那是我媽我能怎麼辦：婆媳不是天敵，男人不斷奶才是家庭矛盾來源

文/隨心

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一個姑娘問我:

婆婆平日裡愛用我的口紅，經常想和我買同款衣服鞋子，我和老公的情侶對戒她也說好看要買，這些也就算了，夏天她還喜歡和我們同房睡，說省電費。

為這事，我經常和老公吵架，每次老公都說「那是我媽，我能怎麼辦」打發我，可這真是我矯情嗎？

我理解婆婆單親寡母帶大兒子不容易，可兒子都結婚了，難道不應該有點界限感？

姑娘還列舉了婆婆平日裡的一些奇葩行為:

進兒子房間從來不敲門，撞見小兩口親熱還一臉不高興，有次老公上廁所沒關門，婆婆推門進來看到了，竟然若無其事走進廁所拿東西。

最讓媳婦受不了的是，婆婆還愛向自己的兒子撒嬌，那感覺看上去就像他們才是一對，媳婦才是第三者。

姑娘問我，到底是我有問題還是婆婆有問題呢？

關於這個問題，我認為可以從以下三點去解釋婆婆愛和媳婦爭風吃醋的行為。

1、婆婆由於單親帶大了兒子，在情感上一直和兒子相依為命，兒子是母親的精神支柱，當兒子的生活里出現了另外一個女人，母親潛意識裡就會有危機感和競爭感。

2、對於一直沒有再婚的單親母親來說，由於長年累月生活里只有兒子這個男性，她潛意識裡會讓兒子取代曾經丈夫的位置，以此作為情感和精神的寄託。

3、單親寡母由於一直處於家庭關係的領導者，她已經習慣了對孩子的發號施令，當生活中出現另外一個人，可能會來和她搶領導者位置，她潛意識裡就會排斥這個人的存在。

這是為什麼很多單親母親在兒子結婚以後，會下意識和媳婦爭風吃醋（特別早年丈夫如果是因出軌而離開她的，寡母的這種心態會更強烈），因為怕自己辛苦養大的兒子再被另外一個女人搶走。

而這種家庭背景里長大的兒子，多半也會出現過度依賴母親的行為，並對母親言聽計從，甚至在妻子與母親有分歧點的時候會表現出懦弱的一面。

02

《愛情保衛戰》裡有一期節目是這樣的。

因夫妻感情不和，多年來兒子一直是母親的精神寄託，母親以為兒子會是自己一輩子的依靠，那知道兒子卻早早就結婚了。

兒子結婚後，母親害怕媳婦會搶走兒子，就經常和媳婦爭風吃醋，小兩口不管去那，婆婆都要跟着，婆婆還喜歡和媳婦對着幹，媳婦說要吃川菜，婆婆就非要吃粵菜，以此「考驗」在兒子心裡誰排第一。

生活中，婆婆也愛插手小夫妻的事情，媳婦當然不干，於是，家裡天天烏煙瘴氣。

每次妻子和母親發生分歧，兒子左右為難卻只會幹着急，他既不想妻子受委屈，又害怕母親不高興，結果只能眼睜睜看着二個女人斗個你死我活。

後來，妻子要離婚，丈夫害怕失去妻子，可又無力改變這種局面，重壓之下居然割脈自殺了。

這下，婆婆崩潰了，自己辛辛苦苦養大的兒子，居然為了另外一個女人要自殺，可婆婆沒有反思的是，正是由於自己過度干預兒子媳婦的生活，才導致了兒子妻離子散的。

每個孩子都需要長大，每個媽媽也都需要學會放手。

誠然，母親對孩子的愛是與生俱來的，但愛孩子，不代表要控制孩子的人生。

孩子長大了也應該有自己的世界，包括如何規劃自己的人生，需要什麼樣的婚姻生活，選擇什麼樣的人作為人生的伴侶，這是一個人必經的成長。

奧地利「精神分析之父」弗洛尹德曾提出過一個說法叫「俄狄浦斯情結」，即戀母情結，與之相對應的，則是戀子情結。

不管是戀母情結還是戀子情結，一旦過度了都會衍生出病態家庭關係，從而產生各種家庭悲劇。

03

有數據顯示，現代婚姻有五大殺手，除了婚外情、家暴、失語婚姻和無性婚姻之外，婆媳糾紛，也位列其中。

大多數女人婚後之所以過得不舒心，很大一個原因就是：婆婆越位，丈夫缺位，這幾乎是中國式婚姻絕大部分悲劇的來源。

要想杜絕這種「悲劇」的發生，關鍵要看男人怎麼平衡好二個女人在家裡的位置。

朋友阿翁有一段羨煞旁人的婚姻。

有一次聚會，男士們向阿翁取經，如何讓老婆和自己媽和平相處。

阿翁幽默說: 很簡單，你自己拿出個男人的樣子來就可以了。

如果該出聲的時候你不出聲，該做的事你都不做，該有原則的時候你都沒底線，還一發生紛爭你就躲，試問，家庭能好嗎？

阿翁的這段話總結得很到位。

大多數家庭矛盾都源於，男人在關鍵時刻沒拿出男人的樣子來，才會有源源不斷的婆媳糾紛和家庭紛爭。

阿翁說，剛剛成家那會，老婆和自己媽也發生過矛盾，但他非常拎得清，從來就沒有讓媳婦受過一次婆婆的氣。

每次母親想說教，他都會第一時間站出來調解，既讓母親明白「他不會娶了媳婦就忘了娘」，同時也給足妻子尊嚴、地位還有安全感，讓她感受到被尊重和被愛。

這些年來，妻子和母親雖偶有微言，卻彼此尊重，從未紅過臉，在外人面前也是一副相親相愛的樣子。

阿翁家的和睦，離不開阿翁在調解家庭關係中的作為和擔當，正是因為阿翁在妻子和母親面前都拿得出男人的樣子來，才使得家裡二個女人都做到了愛屋及烏。

一個家庭里，如果每個人都能明確自己的位置，丈夫承擔丈夫該承擔的責任，妻子做妻子應該做的事情，婆婆也守好自己的本份，那這個家多半是不會有糾紛的。

只有那些不願意恪守本份，又毫無界限感的家庭，才會滋生出各種悲劇。

04

知乎上曾有個話題是這樣的: #一個人真正的自信，是怎麼來的#。

其中有個高贊答案是這樣說的:

一個人真正的自信，需要他有獨立的人格，以及相應的擔當。

而這，需要父母在他成長過程中給予他恰當的距離，他才能在「摸爬滾打」中學會真正的獨立和擔當，也才能真正自信起來。

如果一個成年男子，在面對妻子和母親有分歧的時候，他不能明辨什麼是對錯，那很大可能性，他在處理人生其他事情的時候，也一樣會是非不分。

因此，作為母親，千萬不要覺得能掌控兒子的生活是一件沾沾自喜的事情，除非你能一輩子供養着你的兒子，不然，放手才是唯一讓他真正成長的選擇。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。