有句話說得好:「幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。」
婚姻是兩個人的經營,那些看起來幸福的婚姻,並不是因為沒有矛盾,而是他們懂得換位思考,大事化小,小事化了。
人無完人,如果只看到對方身上的缺點,卻看不到對方的優點,再好的感情,也會有相看兩相厭的一天。
一段婚姻走到盡頭,離婚不是解決問題唯一的方法,找到問題的源頭,改變自己的態度,化解矛盾,才是自我的提升。
在《情感調解》的舞台上,看到一對夫妻鬧到要離婚,說出原因男子崩潰痛哭:「孩子3歲時,我才見了一眼孩子,他第二天才喊我一聲爸爸,我卻又不得不離開,看到兒子的眼神,我好難過。」
他們到底經歷了什麼,要讓年幼的兒子不能見爸爸呢?
01.兩地分居,收入成為矛盾的根源
趙女士和丈夫劉先生是相親認識,婚後,丈夫在家陪了她一年,等孩子出生後,決定回深圳打工。
丈夫去打工前,做了一個決定,就是把妻子送回娘家。
在丈夫看來,妻子和自己母親感情不好,從生活小事中就能看出。
比如兒媳不讓婆婆抱孩子,說婆婆身上髒,孩子皮膚嬌嫩,不合適。
婆媳關係不好相處,是生活中很多人都會遇到的事情,丈夫不以為意,在家的時候,會主動給妻子燉雞湯或魚湯,擔心自己母親的口味重,不利於妻子坐月子。
他擔心如果自己出去打工了,婆媳生活在一起,肯定會有更多的矛盾,才有了送妻子回娘家生活的想法。
但在妻子看來,丈夫這是推卸責任,她認為,如果自己生活在婆家,丈夫需要往家寄生活費,如果自己回了娘家,就可以不用寄生活費,因為有丈母娘會補貼。
一件事情夫妻倆想法不同,錢成為了矛盾的焦點,也給後來的生活埋下矛盾的隱患。
劉先生八月份出去打工,半年時間只給妻子寄了一次錢,妻子心裡委屈,為何孩子是自己生的,還要自己帶,那要這個丈夫幹什麼?
而丈夫心裡也有苦難言,他說:「九月份拿到第一次的工資還了帳,十月份往家寄一次錢,十一月又快到年底了,得攢點錢回家過年,哪有錢往家寄?」
趙女士一怒之下,拉黑了丈夫的電話,兩人也因為兩地分居,讓彼此心裡的誤會難以消解,矛盾也擴大化。
等到丈夫回家想看一下兒子時,卻被告知孩子被丈母娘帶着走親戚了,第一次他沒在意,等第二次、第三次去丈母娘家依然看不到孩子,他才意識到,丈母娘是故意的。
劉先生難以理解,作為長輩,丈母娘幫自己帶孩子他很感謝,但為何丈母娘要把孩子當工具來要挾他,這樣做對孩子有什麼好處?
02.丈夫脾氣暴躁,讓婚姻陷入困境
每個人對自己的孩子都有天然的親近感,尤其是常年在外打工的男人,回到家裡最想看到的就自己的孩子。
劉先生在去了丈母娘6次,依然沒有看到孩子後大發脾氣,把丈母娘家的桌子掀翻,家具砸了。
丈母娘打電話給他,問他到底怎麼回事,他在電話里對丈母娘說了粗話,讓丈母娘也很生氣,更加劇了夫妻感情的不和。
到後來,當劉先生打電話,提出想要看孩子時,妻子直接提出:「想要看孩子可以,給錢。」
於是,劉先生又去外地打工,用了幾個月時間掙了一萬九,他把錢匯給妻子,才換來了跟孩子一次見面的機會。
一年多時間沒有見孩子,孩子對他感到很陌生,看到他,就把他往門外推,這讓劉先生心裡很難受。
他在丈母娘家住了一晚上,跟孩子才培養出了一些感情,孩子第一次喊了他一聲「爸爸」,讓他淚如雨下。
同時,他也得到一個消息,就是妻子已經主動起訴要跟他離婚,劉先生反對,認為兩人的感情,並沒有走到破碎的邊緣。
庭審現場,他看到自己母親數落兒媳的不是,他氣得對母親大喊:「媽,我是來讓你幫緩和關係的,不是讓你來毀壞關係的,即便我老婆做得有啥不對,你也要包容。」
他對妻子的偏袒,並沒有獲得趙女士的認可,雖然這次沒有被判離婚,她依然不肯原諒丈夫,覺得丈夫沒有盡到自己應有的責任。
妻子難以接受的,是丈夫脾氣暴躁,一言不合就發脾氣,而且兩人性格不合,她覺得已經沒有再繼續婚姻的必要。
一個堅持要離,一個流淚挽回,這對夫妻還有繼續婚姻的必要嗎?
從他們的敘述來看,並沒有本質的問題,如果說有的話,也是對金錢的爭執,鬧到要離婚,傷害的不僅是彼此,還是孩子。
03.換位思考,方能感受到對方的溫情
一位情感諮詢師說:「夫妻吵架的時候,需要有一種克制、理性的態度,就不會局限於生活的細枝末節,處理問題也能化衝突為和解?」
這對夫妻都是性格耿直的人,看得出來,妻子對生活質量的要求很高,這也是她不願意婆婆碰孩子的原因。
但卻忽視了,語言是一把雙刃劍,也就是大家常說的:良言一句三冬暖,惡語相向六月寒。
如果真的擔心孩子的健康,可以提前跟婆婆溝通,讓她抱孩子之前洗一下手,相信婆婆也是願意的。
妻子直接拒絕婆婆抱孫子,不僅傷了婆婆的心,也讓丈夫在中間為難,更是給夫妻感情設置了障礙。
當夫妻的感情遇到困境時,他們想得不是如何化解,而是自己的尊嚴和面子。
如果學會換位思考,就會發現,對方都挺不容易的。
首先,夫妻婚後,家庭經濟基礎比較弱,丈夫的收入不僅要還債,還要應付家庭開支,也剩不下多少錢,他選擇去外地打工,也只是想增加一些收入。
其次,妻子在家帶孩子也不容易,結婚以後依然住在娘家,必然會給她心理造成一些壓力,也會受到鄰居們的非議,她白天工作,晚上照顧孩子,也盡到了母親的責任。
轉化一下自己的思考角度,就會理解對方的不容易,他們完全可以找一個折中的方法,讓問題得以解決。
比如他們可以把孩子暫時讓父母照顧,夫妻倆共同出去打工,這樣可以增加一些收入,同時也可以每個月固定給父母一些生活費,讓孩子得到更好的生活條件。
等經濟條件穩定以後,再把孩子接到身邊讀書,不管是對婚姻,還是對孩子的成長,都有一些好處。
在這裡想對妻子說,倔強解決不了問題,學會以柔克剛,在丈夫意識到自己的錯誤時,給他一個台階下,更有利於達成自己的心愿。
也想對丈夫說,女人想要的不過是一種安全感,希望男人能讓自己看到未來生活的希望,發脾氣是無能的表現,說明你對問題已經毫無計策,懂得示弱,多聽聽妻子的心裡話,才能化解彼此的隔閡。
不管怎樣,夫妻鬧矛盾時,真的不建議把孩子放在中間,你以為孩子小不懂事,其實孩子什麼都知道,他會因為父母鬧矛盾而產生心理恐懼,也會以為父母感情不好,是自己的原因。
所以,遇到婚姻問題,就事論事解決才好,記住,你想要的是婚姻的幸福,而不是爭論對錯。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
如果發信息不回,怎麼辦?
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