中國式家庭人際關係里，最令人傷腦的是「四大包容基本定律」：大過年的、人都去世了、來都來了、都不易。
中國式婚姻關聯里，也有一套讓老公振振有詞、老婆有口難分的四大包容基本定律：她就是我媽、我媽媽不易、年齡大了、讓讓怎麼了。
前幾日就有一個男生甩出來「四大基本定律」，協同自身父母把老婆罵痛哭。
實際上也就為了更好地屁大點事：
過年時，兒媳婦依照本地迎神典禮的風俗習慣給婆婆幹了一大桌菜。由於媳婦兒媽媽逝世早、家中僅有年老的父親，心痛父親的兒媳婦就把自己爹接來啦。這下，瞧不起她老丈人的婆婆炸了，對艱辛累成狗半天的媳婦兒痛罵，最終連桌都不許媳婦兒上。
婆婆和媳婦兒會結怨，誰都不理睬誰。結果前幾日兩個人在美髮店碰到了，就也沒有問好。婆婆越想越氣，就把公公和大兒子挑唆起來，協同指責媳婦兒不孝敬。
——總而言之，這是我媽、我媽媽不易、我媽媽年齡大了、你是小輩、你也就該道歉！
這一天高三的閨女恰好請假在家裡，親眼看到了事兒所有歷經的她站出去全力支持媽媽，也被爸爸的「四大定律」懟了。很氣的小孩現場吵但是媽寶爹，果斷就給他們寫了封信。
她想不到、她的爸爸也想不到，她們中間的第一封信，竟然是以那樣的緣故問世的吧——
父親：覺得仿佛還沒有讓你看了我寫的什麼，想不到第一次給你們是這類緣故。
她在信里敘述了那時候父親一家人對媽媽做的事——振振有詞的、沒什麼內疚的欺侮：
「你要能還記得昨日你與祖父如何的嗎？」
「你護着奶奶，只由於她聽到了一句大家沒聽清乃至沒聽見得話，而媽媽沒有妥協，沒有認可，而且迄今沒有學會放下，對嗎？」
女孩兒惱怒而痛心的說：
「奶奶就是你媽媽，但你也要意識到，***，你的老婆，我的媽媽，因為我護着她，和你護着奶奶。」
她的媽媽假如見到這句話，一定會感覺溫暖而高興吧？自身委屈到講出不來的大道理，被閨女剛勁有力的講出來。
這一刻，即使全天地都立在自身的對立，也有那麼暖心的閨女和自身站在一起、適用着自身啊！
應對爸爸的全能四大基本定律的死不承認，聽話的閨女順藤摸瓜的辯駁。從言辭懇切的說姥爺對媽媽的必要性，到辯駁爸爸蓋出來的「長幼尊卑」的大帽子。
沒被爸爸那套奇怪能量綁票的閨女，言猶在耳的對他說：
「對錯不分人，假如由於是教師，是老人，就委屈求全，從某一個層面而言，是否減少了自己做（作）為本人，做（作）為一個單獨個人的自尊？」
「別把『教師』、『老人』這類真實身份太過誇大其詞了，大伙兒全是人，哪兒評分個誰長誰尊？倚老賣老這類話，誰都不想說！」
有關奶奶和媽媽中間存在的不足，女孩兒是那樣看的：
「婆媳關係的難題用不到我來說，也不是僅有大家家裡有……減弱婆媳矛盾的關鍵是做為中介人的老公的心態……但很顯著，你做不對，你一邊倒了。」
連上普通高中的小孩都了解：親子關係中、婆媳之間中，最重要的是老公的心態和作法，為何也有那麼多媽寶男一頭栽進「我媽媽較大 」的偏向偏護中，愚昧無知地要讓媳婦兒伏低做小、委屈求全的「滿足」他的孝敬？
當她們那樣做的情況下，又有幾個人想過：那樣的老公、那樣的爸爸，會給孩子營造如何的婚姻觀？又會給她導致如何的危害？
女孩兒說：「我很擔心，也很心寒，我害怕假如之後結了婚，我老公也是那樣該怎麼辦？我很心寒，我印像里的爸爸不應該是那樣的。你那樣的作法，乃至讓媽媽造成了『她在這個家始終是個別人』那樣的念頭。」
不清楚這名父親見到信以後做何感受？有木有一絲覺悟？特別是在對閨女早已造成的婚姻生活黑影，他是不是意識到，自身在婆媳矛盾中沒有理由倒向婆婆一方的作法，早已歪曲了閨女的婚姻觀。自己的閨女終歸也會變成另一家的媳婦兒，他是否會懂得讓閨女的將來深陷老婆那樣無依無靠的處境？
女孩兒的早慧令人高興且心痛，之前大家總以為小孩這不明白那不明白，實際上在你未曾發覺的情況下，她們早就默默地長大了，有着比你預料中也要完善的觀念，小孩對家庭糾紛的感受力，也是成年人不可以忽視的。
在十幾歲的小孩都期盼在家中中得到 公平和重視的情況下，這些老公呢？這些還把「孝敬大過天」掛在嘴上、沒有理由的哄自身媽開心、另外沒有理由規定老婆憋屈放棄的媽寶男們呢？
婆媳矛盾，如同一個難解的循環系統，很多人都是會用一句「婆媳之間天生便是克星」「婆媳矛盾是數千年都難以解決的難點」來一笑帶過。但，這一循環系統並不是難解——一個男人的心態足夠危害三代人：
兒時，見到媽媽受奶奶欺壓，父親沒有挺身護妻，自身小小的軀體又不能維護她，因此長大以後要想翻倍賠償；
婚後，滿懷「我媽媽這些年不易」的愧疚心理狀態，期待老婆始終和自身一個觀點，再憋屈還要讓着婆婆；
在新一輪婆媳矛盾中長大了的小孩，又像當初的自身，把媽媽的委屈求全看在眼中，逐漸成長為他人家愚孝的媽寶或者害怕完婚的大齡剩女……
因此，大兒子又變成下一個你，讓閨女變為下一個委屈求全的老婆、或對婚姻生活和人生道路缺失期待。
總而言之，孝敬是好的，有孝道也是好的。但家庭糾紛里，男生若是媽寶，損害的不但是自身的婚姻生活，也是小孩將來的婚姻生活。
媽寶男們醒醒吧，大清亡了，大家也早該長大以後！
小姑娘的信：
父親：
覺得仿佛還沒有讓你看了我寫的什麼，想不到第一次給你們是這類緣故。
有關昨日的事，奶奶一邊說「不必講過」，一邊又僅僅每天惦記着，你覺得媽媽一直記着一件事那麼清晰，你、祖父、奶奶，又何嘗不是都清晰地記着？
你要能還記得昨日你與祖父如何的嗎？2個大老爺們，並列立在媽媽的對立，一起在說她。假如昨日我不會在家裡，大家會怎麼樣？大家2個說自身沒有在罵她，我認為有，並且罵的很兇。如果你覺得那樣都算不上罵人的話，哪些才算罵？滿口髒話才算嗎？假如昨日我不會在家裡，也沒有和她站在一起，大家說媽媽她哭到奔潰，去和奶奶致歉，大家會感覺是自身講理講通她了沒有？
你護着奶奶，只由於她聽到了一句大家沒聽清乃至沒聽見得話，而媽媽沒有妥協，沒有認可，而且迄今沒有學會放下，對嗎？奶奶就是你媽媽，但你也要意識到，***，你的老婆，我的媽媽，因為我護着她，和你護着奶奶。
我跟你說了，假如有些人誣衊你，說你說了壓根沒有說過得話，因為我絕對不會妥協，被別人罵死因為我不容易，由於你是我爸爸，就是我生命中最重要的人之一。為什麼是之一，由於也有媽媽，也有**。媽媽沒有媽媽，姥爺一個人占了兩人的部位，因此 無論就是你還是祖父奶奶，都應當了解姥爺在媽媽內心的影響力。你昨日反問到我，「難道說教師莫名其妙罵你，你也就不叫他教師了沒有」，對，我不想了。但這有一個前提條件，便是假如跟他表述了，他還剛愎自用，覺得自身是對的。對錯不分人，假如由於是教師，是老人，就委屈求全，從某一個層面而言，是否減少了自己做（作）為本人，做（作）為一個單獨個人的自尊？別把「教師」、「老人」這類真實身份太過誇大其詞了，大伙兒全是人，哪兒評分個誰長誰尊？倚老賣老這類話，誰都不想說。歸根結底，還並不是為了更好地個情面的難題？大家是感覺奶奶做（作）為一個老人，不應該積極承認錯誤，不利於情面。那媽媽呢？針對奶奶，她是晚輩，晚輩就沒有情面了？何況你與祖父2個大老爺們一起說她，你覺得祖父在給她階梯下，這不是給階梯下，它是讓她更為尷尬。
婆媳關係的難題用不到我來說，也不是僅有大家家裡有。在網上有成千上萬婆媳矛盾比我家更銳利的家中，那麼多的人同樣又不一樣的歷經，最終匯總出去，估且不說處理，減弱婆媳矛盾的關鍵是做為中介人的老公的心態。最好是的方法是老公對自身媽媽說她的並不是，說老婆的好；對老婆說她的並不是，說婆婆的好。但很顯著，你做不對，你一邊倒了。我很擔心，也很心寒，我害怕假如之後結了婚，我老公也是那樣該怎麼辦？我很心寒，我印像里的爸爸不應該是那樣的。你那樣的作法，乃至讓媽媽造成了「她在這個家始終是個別人」那樣的念頭。醒醒吧，大清亡了，如今不因血緣關係辨親疏有別了。我也不知道假如之後因為我碰到了這類事，你能是啥念頭。
你需要想起，你也有一大半段人生道路未過，而這一大半段人生道路，這幾十年，會陪着你過的是媽媽，並不是祖父奶奶。
媽媽是什麼樣的人大家清晰，奶奶是什麼樣的人你比大家清晰，他們2個遇一起，誰更太過，大伙兒清晰。奶奶對大家如何，你沒法深有體會，但她對大伯兄弟倆如何，對嬸娘如何，我看得清。你清晰，但你沒認可，不用說，我家哪次爭吵並不是由於她？
因此 這一次，我沒有理由幫媽媽。對於我為什麼寫了這麼多，期待你可以細心想一想。之前我不敢說，此次我一定說起，我不會期待她在我心裡僅有的一點好感度由於這件事情化為烏有。
有很多話不尊重、很囂張，我先致歉，抱歉，我不會期待由於她，由於這類事，搞散我家。
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