長輩進入小家庭，會使夫妻矛盾加劇？心理諮詢師：婆媳衝突根源

從古到今，婆媳之間的關係便是個津津樂道的話題。目前，我國大多數家庭的現狀是：夫妻兩人都在工作，當孩子出生之後，長輩往往會參與到夫妻的小家庭之中。

一般來說，在長輩參與到小家庭之前，夫妻之間雖有小打小鬧，但還算和諧、美滿、有情趣。一旦長輩進入了家庭系統，往往伴隨着的矛盾和衝突也會大量增加，尤其是婆媳之間的糾紛更為突顯。

三人行，其背後存在着複雜的關係系統。具體有：

夫妻關係；親子關係；婆媳關係or母婿關係。在家庭系統中，是存在着主次關係的。簡單來說，夫妻關係>親子關係>婆媳關係（母婿關係）。如果家庭關係定位混亂、邊界不清，很容易發生家庭糾紛，使本該溫馨的家庭氛圍會變得烏煙瘴氣，禍害後代。

婆媳衝突、母婿衝突往往是兩個家庭系統的對抗。這個長輩的孩子在自己的原生家庭生活了幾十年，已經習慣了原生家庭系統的運作模式，尤其在與自己媽媽共同生活中，享受着自己媽媽提供的生活便利，所以並不覺得媽媽的進入有多不適應。

但伴侶就沒那麼順利了。伴侶被迫營業，去體驗一個完全陌生、甚至與自己原生家庭完全相反的家庭模式，日常習慣的衝突、育兒觀念的不一致，要是中間一方還不給力，家庭愛的動力系統就會遭到破壞，戰煙瀰漫、生煙四起，嚴重的還會導致家庭解體。

陳若儀和林志穎媽媽、麥迪娜和姜潮媽媽的衝突就是婆媳觀念、育兒教育差異的典型代表。陳若儀穿着破洞的牛仔褲拜訪婆婆，婆婆會認為是不禮貌的表現。麥迪娜和婆婆對待孩子在地上爬的事情發生衝突，各不妥協。

兩個女人為了愛，同在一個屋檐下，目的都是為家庭好，為何最後卻是諸多煩惱？本文將從心理學角度對婆媳衝突進行分析，並嘗試性給出幾點改善婆媳關係的建議。

01媳婦角度

1. 誤把婆婆當成媽

誤把婆婆當成媽，在這裡不是通常的理解：想把婆婆當成自己的親媽去愛，而是媳婦把與自己媽媽的矛盾帶到當下與婆婆相處的時空。媳婦潛意識想通過跟婆婆的矛盾，彌補當年媽媽沒有給予的需求和愛，以解決早年跟媽媽的關係問題。

我一個朋友，從小就被自己媽媽指責不夠貼心、不懂事，不管做什麼，總會被挑刺。久而久之，就對別人的指責聲音特別敏感。在跟婆婆的相處過程中，同樣體驗到：好像不管自己怎麼做，就是不能討婆婆開心。時間長了，就感覺特別煩婆婆，希望遠離她。

心理學家阿德勒曾說過：

幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

如果缺少對自己的覺察，就會一直重複過去的關係問題。

建議：婆婆是你伴侶的媽媽，不是你的媽。看似你活在當下，其實只是在重複過去的關係。

2. 權利爭奪

生活常見的狀況是：沒生孩子之前，婆媳相處融洽。但往往在孩子出生之後，關係急劇下降。其根源就在於權利爭奪問題。

媳婦認為自己是孩子的媽媽，孩子生活的一切要以自己為主；婆婆認為自己幫忙過來帶孩子，犧牲了自己的生活，怎麼就不能對孩子的事有決定權了。要是碰到一個想通過自己付出來逼迫媳婦聽自己話的婆婆，媳婦又不理會，矛盾就來了。

建議：人都需要對自己的生活有一定的掌控權。在誰家，以誰為主。尤其關於孩子的事情上，夫妻才是最終決定權。當然，需要注意，不要因為過於爭奪權利而忽視婆婆的感受。小事讓步、大事堅守原則。

3. 不配感

每個人潛意識對自己生活中的美好，會有一些預期和標準。如果超出了自己設定的幸福滿意額度，可能會生出不配感、內疚感。於是，通過發動衝突，讓自己的生活顯得不那麼美滿，以維持自己可以接受的幸福額度。

建議：尋求同伴共同成長，接納自我、成長自己才是王道。

02婆婆角度

1. 親子配偶化

在一些夫妻關係嚴重失衡的家庭，婆婆如果無法享受自己的親密關係，很有可能轉移到兒子、孫子身上。我聽說過的例子：兒子已成年、組建了自己的家庭，但婆婆仍不能體面退出，總是有意無意地介入到夫妻之間，想爭奪孩子的愛。

婆婆潛意識想通過對孩子的悉心照顧，獲取關注和需要，以彌補親密關係的缺失。因為在她看來，激情、甜蜜的親密關係是墮落的，不該去享受；有責任感的照顧孩子是被道德所推崇的、被他人誇讚的，才是應該去做的。

建議：缺哪補哪。與自己的伴侶建立溝通、用心營造。夫妻之間的親密關係應該回歸到丈夫身上，關係的錯位往往會造成幾代人的痛苦和不幸。

2. 權利爭奪

婆婆習慣做自己家庭的女主人，帶着這種心態進入到兒子、兒媳家庭，不免要碰南牆。

如果婆婆對權利過於沉迷，媳婦感受到壓迫，感到地位的喪失，自然就會起來反抗。

建議：親子之愛之所以偉大，是因為只有父母對孩子的愛是一個逐漸分離的個過程。無數心理研究表明，父母在孩子1歲前，萬般呵護、悉心照料都沒有錯；孩子1歲以後，需要逐漸培養孩子獨立、自主的能力。尊重孩子的成長，做到不糾纏、不過度擔憂的父母才是真正偉大的父母。

3. 邊界不清

婆婆將自己對兒子的不滿轉移到媳婦身上。不願意承認自己對孩子的不滿，於是投射性認為是媳婦不好，全是媳婦的錯，才導致兒子不聽話、不親近自己。

缺乏心理邊界的人，看不見自己內心的真實需求，也沒有足夠的心理能量去接受、管理自己的情緒，因而，也會更傾向於通過打壓別人、要求他人來滿足自己的心理需求。

建議：承認自己沒那麼重要，接受孩子遠去的事實，照顧好自己才是最重要的。

4. 內疚感

有些母親，因為各種原因，在孩子幼年的時候，沒有做到很好的陪伴。

懷着這種內疚感，想通過跟孩子在一起來彌補當年的缺憾；想通過撫養孫子，重新養育一次孩子，彌補過失。但媳婦跟婆婆的觀念、生活習慣和養育方式等不一致，如此長期近距離的接觸容易導致衝突。

建議：父母的自我放飛才能讓孩子沒有後顧之憂，全心全意去實現自我價值。

03丈夫角度

婆媳衝突嚴重的，往往是作為丈夫、兒子角色集一身的中介人的功能並沒有發揮好。

丈夫心理素質強的，不但可以調節矛盾，還能讓婆媳之間的關係升溫。

新婚夫妻第一次去邊遠地區的丈夫老家過年。妻子想表現賢惠，主動要求做飯。需幫手，呼丈夫來。婆婆不悅：怎麼能讓我兒子下廚房呢？妻子也不悅，心想：照顧您年齡大，反而不對了？婆媳矛盾由此而來。關鍵時刻，丈夫說了一句話：媽，她家那裡和咱們不同，都是小兩口乾活，表示對老人尊重。婆媳矛盾瞬間化解！

丈夫心理素質弱的，會選擇不捲入，以防里外不是人，省得引火上身。

丈夫心理素質差的，就會拎不清關係，不但不能熄火，還在添火。

當自己媽媽和媳婦發生衝突時，最常見的藉口是：這是我媽。但你能說他不知道自己媽媽在自己的家庭里只是個客人，而不是主人嗎？他當然知道，只是這樣的藉口，實質是通過攻擊妻子來迴避承擔自己作為丈夫、父親的責任罷了。

建議：老虎相爭，必有一傷。與其躲避，不如接受挑戰，明晰家庭邊界，讓角色歸位，以免禍害自己的後代，造成代際創傷。

我們只有先看見婆媳衝突背後的本質，才可能生出慈悲之心，去改善婆媳之間的關係。最好的結果是我們都能處理自己的生命議題，然後求同存異，共同生活。

如若不能，分開居住也不失為一個好辦法。