說到分手就會想到前任，前任像什麼？
像是卡在嗓子裡咽不下去又吐不出來的一根刺。
像雞肋，食之無味，但是棄之又很可惜。
更像是一道傷疤，也許時間久了，傷口平復了，你不會再疼了，可是傷疤卻依然在。
於是前任成了一道你想過又過不去的一道坎兒。
而即使前任再痛，也有很多想迎面而上的人，於是乎就出現了"挽回","我想和好"的代名詞。
可是分手真的能和好嗎？
其實，這個問題的答案是，當然能，但是我必須很負責的告訴你，任何事情只要有成功的幾率也會有失敗的幾率，也就是說，能和好/不能和好，各占了50%。
但是不管是哪一部分的50%，你不去努力，不去嘗試，連50%的機會都沒有。
分手的你很痛苦，我非常能理解這種痛苦，因為一段親密關係就是互賴模式，你們因為互相依賴而產生的鏈條突然斷了，這個人突然抽離了你的生活，所有"戀愛慣性"中的依賴蕩然無存，那種撕心裂肺的痛，可能讓你每天每夜的失眠，輾轉反側，你可能試過無數次想去忘記對方，卻發現越想忘記，那些畫面就像是按了重播鍵，不斷的上演上演再上演。
然後，你從痛苦和崩潰的邊緣徘徊，終於有一天鼓起勇氣，說"我想和好，我想挽回Ta"
但是你告訴我"老師，我很痛苦啊，我這麼痛苦，怎麼挽回Ta"。
還記得《次第花開》中說過，我們遭遇的困難、痛苦只是過去行為的一個結果，沒有理由責怪他人，也沒有必要自責。你若能以積極的心態對待它，那么正在經歷的痛苦不僅完結了一段舊的因果，而且還會成為一個新的善因，開啟一連串正面的反應。
所以，痛苦並不總是壞事。人生的得失起伏都可以是覺悟的契機，關鍵看你以怎樣的心去面對。
也就是說，失戀的痛苦並非是壞事，要看你站在什麼角度去看待這份痛苦，並且怎麼面對它，讓它從痛苦中轉化成前進的動力。
那接下來我們聊聊，會和好的50%。
● 假性分手
"螞蟻效應"放任矛盾，只會毀掉你們的愛情。
親密關係隨着時間的推移，從熱戀時期看你到處充滿着閃光點，見你就是喜悅的，到穩定期開始逐漸出現矛盾，你的缺點逐漸掩蓋了當初的閃光點，在Ta的眼裡，你不再是那個曾經讓Ta一看就心生歡喜的那個人。
而到了疲憊期，那些曾經積怨已久的矛盾累積成了許多的負面情緒，而這些情緒垃圾，在靜靜等待一個時機，一個導火索，最後，一次性爆發。
第一次可能不會分手，第二次也只是冷戰，但是這種遞增的次數多了，就會分手。
這也是很多人都會問"之前還好好的，怎麼就突然分手"的原因，沒有一場分手是突然的，是一時興起的，都是長期累積的矛盾，放任矛盾，而沒有解決過，小矛盾積累成了大問題，最後積攢到不可調和的地步，感情再遭到了一次次的迫害後，最後補無可補的時候，一方提出分手。
而"螞蟻效應"，有點類似我們常說的"滴水穿石"，也就是說一隻小螞蟻或許是微不足道的，但是成千上萬隻的螞蟻卻足以產生破壞性，甚至會毀了一片森林或者是一幢大樓。
很多人面對吵架的時候，為了不讓矛盾激化，都會採取冷處理/破口大罵，但是都是治標不治本，冷處理下，矛盾是暫時化解了，但是它的問題依然存在；破口大罵，你的負面情緒得到了很好的宣洩，然後問題的根源依然沒有得到很好的解決。
這就好比，每次吵架都像一個毛線球的結，每次都得不到解決，每次的吵架都好像是打了一個結，日積月累下來，所有的結纏了一個死結，你怎麼打都打不開的，對不對？
但是每次吵架過後，都能有效的解決問題，打開這個結，還會出現打不開的時候嗎？當然不會。
所以分手以後，要客觀的去尋找導致吵架的導火索，再認真的去分析這些導火索背後的根源，最後一起想辦法解決。
舉個例子，你們的吵架始於Ta生活比較懶散，有的沒的，都喜歡亂扔，那你就必須思考之所以不能忍受這一點，是不是希望Ta對生活該有一個積極的態度，隨時保持整潔？然後你明確的告訴他，希望對方在這一件事兒上有所改變，而不是每次都因為同樣的問題去爭辯。
任何一段愛情都是需要磨合的，這個磨合就是在一次次的矛盾中尋找解決的方式，最後令彼此達到默契。
就宛如我們的挽回，為什麼說挽回不僅是挽回對方還是挽回自己的過程，就是在這個過程中，通過冷靜和客觀，正確的認知我們自己的各種情緒上的出處，和更了解對方的過程。
而挽回也同樣是磨合的過程，只不過這個過程是比較痛苦的磨合，需要耗費我們更多的時間和精力，在或遞增情緒/遞減情緒的過程中，去磨合跟對方之前的不愉快產生的原因，並且分析到底問題出現在哪，合理化自己之前的種種行為，跟對方重新產生新的親密鏈條。
你可以跟對方說"我帶着十二分的誠意，來跟你道歉，我為我之前的行為檢討，也明白了吵架或者是冷處理都不是解決問題的方式，也希望你給我一個能跟你溝通的機會，一起來解決我們之間的所有問題，也請你給我個重新站在你身邊的機會"。
"棘輪效應"，人很容易"慣"成習慣。
"棘輪效應"簡單來說就是向上容易，向下難。
舉個例子：你給乞丐一間別墅，給他錦衣玉食的生活，睜開眼睛有人伺候，閉上眼睛可以一覺睡到天亮不用去沿街乞討換取食物，這樣的生活過了一個月，你讓他重新去乞討，他願意嗎啊？他能適應麼？可能他連最初乞討的本事都忘記了。
這就是心理學上的"棘輪效應"，一旦嘗試過享受，就很難再回頭接受簡樸的生活。
也就是說，在戀情初期，因為是熱戀往往充滿了各種新鮮感和較高的熱情，也希望對方能幸福，但是人是會被"慣"壞的動物，一旦給了 Ta們一個舒適的環境，就很難再讓Ta們住進山洞。
感情也是同樣的，一旦慣於接受，就不願意再付出，因為知道，我享受着不費吹灰之力就能得到回報，我幹嘛不坐享其成，一定要有所行動呢？
因此單方的一味付出並不是什麼好事兒，到頭來只會令戀人更加不珍惜，甚至更過分的是，Ta還覺得自己委屈，因為你之前對Ta好，現在反而變成抱怨對方不懂得付出，Ta就會出現我們常見的"你是不是不愛我了"的這句話。
通常女生會作，會用"作"的手段來抗議，你就該對我好，你做這些事應該的或者是用分手來威脅對方，一次一次，以此循環逼迫男生妥協於自己；而男生基本上是選擇忍，"忍"到無可忍的時候，轉身離開，給你丟下一句"分手吧，咱倆不太合適"。
那分手以後，經過了一段時間的反思，你覺得你是不對的，是錯誤的，而對方可能在這段時間負面情緒也有所下降。
你可以約對方誠懇的談談，"一直以來，我都是依賴於你，忘記了愛情是需要兩個人共同努力的，而非一個人在付出，我體會了你維繫這段關係付出的所有努力，而我現在也願意跟你一起去經營感情，希望你能給我一個再愛你的機會"。
而相處之中，切記一點，要在瑣事上多麻煩對方，要讓對方在這段親密關係中，是有參與度的，只有對方也參與其中，你們之間的關係才是雙向流動的，親密感的濃度才會越來越高，同樣的，自己付出所得，總是最有珍惜感的。
那接下來我們聊聊，不會和好的50%。
Ⅰ、真性分手，"我真的不愛你了，跟你真的無法再走下去了"
所有的真性分手都逃不過幾句經典台詞：
● "我真的不愛你了，至少不像以前那麼愛你了"/親密關係中出現了不可調和的矛盾點。
● "我發現在你身上看不到我想要的未來的樣子"/你自身的缺點或者是生活態度，讓對方對未來的關係很有壓力。
● "你就是這樣的人，你說你會改變，說給別人聽吧，我是不可能相信的"/屢教不改，讓對方非常失望，每一次失望的背後是覺得你不在乎這段關係的感受。
所有的真性分手，都是有了邏輯關係在裡面，就是，不是我不愛你了，是你先讓我失望了，是你讓我對未來產生質疑了並且不能跟你走下去了，才導致我選擇和你分手，而和你分手，只不過是長痛不如短痛的抉擇而已。
我曾經看過一個雞湯："既然不能跟你到白首，那就讓更好的人來愛你"，雖然這是一個毒雞湯，但是在這種人的心理，就是這種想法，別質疑，這是他們給自己的合理化。
但是我之前也說了，任何事都存在50%的機會，有成就有不成，有不成，也有試過才決定成不成的機會，對不對？也就是說，即使不成，前提也是我們不放棄，試過才能死心，才能是無遺憾的。
而真性分手，最大的複合切入點就是，對症下藥，解決你們之間存在的種種問題，改變你在Ta心裡的固有認知，展現一個全新的你，那麼Ta就會有回頭的概率，而這個概率，是你自己決定的。
為什麼說假性分手，比真性分手複合的概率更大更容易，因為假性分手，只是攻克對方的情緒，當對方的情緒有所緩解，你們就有可能；而真性分手，你要攻克對方的心，讓他打心裡覺得你是可以被改變的，你們的問題是可以解決的，你們也是有未來的。
Ⅱ、分手後的錯誤方式，讓對方頻繁出現"心擺"。
"心理擺效應"就是指在特定背景的心理活動過程中，感情的等級越高，呈現的"心理斜坡"就越大，因此也就很容易向相反的情緒狀態進行轉化，即如果此刻你感到興奮無比，那相反的心理狀態極有可能在另一時刻不可避免地出現。
也就是說，本來對方只是一個假性分手，只不過是有負面情緒的存在，想冷靜一下，也想讓你反思一下，而你直接跳過了他的"用心"，不斷的去遞增你的"好意"，"求求你了別離開我，我知道我錯了，你就原諒我這一次吧"/"對不起，都是我不對，你別離開我"。
你越是乞求，對方的負面情緒越多，你乞求的多了，死纏爛打的多了，對方就會覺得你是真的不可理喻，最後出現"心擺"，情緒急劇的反轉再反轉，當你嚴重的影響到對方的生活和情緒的時候，他會第一時間產生"和你分開是正確"的想法。
所以，分手以後，千萬不要讓對方出現"心擺"，讓他對你產生反感、厭惡，這樣只會把對方越推越遠，最後立於不敗之地的不再是你們的愛，而是愛的對立面-----冷漠、決絕。
我們要知道，一段好的感情成立的原因一定是，"你的優點吸引我，為此我甘願赴湯蹈火，你的缺點我不排斥，宰相肚裡能撐船，我可以包容和理解"。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是都感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向於
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分
我會等TA主動認錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 2分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA與父母親的關係如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關係一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關係極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分
不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 1分
14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分
有但是不會聯繫，點讚之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過家長 4分
已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分
20. 什麼地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
求助