原則性問題，都不會生氣，反而總是很「慈祥」地望着她，想辦法將她的怨氣用幽默的方法化解掉。
那種感覺就像是寵溺孩子的老父親。
比如，她氣得叫他「滾」的時候。
他不是氣呼呼呼揚長而去，而是俏皮地問：「怎麼滾呢？前空翻，還是後空翻，勞煩女俠指教一二。」
雖然氣一下子消不了，但是也不會再膨脹。
慢慢地，阿銀的暴脾氣竟然被治癒了，而他們的感情也越來越好。
回想起上一段婚姻，阿銀恍然醒悟：「原來，不吵架的婚姻只需要某一個人願意暫時地放下情緒，不針尖對麥芒地硬槓就行了。」
可惜，傷害已在，緣分已散。
04
總吵架的婚姻，該如何破冰？
更可惜的是，很多人並沒有阿銀這樣的幸運體會到這一點，而是像葉子一樣將自己困在自己親手編織的牢籠里，弄得心千瘡百孔的。
該怎麼辦呢？
像阿銀一樣，離婚再找一個脾氣好的？
這當然也是可以的，好的伴侶能夠治癒創傷，讓人變得更好，但是這樣的人可遇而不可求。而且，伴侶的天職並不是為你療傷，而是錦上添花。
絕大多數情況下，好的親密關係應該是互相成就，而不是做彼此的負擔。
再者，把責任推卸於他人正是很多夫妻吵鬧不休的禍根。
所以，若想將自己從吵鬧不休的婚姻中拔出來，第一步就是堅定地將注意力從伴侶身上收回來，重新放到自己身上。
既然關係剪不斷理還亂，那就先放下。對個人而言，伴侶或孩子其實都是身外之物，只有你自己的感受才是需要被重點關注的。
這不是自私，而是自愛。只有將自己的情緒安撫好了，才有餘力處理關係中的種種不如意。
退一步說，實在過不下去，離婚未嘗不可，何必強求？
也許，因為不甘心或不服輸，你的內心依然執着地希望對方改變、希望對方學會包容，而不願意反省自身或主動先退讓一步。
潛台詞是，我的需求只有你能夠滿足，我想要的愛只有你能給。
可真的是這樣嗎？
並不是。回想一下單身一人的時候，不是很瀟灑的嗎？為什麼一旦結了婚就不懂得愛自己、照顧自己了呢？
其實，這是一種退行，在伴侶面前，我們難免會不自覺地退化成任性的小孩，而不是有責任、有擔當的大人。失敗的婚姻中都存在這種情況。
試想一下，當你又吵得不可開交的時候，若是還能記得自己是一個有能力控制自己情緒、能夠掌控自己生活的人，還會失控，甚至氣得想要自殺嗎？
多半是不會的。
接下來，可以找一個無人打擾的時間，做一個小練習，也可以邀請相好的閨蜜一起練習，外援能夠讓你更客觀，也更有勇氣面對內心的真實。
列舉3件讓你情緒失控的事情；試着回想一下當時的情緒；找到情緒背後的需求。
這個練習的目的在於將抱怨化為能量，將爭吵化為個人修行。
弄明白了自己的需求後，再選擇一個合適的時機直截了當地告訴伴侶：親愛的，我希望你能夠……，當你做不到的時候，我就會感覺……。
這麼說，並不能保證你心想事成，因為每個人都有自己的堅持和原則。但是這麼做，能夠避免誤會，促進彼此的了解。
接納伴侶或婚姻的不完美，猶如接納自己的不完美一樣，是每個人的必修課。再好的婚姻，也不可能完全合拍，而是彼此深深的懂得和適當的妥協。
同樣的，我們也要給伴侶表達自己內心需求的自由，並努力去滿足他。
寫在最後：
所謂愛，絕不是一味索取。
而是當我們給予後，對方發自內心的回饋，唯有這樣，愛才能在兩人之間開始流淌，你所期待的親密關係才能建立。
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