「為什麼你會出軌？」這種靈魂拷問治不好你被背叛的傷

文 | 心理諮詢師何佳 范俊娟

追尋答案的怪圈，為何解不了你的傷痛？

我們經常會接到這種類似的私信留言：

「老公出軌了一個40多歲的女人，他說跟相貌年齡沒關係，是因為跟她聊得來。我說我每天為了這個家累死累活，別人雙11購物狂歡，我卻捨不得給自己花一分錢。為什麼換來的卻是這樣的結局。他也後悔了，各種道歉。但是我真的接受不了，只要一想到我拼死拼活的時候他倆在你儂我儂，我都要瘋了。開始每晚都會去質問他，連着問了他一個月，每次他告訴我的結果，比如他們上床了多少次之類的問題，我都會把答案自動乘以10倍。這些答案讓我很心痛，但我也會想：自己多了解一些，掌握的情況更細緻一些，可能會更有掌控感一些，不會再被別人輕易給騙到了，但是內心還是很痛苦。每次沒事的時候，想起來就想把他抓過來審判一番，自己像個神經病一樣，疑神疑鬼的一遍遍檢查，生怕再出什麼幺蛾子。我自己都討厭這樣的自己了，真想離婚，但一想到孩子又捨不得打破我們這個完整的家，我該怎麼辦？」

遭遇伴侶出軌之後，每天晚上見到他，都忍不住想問他：

你為什麼會做這件事？

你為什麼會背叛我？

你對她到底是什麼感覺？

你是不是真的動心了？

你當時邁出這一步的時候，有考慮過我的感受嗎？等等

這一波波的靈魂拷問背後傳遞出來的都是自己內心被掩蓋的傷痛，只是無論你再怎麼問，都會感覺「所有能說出來的痛都太輕太輕了」，那種感覺無法用語言表達。

哪怕你內心明明很清楚：無論對方怎麼回答，我都不會相信，也都不是自己想要的答案，可是除了一遍遍去拷問他，質問他，發泄一下自己的情緒之外，你實在找不到一個出口，可以讓自己從強大的痛苦中，為自己扒開一個縫隙，喘一口氣。

內心的抗拒，靈魂的拷問，精神的緊張，生活的停滯，讓整個人處在應激狀態中，被各種想法拉扯着，像要被撕碎了一樣。

為了擺脫這種痛苦，很多人還是會問出「為什麼」，希望通過這個問題幫自己找到原因，剔除婚姻里的問題，下次好改進。

找出原因，下次不再犯，這一點其實很重要，但是為什麼大家常常反而會陷入到追尋這個答案的怪圈中去？

你習慣性的「原因思維」，在解決出軌問題上並不管用

每次當你追問對方「為什麼你會出軌」的時候，等於你在讓對方給你一個可以合理化這件事的理由，比如說：

為什麼我沒考一百分？因為我沒有好好學習；

為什麼我沒拿到獎金？因為我工作不夠努力；

為什麼我老婆要離開我？因為我家暴她了；等等...

當我們內心的因果可以匹配上的時候，我們可以認這個結果，然後針對這個結果來找到改進的方法，這樣變成我們解決問題的一種習慣性的模式。

比如說：確實是沒好好學習，所以我接受這次考試成績不好，那麼這件事就算過去了，我可以針對這個原因去改進，這樣這件事就畫了個句號。

但是，當我們用這種模式去處理出軌問題的時候，就會發現這一點常常是不管用的。

為什麼呢？

原因有兩個：

第一：這個問題的答案本身等於在你心裡再插一刀，而你能不能承受的住？

很多被出軌的人，內心本來就已經像心裡被插了無數把刀，內心是千瘡百孔的，傷口一直在不停的流血，那種痛就像有人揪着自己的心一再踐踏揉捏，夜夜都不能安眠，這時候如果有人再來告訴她：你老公出軌，是因為你太強勢了。

對對方來講，無異於傷口上撒鹽，讓原本的痛更加被放大。

第二：當一個人問出這個問題的時候，本身暗藏的立場已經是「我無法接受這件事，不管是什麼原因」

當你問出一個問題時，你內心的定義已經是：無論發生什麼，都不應該出軌，那麼無論對方給你的答案是什麼，也都不會產生「原來是因為我沒好好學習，所以我才沒考出好成績」的釋然感的。

因為那聽上去的感覺像是：活該你被出軌，誰讓你強勢，強勢帶給對方的痛苦，跟出軌帶給你自己的痛苦，無論如何你都會覺得無法放在同一個天平上去衡量。

所以，這兩個原因決定了，你過往嘗試通過追問「為什麼會發生」的原因思維，來解決問題的方式，在這件事上就不見效了。

不但如此，甚至還會讓你自己更加痛苦，更加受折磨。

所以，當你追問「為什麼你會出軌」時，無論對方回答是什麼，都不會有一個好結果，比如：

如果對方老老實實的回答「因為我們當時在冷戰，我感覺你已經早就不愛我了，我對婚姻不抱期待了」，你會想：可是我們還沒有離婚呀，哼，給自己找藉口！

如果對方回答「因為平時太強勢了，我感覺在家裡很壓抑」，你會想：我強勢，你為什麼不可以說出來，我可以改的呀，為什麼要用這種方式來傷害我？

如果對方回答「都是我的錯，跟你沒關係，是我的問題」，你又會想：你欠我的，我恨你，為什麼你要這樣傷害我？難道我平時對你還不夠好嗎？你以後會控制自己嗎？我很沒有掌控感，因為我都不知道我還能做啥。

如果對方沉默不回答，你會想：到這個時候了，你還在隱瞞，你是不是還在保護小三？你根本不是真心想要回來的？

無論對方的回答是什麼，這樣的對話最終都會不歡而散，無法減輕你內心的痛苦，甚至還會讓你們錯過修復的時機。

背後真正的原因在於：你當下最需要並不是「找到答案」，而是先癒合自己的傷口。

當你被傷害的時候，首當其衝的要務是什麼？很多人把順序搞反了

當你被別人捅傷了，頭破血流的時候，你當下最緊急要做的事是什麼？

想象一下那種場景：當你看到一個人被捅之後，痛的倒在地上打滾，鮮血直往外流，甚至人都要崩潰的時候，你當下會做的第一件事什麼？

1、幫她止血、止痛、送醫院急救；

2、去質問兇手「為什麼要這樣做」，打兇手，把他抓起來；

3、去幫這個人反思，自己哪裡做的不夠好，所以才會被捅傷成這樣？

這三點哪個你會優先去做？

可能大家這樣看會很清晰，我估計大多數人都會先做第一點，然後再做第二點，最後再看第三點需不需要做。

可是，現實中遇到出軌的問題時，大家經常做的就是，不做第一點，直接做第二點，每天都在打兇手，或者摩拳擦掌，琢磨着什麼時候能對對方下刀子，或者做第三點，對自己下刀子，讓自己去反思。

尤其是自己身邊的親朋好友特別喜歡做第三點：人家背叛你，你怎麼不好好反思反思自己，哪裡不夠好。

當你在問對方「為什麼你會出軌」時，也相當於你在做第二點，順帶着讓對方做第三點，可是互相對打背後，你內心的傷口是沒有人在管的，血流的越來越多，傷口越來越大，痛越來越深，你就問的越來越凶，審判完對方，發現自己內心並沒有好一點，就開始審判自己。

這無疑於把自己和對方，以及兩個人的婚姻給逼上絕境。

那麼，當出軌發生後，如何療愈自己的傷口，幫自己止血呢？

創傷期的你，先讓自己踏踏實實做個需要療傷的孩子

人在經受較大的精神打擊之後，首先進入的是創傷期。

在創傷期，一般都會產生一種退行現象，簡單說，就是會變得像一個小孩，或者說是一個內心是小孩的成年人。正因為我們的外表是一個成年人，所以此時內在的小孩經常會被忽略。那麼，這個「小孩」能做什麼呢？

比如，當一個孩子說：「我恨媽媽，我再也不要媽媽了！」 孩子是真的不要媽媽了嗎？顯然不是，他只是在表達自己的傷痛。

同樣，當我們受傷時，比如有人突然捅了你一刀，還在流血，此刻是要去追問他為什麼捅你，還是決定要不要原諒這個捅你的人？都不是，你最需要的是包紮傷口。

先要照顧好自己，不要再給自己壓力，也不要逼迫自己趕快做決定。因為內在的那個孩子，沒有辦法為這個決定負責。

這個階段，我們就踏踏實實地做個孩子。

在創傷期，有的人會表現為「外傷型」，她們通過暴怒、打罵對方來發泄情緒，不停地追問，不斷地找親戚朋友、甚至通過占卜問卦來尋求辦法。

還有的人表現為「內傷型」，她們把傷痛埋進心裡，表面風平浪靜，假裝若無其事，但身體卻出現信號，如噩夢、閃回、胃腸道不舒服、甲狀腺問題等等。

就像我們上面說的，一個人受傷後，不是急着去報仇，也不是硬扛，而是要先療傷。你需要一個安全的地方，可以展現出內在的脆弱，允許自己尋找可以依靠的力量，在這個痛苦的時候給予我們溫暖安慰和支持。

（我這裡錄了一段療愈自己內心的傷，重建安全島的音頻，可以送給有需要的人，歡迎私信我領取）

同時，我們要學會利用自己身邊的資源，療傷可利用的資源大致可分為三類：時間資源、空間資源、人力資源。

時間資源——我們可以拿出多少時間來為自己療傷。

很多人在經歷出軌後，把時間都給了工作，試圖讓自己忙碌起來，似乎就能好過一點，但是這樣的結果只會是身體和心一起累。所以，我們要儘可能的對自己好一點，給自己一些時間。

有的人可能會說，我不能停下來，只要一停下，我就會胡思亂想。所以，這就又涉及到這些時間要怎麼利用。

空間資源——去哪裡，做什麼。

有哪些地方我們可以去，有沒有一些舒適的可以讓我們調整自己的地方，例如公園、圖書館、KTV、健身場所、朋友家等等。實驗證明，運動、吶喊、轉移注意、聊天等均有助於緩解不良情緒。

人力資源——去找誰，誰能幫我。

如果出軌一方能夠承擔責任，並且儘可能的給予關懷和補償，這對於被出軌一方調整情緒是有很大幫助的。

如果出軌方這一資源利用不上，我們就要啟動其他的資源，例如親人、閨蜜、朋友、同事等，但是這裡面容易出現的問題是，人們出於好心，容易幫忙拿主意，這種情況是無法幫到你的。

當你在溝通的時候，發覺無法保持情緒穩定，那麼請及時退出溝通。或者可以直接找專業的情感諮詢師幫助，為自己爭取更多的資源，讓自己更快地走出創傷期。

願每一個為愛所傷的人都能夠走出泥沼，每一個為愛付出的人都能被溫柔以待。

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