相親背後：最怕打着「為你好」的旗號，在背後閒言碎語

還有2天就要過年了，很多人應該已經到家了，而我還在上班。

前兩天朋友抱怨說，「家裡人催我相親，搞得我都不想回家了」。

如今的過年，不再是無憂無慮、熱熱鬧鬧、開心的放鬆，大多數時候不僅要應對逼婚/催婚，催生，還要面臨喜行不於色、耐心回答各類詢問，罷了還要被攀比。

好好地聚會愣是被言語變成一次「熱鬧聚會」。

如若不參與便被說成高冷、不合群；

如若回答不好，還會被衍生出各類定位，諸如：讀大學到底沒用、心氣太高活該找不着對象...

這叫一個心累啊。

比起相親更累的是相親背後的嚼舌根。

想起朋友Amy之前講到的親身經歷。

相親這個話題近年愈演愈烈，尤其是年前這段時間，Amy也不例外。

24歲那年家裡人開始幫忙張羅對象的事情，Amy雖然內心很反感這件事情，但仔細想想，如若不相親，單靠自己的社交圈，恐怕遇到適合的人是非常難的，於是便答應了。

相親的對象是Amy的表姐介紹的，我們暫且稱呼對方為A。

表姐是這樣描述A的，「A在國企工作，目前沒有對象，家裡只有老父親一人，婆媳關係之類的問題是不存在的，家裡條件很好，以後房子想買在縣城或者市內都是你說了算」。

Amy沒有再問太多，過了一天A發送了好友申請，Amy通過好友申請後，禮貌性的問候了一聲，對方沒有回覆，Amy心想，「作為女生也不能太主動」。

5天之後，對方依舊沒有任何溝通，Amy也就沒有再管這件事情，後來Amy媽媽打電話過來問Amy，「A說你們兩不合適，溝通不到一起...」

Amy哭笑不得，「都沒和我講話，怎麼會存在溝通問題」。

後來Amy仔細想了想，也許是對方有女朋友，只是家裡人不同意，強行被相親，Amy沒有問對方任何問題，刪了對方聯繫方式以為這個事情就過去了。

誰知，過年回家時，被七大姑八大姨熱心的「數落」以及好生教導。

「姑娘，眼光不要太高了」「這麼好條件的小伙子，你錯過了」「哎，遇見條件好的，就要主動抓住」沒有人給Amy任何解釋的機會。

人人都站在「為你好」的制高點上為你「出謀劃策」，實則只是過了嘴癮。

網上看到這樣一句話「己所不欲，勿施於人是要我們推己及人，理解別人的心。」

「可是時間久了，發現己所欲，過分的施於人，也是對別人的一種生活和心理的負擔，一種道德上的綁架。親情如此，感情更是。」

真正的為你好，不是毫無根據的數落，不是站在道德的制高點上，自以為懂你，而是懂得站在對方的角度考慮問題。

既然我們改變不了親人的態度，不妨改變自己的心態，否則徒增煩惱與不必要的壓力，人心換人心，換不來真誠，也無關緊要，應對的態度自然會有差異。

喜歡的親人，就多多親近，不喜歡的親人，就慢慢疏遠。血緣一物，雖是與生俱來，無可選擇。但將來的人生要怎樣走，卻是可以由自己選擇的。

大學時期老師曾經跟我們講過，每年帶着孩子回家依舊會被問各種問題，以前很是頭疼。

後來有一天她突然想通，「他們真正在乎的不是我過的好不好，而是想要從我的生活中窺探隱私，繼而對比、評判」，想清楚這一點就會釋然。

所以回家遇到被問各種問題也能快速應對，比如：

遇到問自己「月入多少，還在試圖對比收入的」，就回答「錢夠花」，每個人衡量標準不一樣，讓他們去想吧。

遇到問孩子成績怎麼樣的，就回答，「還可以，挺不錯的」，不闡明分數，不闡明名次，只是表達了我很認可我的孩子，至於如何評判，也就無所謂了。

真正關心你的人才不會問一些無關痛癢的話，所以不必太較真，更不必太在意，管他怎麼看。

想要窺探、想要評判、想要八卦的那些「親人們」，愛誰誰。

老娘有的是招數來應對，反正你們關心的只是八卦與隱私，與我真正的生活又有什麼關係呢，我不但不會言語犀利，反而會巧妙應對，想想覺得很是過癮。

誠如網上的這句話：

對你不好的人，你不要太介意，除了你父母，沒有人有義務要對你好；你怎麼待人，並不代表別人怎麼待你，如果看不透這一點，只會徒增煩惱。

有時候我們要懂得：人要替別人着想，但要為自己而活。還有，親人只有一次的緣分，好好珍惜，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

別太在意別人的觀點，更不要給自己太多壓力。

如若你的圈子不足以遇見合適的人，相親也是不錯的選擇，但你必須要做好被嚼舌根的準備。

而相親與否、見與不見這些全在於你的選擇，遇見人生伴侶這件事情「任重道遠」，前提一定是自己想明白，究竟想要怎樣的生活，遇見怎樣的人。

見想見的人，做想做的事情，過自己的生活，才是對自己的不辜負。