遭遇性侵、PUA、家暴之後，她們怎麼走出困境？

最近幾天，發生了不少令人髮指的新聞。

河南嵩縣一男子當街毆打前女友致其重傷身亡。據受害人哥哥所說，犯罪嫌疑人邢某自上學時就風評不好，家人一直反對兩人在一起。與賈某訂婚後，依舊不務正業，賈某在一次次的失望後決定退婚。邢某卻自那之後多次恐嚇她，直至殘忍致死。

如此明目張胆的暴行，讓人憤怒而無力。在這樣直接的傷害與暴力的面前，女性總是處在一種相對弱勢的位置，尤其是在孤立無緣的時候，一旁路過與圍觀的人也讓人感到心寒。

昨天，曾在一年前遭家暴跳樓逃生的女子小燕接受了央視採訪，她說自己她不後悔當時從樓上跳下來，因為她能夠維權、能夠看到前夫受到應有的懲罰，一切的前提是，她還活着......

面對感情與生活上的得失，總一些人選擇走向惡的那一面，用暴力與傷害發泄自己的不滿。自己不如意，也試圖把身邊的人推向泥潭。

而那些被傷害的人，要承擔的不管是身體上的傷害，還有精神上的折磨。爬不出來，往後的人生總是要被噩夢糾纏；爬出來了，黑暗的地方也能生發出新的生命力。

有幾位朋友，向我們分享了他們遇到過的至暗時刻，以及，是什麼樣的一束光，讓他們意識到要覺醒，自救，甚至有了更寬厚的力量。

「我的初夜是被性侵的」

採訪對象：莓子，女，某品牌負責人

我大一的時候，被人性侵了。那是我的初夜。

對方是隔壁學校的，事後經常騷擾我。我嚇到崩潰，不敢告訴父母，成夜地在宿舍里睡不着、做噩夢，不敢出門，不敢回家。怕出去被攔，也怕爸媽看出來。

根本想不起來餓，反正就是不生不死半個月。現在說起這件事，還是像跟夢遊一樣。

後來實在沒招，求助朋友介紹了個小混混幫我擺平這件事。小混混去處理的同時，也陪伴我很久，開導我，所以就生了情，成了我的初戀。

他說要讓對方賠償，但我害怕。只要別再找我，爸媽也不知道，就可以了。

我第一次回去上課時，那男的來給我道歉。我慫到在那說沒事，其實還是害怕，只想結束對話……

就像好多韓國校園暴力裡面，那些受害者怯懦的情緒，都是真的，他們的第一反應不是憤怒。

當時，他是唯一一個不嫌棄我被強姦、還陪伴我的人。他在我心裡的地位就很高。

他也很會利用我沒跟人談過戀愛，沒有正常性關係的空白，給我洗腦。

比如「倆人在一起要住一起。你的性格就是因為家裡給你慣得，你要堅強起來。你不能老回家，你得跟我住。」

我周一到周五住校，周六日都跟他一起。

他比我大四歲，告訴我：「你身邊朋友都是小孩，沒必要交往。你看你出事兒，沒人能幫你，多見我朋友。」

我如果去找我朋友玩，他就必須一起，理由是：「咱們五天沒見了，正常戀愛都是一起。」

那會兒蘋果手機還不普及，我爸送了我一個iTouch，沒網啊，我每周求他給我下點電影回學校看，他就只給我下載一兩個。聽歌只給我他喜歡的說唱。

我穿衣服也得打扮成，他喜歡的說唱風格。我當時看上一件衣服，特普通一小連衣裙。他告訴我，我沒那個氣質，穿不出來感覺，看着暴露。

還說我之前因為領口穿的低，所以被強姦。我到現在都特別討厭圓領T。

我大學開始做生意賣東西，但掙的錢他都拿着，我爸給的生活費他也拿着，然後再分配給我很少的零花錢。

前期我覺得他是在為我倆存錢，感覺OK。但日積月累的，他給自己家添置東西，都說是為我倆。我慢慢就意識到不對了。

那時經常吵架，但吵到最後，他就會裝「犯心臟病」，來結束吵架。這是他控制我四年的點。

大四那年，我要工作了。他就特別直白地跟我說，要去我爸的工廠去工作。

我屬於那種，自己掙錢可以給你，但你一直PUA我，最後還想占我爸便宜，那不行。

到最後我也是倆眼一閉，他死了我也說。至於他有沒有病，不知道。說實話，不知道。

分手那天，我從他家拿東西，他攔了，但沒用。第一我畢業了，第二我錢都給他了，生意也給他了，沒什麼能拖住我和控制我的。

我打車，他就跟上去，一路要死要活仿佛當場去世，我也沒反應。一直跟到我家門口，我還是不搭理，他就沒再追上來了 。

「我二伯是我親爸」

採訪對象：陳天，女，HR

小時候在農村長大，大家庭，十多口人一起生活，家人一直跟我說，我是撿來的，我也信以為真。沒覺得有什麼不同，除了別人有爸媽，我沒有。小學三四年級，同村男生當着全班同學面，罵我野種，有點難受，但年紀小，也不太明白野種什麼意思，只覺得是罵人。

高中時喜歡一個男生，悄悄寫在日記本，大伯偷看後，狠狠打了我一頓，憤怒中不小心說出來：你居然還敢早戀，你爸就是被早戀毀了之類的。他一邊打，一邊斷斷續續說了一些。我當時被打得哭都來不及了，很多細節後來才又慢慢從別人口中聽到。原來我是二伯的女兒，他高中和我媽早戀，雙雙落榜，一起外出打工，生下了我。但我爸太窮了，我媽就被家人強行帶回去，不久就嫁人了。我爸為了賺錢外出打工，後來也結婚了，對方唯一要求是：我爸不能認我這個女兒。我爸答應了。於是他們就說，我是撿回來的。我到現在也沒見過我媽，不知道她是誰、長什麼樣子。小學時，爺爺每次喝醉酒，都會哽咽着說，等到他走的那天就會告訴我的身世。我不想爺爺難過，在他們面前一直都假裝什麼都不知道。

直到我20歲之前，只見過我爸兩次面。只知道是個常年在外的伯伯。高三時，爺爺被摩托車撞了，昏迷躺了半年多，直到我高考回到家第二天晚上，走了。後來是姑姑把身世詳細告訴了我。我和爸爸見了面。他很熱情，但沒有相認，我也裝傻。

他曾經在上海有兩套房子，有車有公司，但我在農村，想買一顆糖，都得蹭隔壁鄰居家小孩的。

他是破產後才回家的，所以我大學是自己工讀，一直過得很窘迫。

我去深圳找暑假工時，碰上大學生運動會，不招外地戶口的。身上沒錢了，當時的男友告訴了我爸。他聯繫了我，讓我在轉赴廣州時，去他家住一晚。

但他的女友冷嘲熱諷，說我死腦筋，所以掙不到錢。我很委屈，沒說話就進房間了。我爸就覺得我是給那女的臉色看。

第二天送我走時，他問我昨天晚上為什麼這麼沒有禮貌。爭執起來後，又大聲罵我沒家教。我說我脾氣不好，是因為家裡全都是棍棒教育，長期在這種教育下，脾氣能好嗎？我還在心裡說，我沒家教，那你教過我嗎？

這些事情之後，我沒辦法把他當作父親一樣對待，心裡也留下一個沒辦法癒合的傷口。

他剛回來那會兒，我以為我終於像正常人一樣有爸爸啦，但後來發現並不是的，他沒有真的把我當女兒看待。他好像對我有很大的期望，但我又不符合他的期望。

從那以後，我再也沒有叫過他爸。

我急着掙錢，借錢炒股，結果虧得一塌糊塗。到現在，才把債務還得差不多了。

回想當時特別特別焦慮，還好都過來了。

對爸爸，我也不難受了。他那種人，永遠活在自己的邏輯下。

我已經過了那個需要爸爸的年紀了。也不再憤怒了，不要讓自己被這種情緒裹挾。

「他說那是他爸，不是我爸」

採訪對象：188的偽gay蜜，男，編劇

要從頭講的話，還是1997年的春天。我爸離了婚，帶着我哥和我媽住到一塊了。也沒領證。那個年代，女性如果沒有自己的工作，經濟上就對男人有了依附。我媽打掉了兩個孩子，我是第三個。我爸在我媽孕期出軌，鬧起來，我爸就暴打她，薅着頭髮砸牆那種。當時，她都懷孕七八個月了。我媽陷入絕望，自己喝了一罈子白酒……所以後來我就自嘲說是酒泡大的。

小時候我很內向，見到陌生人就躲。但六七歲懂事後，我就知道攔着我爸家暴我媽了，但攔不住。

後來，他就經常和那個出軌對象過日子，還領了證，有了比我小5歲的弟弟。

那個孩子七八歲的時候，他想讓我們接觸接觸，不要那麼隔閡。但我把弟弟打了，因為他說那是他爸，不是我爸。

你看多狗血，和電視劇一模一樣。

我媽總是背着我哭，又說：要不是為了我，她早就走了。

我會有虧欠感，來不及憤怒，只想變好，帶我媽離開。我雖然恨他，但他也養我，就只能想着多回報我媽，對他也做不到冷漠。身處這樣的家庭，我就想快點成熟，快點變成男人頂天立地，所以對錢的渴望也就比別人更早，兩次被拉去做傳銷。

相信我，傳銷隔着網絡也能給你洗腦。是300塊錢買了個黑曜石手鍊，就算入門，但持續消費才能升級。結果跟媽媽借錢時，被她識破了，帶我走了出來。

還有一次是找兼職時，被要好的同學騙了。他是先被騙，然後拉我們入坑，想把自己本錢賺回來。

媽媽很愛我，但因為太想讓我出人頭地，她也控制我按她的路線發展。比如穿她挑選的衣服，18歲看着像38歲。讓我學一些穩定的專業，譬如機床，數控，但我對冰冷的機器和數字毫無感覺，後面就報了廣告系。我後來在戀愛中，嫖娼、腳踏兩條船、養魚、曖昧，什麼都幹過，抵擋不了誘惑。但還是儘可能地避免成為像我爸一樣的男人。所以從小到大就算被女生欺負，我也絕對不打女人。

因為原生家庭的問題，我有點厭男，甚至有點女權傾向。不喜歡唯唯諾諾的女生。

我不想變成我爸，也不想娶一個我媽這樣的女人回家。因為我極度希望我媽可以變強，掙脫我爸的束縛活出自己的光彩。

所以我還蠻欣賞工作生活上都很強勢的女強人——我就是獨立女性的男粉。

三個採訪對象，經歷了性侵、PUA、家暴、父愛的缺位等等問題 ，好在，他們走了出來，甚至推己及人，有了更強的共情能力。

創傷心理學專家Tedeschi和Calhoun就發現，有一小部分經歷過失敗的人，會擁有 "黑色的生命力" ，並形成他們自己的人生哲學 ：

「那些擁有黑色生命力的人，比沒經歷過黑暗的人，更懂得如何度過黑暗，也因為切身痛苦過，所以共情能力更強，更會理解他人。而在認知方面，他們會更懂得，如何從不同視角看待真實，對人的包容度也更高。」

這種黑色生命力，對應了榮格「幸福五要素」的其中一項——「一個用來應對各種世事變遷的處世哲學」。

雖然很多人都不會這樣極端的經歷，但人生海海，成長路上，總會有一些痛苦和失敗。

如何儘早走出低谷，心理學家Kristin Neff 的建議是：

「在身處困境、孤立無援時，最有效的辦法永遠是『自我關懷（self-compassion）』——就是像關懷他人一樣寬慰自己，而不是自我批判，要接納『每個人都會經歷痛苦』這一事實，並靜觀當下。」

自我關懷是對自我的善意：「與其嚴厲地判斷自己是否存在個人缺陷，自我關懷提供了溫暖和無條件的接納。」

很多時候，不幸的命運其實不需要我們自己一個人來承擔，走出那個一直困着自己的泥潭，把它講給親近的人，總是能得到一些支持。

但其實更重要的是要勇於直面人生中的至暗時刻，堅定地奪回自己人生的主導權，而非繼續活在傷害自己的人的陰影之下。只有直視了深淵，才能戰勝深淵。

就像莓子所說的那樣，「沒什麼能拖住我和控制我的。」這才是真正對自己負責。