你的挽回為什麼一點效果都沒有？

昨天有個讀者私信我：

"老師，我看了您的文章，按照案例裡面的做法去挽回了，但是沒用啊。"

我在這裡想告訴大家，理論只是作為一個行動的參照，需要借鑑，但是不能生搬硬套。世界上沒有兩個完全相同的人，每個人的經歷，成長環境不同，遇到事情的處理方式也是不同的。照搬案例中的做法就好像兩個病人，看上去都是咳嗽，但一個是感冒，一個是咽炎，當然不能吃同樣的藥。

當然也不乏有諮詢者心懷疑慮："老師，你看我這情況，有多大幾率能挽回呢？"

挽回無外乎兩種結果，成功或者失敗，人的情感是無法用參數去計量的。挽回是否成功，取決於你自身是否成長，取決於你們的問題能不能有效解決，更取決於你是否讓對方放下成見，重新接受你，這些問題都有無窮的變量，所以計算挽回成功率本來就是沒有依據的無稽之談，如果有人告訴你，你這個情況，我有百分之多少的把握幫你挽回，那你基本是被騙了。

挽回就是這樣一件事情，去做，可能會成功，但是不去做，一定不會成功。

接下來我要做的，就是教你該怎樣去做。

我在之前的文章中提到過，親密關係的本質也是一種供需關係。

你們能在一起，一定是你們在一定程度上能滿足彼此的需要，比如對方喜歡顏值高的，你恰巧長相出眾，你喜歡情商高的，對方非常善解人意。

這也是為什麼每個人擇偶的標準都不一樣，因為需求不一樣。

一般來說，只要雙方還能滿足彼此的需求，這段親密關係就是穩定的。

那既然你來找我問怎麼挽回，首先確定的是，對方還是能滿足你的需求的，但你不能滿足對方了。

那你知道對方想要的是什麼嗎？或是說，你們分手的原因，是因為對方在哪些方面得不到滿足？

別跟我說對方的分手理由，分手時對方跟你說："我們不合適，分手吧。"然後你就信了？既然不合適你們當初怎麼在一起的？都是藉口罷了。你把這句話拋開，把你們的關係從頭捋一遍，為什麼在一起，在一起之後他最迷戀你哪一點，從什麼時候你們的關係發生了變化，分手的導火索是什麼。

找出這個需求點後，自問，你能滿足嗎？

如果你無論如何都不能達成，沒關係，我會在別的文章里教你如何走出失戀的陰影。

如果能，那我們下一步。

這是挽回過程中的第一個難點，很多諮詢者來找我的時候，前任都已經在他們的死纏爛打之下不堪其擾，將他們拉黑刪除。

分手後情緒波動大是一件很正常的事情，第一反應肯定是要去挽回，這個時候的挽回不外乎這幾種情況：

"我真的離不開你，你別離開我，求你了。"

"這麼多年感情你說散就散了？憑什麼？你問過我意見了嗎？我不同意！"

"你個渣男！你玩弄我感情！不會有好下場的！"

中槍了嗎？想知道為什麼這樣的挽回反而會把對方越推越遠嗎？

對方提出分手，心中的痛苦不會比你少，因為他失去的不僅是愛情，還有對愛情的期望。而這個時候，你滿腦子都是想着自己如何痛苦，然後把這份痛苦再發泄給對方，換成是誰，都會扭頭就走。如果你繼續纏着對方輸出這種負面情緒，只會逼得對方徹底切斷傳輸通道，也就是拉黑你們的一切聯繫方式。

先把你的心態調整好，挽回是一條漫長的路，狀態很重要。

如果之前因為你對他的糾纏，他已經把你拉黑刪除，那你就緩3-5天，然後編輯一條短信發給他：

"這兩天我冷靜想了下，之前自己確實忽略了你的感受，你選擇分手，我理解，也尊重你的決定。但是畢竟在一起這麼長時間了，我還沒做好準備，希望你可以陪我適應一段時間，最多兩個星期，之後我就不會再打擾你了。"

不要拘泥於內容，你的目的是傳遞出一個訊息：你是理解他尊重他的，而且你接受分手的結果。與此同時，合理化你要加回聯繫方式的請求。

如果對方仍舊不回你，或者出言譏諷拒絕，這就是在對你進行廢物測試，不要接話，也不要多加糾纏，等3天，再進行一次這樣的合理化。

在等待的時間裡，你千萬不要只是等待，過分的期盼和未知期限的等待很容易讓你陷入焦慮的情緒中，從而方寸大亂。我之前就有一個諮詢者在等待的時候壓制不住焦慮情緒，繼續之前的糾纏，結果平白給挽回又增添了難度。

你可以嘗試使用完全控制法，比如追一部輕鬆搞笑的劇，約朋友出去遊玩逛街，辦張健身卡去揮灑汗水，總之把你的日程安排的滿滿當當，不要讓自己閒下來。

當你不再有那麼大的情緒波動，才能更好的進行後面的挽回。

你千方百計把對方加了回來，是為了什麼？複合。

但你不能一把對方加回來就急不可耐的去提複合，雖然經過之前的破冰和廢測，對方與你恢復了聯繫，卻並不代表就對你放鬆了警惕，對於你是否真的像你說的那樣接受了分手的事實，它仍然是存疑的。

你加回來沒兩句又提複合，對方就會有一種果然如此的感覺："我就知道她不死心，騙我加回來就是想繼續糾纏我。"然後又一次刪除拉黑，這回你再想加回來那可是難上加難。

只是不提複合就可以了嗎？

當然不是！

如果一個異性頻繁給你發消息，分享自己的生活，自己的心情，你給他發信息他秒回，你的每條朋友圈他都點讚，你會怎麼想？

他喜歡我。

那你就不要這麼做，這是嚴重暴露需求感的行為。

打個比方，兩家麵館，一家服務員拉着你非讓你去他家吃麵，另一家服務員對你說："不好意思，今天客滿。"你更想去哪家？

當你向對方暴露了你的需求感，對方反而會因此輕視你，因為他明白，現在是你需要他，你離不開他啊，那你在他心目中的價值感就會大大降低，低價值的事物，是不會被珍惜的。

你不是在挽留，你是在幫他放下。

大家都愛喝奶茶，愛喝到什麼程度呢？喜茶的創始人，90後，現在已經身價過億了。

為什麼愛喝奶茶？因為喝奶茶讓你感覺很舒服。所以你這次喝完下次還想喝，今天喝完明天還想喝。

在不暴露需求感的前提下，你要為你們的交流營造一種舒適感。

具體怎麼做呢？

首先是給自己樹立一個正面積極的形象，平時朋友圈發一些聚會的，出去玩的照片，心情好發一張萌萌的自拍，文案也是向上的基調，總之，要讓他覺得，你真的從失戀的負面情緒中走出來了，沒有他，你也能生活的很好。

關於聊天我整理了下面三條：

給他傳遞正向的情緒

聊天聊的是情緒，情緒是否正向取決於聊天的內容，你能告訴他"今天領導誇我成長了，開心，我覺得也有你的功勞哦"，就別告訴他"今天遲到了，領導又訓我，真的煩死了。"只有從和你的聊天中能得到正向能量，對方才會願意繼續和你聊

把握好聊天的時機

你給他發消息，對方不回，要麼是心情不好不想理你，要麼是正在忙沒空回，無論是哪種情況，都不要再繼續話題，更不要去質問對方為什麼不回，找個別的機會再聊。你也別乾等着，該忙你的忙你的去。

掌控好聊天的分寸

既然是普通朋友的身份，太過隱私的話題就不要去觸碰，尤其是感情狀況，儘管我知道你很好奇。再一個就是，曖昧話題，就算對方主動開啟，你也要繃住，不要接茬。正常的交流不是迎合，雖然你是挽回的一方，但你也也要表露出，自己是有界限感的，你不是我男朋友，那我就不和你聊這種話題。

當和你聊天成為一種令人愉悅的習慣，對方就會開始期待與你的交流，並主動挑起話題。而只有你們之間的交流氛圍越來越好，後面的挽回才能更有把握。

如果說前面的步驟是為了消除對方對你的敵視和成見，那麼進行到這一步，就是為了讓你們的關係更進一步，重歸曖昧。

很多諮詢者都很沒自信的認為：對方對我提了分手，我對他不再有吸引力了。

但其實並不是，只不過由於長期需求感得不到滿足，從而對你和你們之間的感情失望、厭惡，這些負面情緒遮蔽了他對你的感覺。而當你把對方的這種負面情緒消除後，對方會發現，你還是對他有吸引力的。

所以聊着聊着你會發現，對方開始聊一些比較曖昧的話題了。

但如果這個時候你一頭扎進去配合他那你可就又錯了。

男人都是有種狩獵心理，對於過於輕易到手的獵物是不屑一顧的，真正讓他們樂此不疲的，是那些費勁心思還無法征服的獵物。

但你又不能完全拒絕，讓他看不到希望，你要給對方一種不確定心理，不是每個話題你都會接，也不是什麼時候你都會和他進入曖昧的氛圍。感覺能接近，卻又有距離，讓他猜不透你在想什麼。

這個時候他就會有落差感："以前我們那麼親密，現在卻不行了。"

與此同時他會忍不住去猜："她到底是怎麼想的呢？"

在這樣的猜測中，不知不覺他就會經常想起你，回憶起你們過往的種種，越發的抓心撓肝。

等到了一定程度，你就可以隱晦的向對方拋出橄欖枝："我最近其實想了很多，覺得你真的是很不錯的人，可惜我沒有這個運氣陪你走下去了，希望我下次戀愛還能找個像你一樣的人。"

這時候對方基本就會主動向你提出複合，如果沒有，也不要急。繼續慢慢鋪墊舒適感，根據你們的實際情況再作調整

這個就叫感情投資了，只有引導對方主動進行感情投資，對方對你才會更加重視，以後複合你也不會作為主動挽回的一方而處於下位。

其實複合之後，考驗才剛剛開始，之前的自省和自我提升依然要保持，你得做出真正的改變，才能避免重蹈覆轍。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。