心理學：如果你失戀了，沒必要難過、不舍，因為根本沒有意義

失戀所帶來的體驗，對於大多人來說，都是苦大於樂。尤其是在戀愛初期甜蜜恩愛、你儂我儂的強烈對比下，失戀顯得更為慘不忍睹。

並不是每個人都能幸運地擇一城終老，遇一人白首。一旦與相戀許久的另一半走到了曲終人散的地步，很多人就會產生天旋地轉般的眩暈感，他們難以承受這個結果，於是，輕則重新加回微信、哭着打電話求複合，重則一醉方休、徹夜難眠、抑鬱數月，以此來證明自己的愛之深，情之切。

可是在心理學看來，其實分手的不舍、慟哭、悲傷是沒有什麼意義的，你根本沒必要因為失戀難過。這是為什麼？

愛情的真諦

愛情的真諦是什麼，什麼是真正的愛情，如果有人問我們類似的問題，可能會得到很多千奇百怪的回答：

愛情是奉獻和犧牲，甘願為對方付出一切；

愛情是成全對方的幸福，默默為ta祈禱，而不是占有；

愛情是柴米油鹽，老公孩子，生活的一地雞毛；

愛情是美麗的臉龐、前凸後翹的身材、高大的身軀；

愛情是等價交換，你來我往，互相算計；

愛情是長情的陪伴，不離不棄……

關於愛情的心理學理論也有很多，愛情三角理論、愛情彩虹圖、愛情階段理論、投資理論等等，可以一一解釋上面的回答。但這些理論都沒能穿透愛情的核心，愛情最核心的特點其實是：我們喜歡一個人，其實是因為ta能滿足我們的需要，而不是因為ta是誰或者不是誰。

這裡的需要包括很多層次：比如有的人喜歡美麗的外表和氣質，而有的人更加崇尚高學歷和豐富的知識，還有的人並不是因為喜歡什麼，而是單純想要擺脫目前生活的枯燥乏味。

最後一種，在作家福樓拜的著作《包法利夫人》中有着深刻的體現。女主人公包法利夫人因為厭倦醫生丈夫的庸碌無趣、討厭鄉鎮生活的沉悶乏味，於是多次出軌男青年，最終因為負債纍纍而無法償還，走上了自殺的道路。

很多讀者都以為是那幾位男青年太有心機，單純的包法利夫人鬥不過男人的攻心計，其實是因為他們都有一個共同點——擁有帶她逃離平淡如水的生活的可能性。文藝青年萊昂愛好音樂和詩歌，情場老手羅爾多夫浪漫多情、風情萬種，的確都能滿足她的這個需求。

因為對方能滿足我們的需求而迷戀他，所以就證明了愛情的一個重要特性——可替代性。

愛情確實是可以替換的。只要找到對方身上某個或幾個最看重的特點，換成其他人，我們也同樣會愛上ta。這個特點可以用在很多經典的愛情電視電影中：

電影《泰坦尼克號》，把露絲換成氣質高貴、長相突出的Amy、Jessica抑或是Rachel，傑克都願意奮不顧身，任冰冷的海水刺穿身體，任死神帶走亡靈；

台灣電影《那些年，我們一起追的女孩》，把沈佳宜換成清純可愛、成績優異的張倩、李雪、王文靜，都能被一群男同學整日梟視狼顧；

豆瓣高分電視劇《武林外傳》，把佟湘玉換成膽識過人、具有高度責任心的金湘玉、銀湘玉，白展堂同樣會願意一生守護。

愛情的對象可替代性，也說明了我們喜歡一個人是有原因的，或是身高長相、財富、氣質、性格，從來沒有平白無故的喜歡。當對方告訴你，愛上你沒有理由時，你才應該對對對方的動機小心謹慎。

人類對伴侶的挑選原則，其實是由生物個體本身的自私性決定的。任何個體，存活的首選原則就是趨利避害，為自己的利益做出長遠打算，無論是戀愛擇偶，還是發展工作事業。

這就使得人類在戀愛時，會本能地從自身利益出發，選擇對自己利益最大的伴侶，金錢、學歷、性格、身高、顏值等等。而當我們遭遇失戀之後，短期內，我們會因為對方的離開而誤以為自己失去了全世界，長期來看，我們會自我療愈，其實就是因為對方可以替代。

當我們再次遇到一個滿足自身需要的伴侶，就會忘記之前戀愛失敗所帶來的傷痛，從而迅速進入一段新的戀情中。

我們以為自己是在新的伴侶身上尋找舊人的影子，其實是因為我們本身需要這樣的外貌、性格、學歷、財富。

雖然愛情具有極高的可替代性，但我們在失戀後依然會感到難過，這又是為何？因為我們尋找下一個需要一定的成本，時間成本、金錢成本。

就像弄丟一隻300塊錢的口紅我們並不會心疼一樣，因為很多品牌還有同種色號的口紅，價格不貴，隨時可以買新的。

而工作能力本身就很強的員工，也從不擔心會被公司裁員，因為他們隨時可以找到高薪的工作，是否被裁員，不過是在這裡工作與那裡工作所帶來的多坐幾站地鐵的區別而已。

因此，分手根本不需要難過、不舍，更沒必要死纏爛打，下一個人或許更好。