3個離婚女人，對天下女人的忠告，句句戳心！

無意間刷豆瓣，看到一個話題：

離婚後大家過得怎樣，有沒有後悔？

點讚最多的回覆是：

「簡直不能更好了！經常去看孩子，陪孩子的時間不算少，因此小孩沒有受到影響。自己也有了時間拼工作，看電影，健身——從前的興趣都慢慢撿回來了。遠離性格不合的人，自己的心情也變好了。一年不見的同學都說我變化好大，變得年輕陽光了！所以，離婚對我來說是特別好的事，大大提高了生命質量。」

當時看完之後，覺得，即便離婚，依然能夠把人生過得如此精彩，也是蠻不錯的。

然後就在想：

那些離婚之後的女人們，都過着怎麼樣的生活呢？

究竟怎樣的終點，才配得上這一路的顛沛流離呢？

現在，我們不妨來聽聽這幾個離異女人的真心話吧！

我再也不敢輕易去愛了，

但卻控制不住征服一個又一個男人

@孫小瑞 85年 單親媽媽

我是離了兩次婚的80後單親媽媽。

男人應該不會喜歡一個離過兩次婚的女人了吧。

離婚之後，我開始陷入了一個死循環：

找尋獵物——開始狩獵——採取行動——獲得滿足——拋棄獵物——找尋下一輪獵物——開始狩獵——採取行動——獲得滿足——拋棄獵物......

沒錯，男人就是我的獵物。

我渴望在他們身上獲得那種征服感，但是當他們想要跟我發展的時候，我又快速地拋棄他們，再重新尋求下一個男人，接着繼續。

我沒有辦法相信一個男人是真的愛我。

直到我遇到一個男人。

我稱他「船長」。

他稱我「海盜」。

因為我搶了他的心，還不負責。

他是個金融精英，擁有黃金比例的身高，經常帶我去海邊踏浪，還陪我到劇院看話劇，教我騎馬射箭，還會在我生理期來的時候，細心地備好暖水袋和紅糖水，在節日的時候給我驚喜送我禮物……

他符合我對於男人所有美好的期待，甚至有一瞬間想要共度餘生，可只是苦笑了一下，心想，還是算了吧。

男人都是不可信的，不是嗎？

就像我那前兩任丈夫，即便我苦苦挽留，即便我付出所有對他們好，即便我把自尊踩到塵土裡，他們依然該背叛還是背叛，該拋棄我，還是拋棄了。

那還怎麼讓我相信男人是真的愛我？

有一次我們約完，我直接說:"下次不要再見了，我們到此為止吧!"

他愣住了，不解地問：為什麼？我哪裡做的不好？

我說：「你哪裡都好，只是不喜歡而已。」

他落寞地呆坐在床邊，我穿好衣服，利索地頭也不回地走掉了。

每次拋棄完那些男人，心裡都會有報復的快感，但是這次竟然沒有，反而心裡堵堵的，心痛的呼吸不上來。

但是我明確地知道，我再也不能輕易地相信一個男人了，也不敢再愛了。

看到前夫跟小三活得風生水起，

我總是忍不住想要報復

@李娜 91年 離婚一年

最痛苦的是和他離婚的前半年了。

每天都要靠酒精、冥想音樂入眠，不然會整晚整晚失眠，嚴重地時候，不得不依靠吃安眠藥入睡。

即便睡着了，也依然做噩夢，夢見小三各種挑撥離間，而自己的男人跟着她一起自責我是個黃臉婆。

有時候，會半夜驚醒，然後呆坐在床上，看着外面的天，一點點亮起來，陽光一點點灑進房間內，可是我的整個身體冰冷透徹，那種死亡一樣的絕望感讓我生不如死。

我每天會看前夫的動態，看着他們秀恩愛，心裡就會惡狠狠地詛咒：為什麼賤人可以那麼逍遙自在，而我只能過得暗無天日？

報復之心，一點點燃起來。

「我TMD不甘心，我要報復！！！」

為了報復，做過很多傻事。

比如喝藥自殺，喝完之後，跟他打電話：老娘做鬼都不會放過你。

可是，他認為我就是要糾纏不休，就是瘋婆娘。

比如在所有的親戚好友面前，控訴他是個偽君子，拋棄了我。

可是，他躲得越來越遠，恨不得此生沒有遇到過我。

可是我想要的只是愛啊。

每次噩夢之後，熟念於心的電話，再也撥不出去，他已經不再是我的男人。

看着鏡子中，憔悴不堪的自己，精神萎靡的自己，懦弱無能的自己，我要怎麼報復？

張愛玲說：

忘記一個人有兩種方式：一是時間；二是新歡。

很多人會選擇了新歡，而我選擇了時間。

在那之後，我喪了很長一段時間，後面通過心理諮詢，在諮詢師的幫助之下，開始重振旗鼓。

這個過程很難，中間的心理變化，也是反反覆覆。但還好，我挺住了。

在那段絕望低迷的時期，幸虧有心之助的心理諮詢師、閨蜜、家人的陪伴與支持，讓我才有勇氣破繭重生。

期間，我做了四件事：

定期看心理醫生，一共看了21次。（現在看來，是明確之舉，也是快速療愈創傷的一種方法。）

加強健身，讓自己多餘的能量在汗水中揮灑，而不是淚水中自怨自艾。

積極地投入工作，男人會背叛你，而錢永遠不會。

努力地擁抱生活的美好，培養自己的興趣愛好，愛情不只是生活的全部。

面對拋棄，華麗的轉身，就是最好的報復。

我暗自決定要強大，強大到不依靠任何人。

我開始重新投入自己的工作中，賣掉了之前的舊房子，搬出了這個城市，重新買了一個屬於自己的房子，雖然小，但是，是我自己的家。

願我們每個人都不要跟渣男渣女浪費時間，只對自己負責，我們終究能夠活出美好的自己。

重組的家庭，真的會幸福嗎？

@楊倩倩 82年 離異後再婚

倩倩在32歲的時候，帶着兒子再婚了。

丈夫也是二婚，他也有一個兒子。

本以為再婚的兩個人更懂得珍惜婚姻的不易，但沒想到面對重組家庭，還有各種坑等着自己跳？

丈夫的前妻，時不時就來騷擾，美名其曰為了孩子的健康成長，然後害的我們連自己的空間都沒有了？

最過分的是自己的丈夫，有一次明明周六說好要給我過生日，結果臨時他前妻打電話，說孩子在遊樂場玩，不小心撞傷了，讓趕緊去醫院。

丈夫二話不說，就直接扔下我和孩子走了，那一瞬間，心死了。

讓我覺得，在婚姻中當牛做馬的付出，還不如他前妻的一個要求重要。

還有繼子，每次問他喜歡吃什麼、喝什麼，他都一概回答「隨便」。

我努力地想要對繼子好，可是孩子冰冷的態度，總是讓我受挫。

還有我自己的孩子，看着我總是討好無關緊要的人，而對他不管不問，總是鬧脾氣，甚至還指責我「能不能有點出息，人家根本不需要你的好。」

有時候我很迷茫，我要怎麼做，才能平衡好這一家人？

直到有一次帶孩子坐飛機出去玩。

飛機每次起飛前，提示大家：緊急情況下一定要戴氧氣罩，並且強調：「帶小孩的乘客要先給自己戴上氧氣罩，再給孩子戴。」

我不解地問道旁邊的空姐，「難道不應該先給孩子戴嗎？」

空姐微笑地說着：「如果大人嚴重缺氧的話，會迅速失去意識，自己都沒有意識了，哪裡還有力量再去照顧孩子啊！」

我瞬間覺悟了。

是啊，如果一個母親沒有足夠的精神能量，又怎麼給與孩子健康的愛呢？

如果一個女人，沒有獨立的自我，又怎麼能得到尊重與平等呢？

如果一個女人，沒有摯愛的事業，又怎麼有底氣去面對未知的一切呢？

我決定開誠布公地跟丈夫溝通，制定屬於我們這個家的規則。

不為報復，也不逃避，只是為了更好地過好下半生，活出自己生命的力量，給孩子們健康的愛。

我也做好了準備，去面對一切可能的困難。

盧悅點評：

相信大多數離異的女人，都會有類似的經歷。

當創傷到來之時，我們往往有4種應對方式：

1. 他虐

2. 自虐

3. 轉移

4. 消化

上策是第4個選擇，但是當我們無法消化創傷的時候，就會選擇前兩者。

比如，在第一個故事裡的女人，她選擇的是他虐，為什麼做出如此選擇？

因為她受不了「被拋棄者」這個可悲的身份，在她看來，這種身份意味着自己是個loser，是一種恥辱。

又或者她受不了「被拋棄」的痛苦，以至於她根本無法再次承受分離之痛。

所以她就會尋找替罪羊，把這種被拋棄的痛苦不斷轉嫁到他人身上，這樣自己好像成了拋棄別人的人，成了占優勢的一方。

但其實，這是一種自欺。

因為這樣做的代價是，她始終無法真正靠近親密，永遠都活在遊戲中，最終她會厭倦這種無休止的輪迴，而此時她會發現，她想要的親密感，依然遙不可及。

在第二個故事中的自虐者，她的選擇是留在過去，就算過去已經死去。她為什麼無法擁有未來？那是因為她害怕面對新的生活。

很多人一生都不敢去冒險，因為她不相信自己也不相信這個世界，所以她會有一種井底之蛙的困境：我是被餓死，還是被殺死？

第三個故事中的女人，應對的方式，是轉移。

她把注意力放在孩子身上，但卻忘記了自己才是最該被照顧的人，這種忘我往往會讓她忽略自身的痛苦，但代價是孩子成了她的藥，她會過度放大孩子的痛苦，而讓孩子也失去了自我。

所幸，第二個女人和第三個女人都有了覺醒。

很多時候，我們要到了走投無路的時候，才會真正開始覺醒，開始發現創傷的意義，就是為了讓我們不得不去面對一個全新的世界。

去走出自設的陷阱和迷宮，去過一種自己以前不敢想象的生活。

薩古魯說：「只有你的快樂和幸福不附屬於任何人或物的時候，你才是自由的。否則，無論你被關在監獄裡，還是走在大街上，你依然是自己的囚犯。」

沒有足夠的毀滅，我們是看不到真正的世界的。

這個真正的世界會告訴我們，只要有面對真實的勇氣，干預嘗試的力量，這個世界上就不會有跨不過去的坎，上帝讓我們擁有真正的幸福，從來都不是無償的。

但可怕的不是你的創傷，而是當你擁有了開啟新生的鑰匙，卻還在到處乞求幸福。

最後想對大家說：「愛自己，是終生浪漫的開始。」