前段時間刷微博的時候,看到一個熱門話題:第一批90後加入離婚大軍。
不知道為什麼,時代越來越進步,人們的物質生活越來越好,可是離婚率卻越來越高。
據報道,2019年,全國有800萬對夫妻離婚,離婚率高達44%。
數據顯示:在北京,每兩對情侶領證結婚,就有一對夫妻辦理離婚。越來越多的人不想結婚,越來越多的人想要離婚!
離婚已然成為時下熱門話題,而且猶如家常便飯。
如果可以,誰不渴望一生被珍藏的婚姻,可現實卻是,太多的婚姻淪為了將就心碎,就連我們小時候走路,都要學習好久,而婚姻若是想要長久幸福,難道只憑相愛嗎?
現代人的離婚觀
我有個90後表妹,閃婚閃離。
問她原因,她輕描淡寫道:合不來就離嘍!
對她來說,婚姻就好像吃紅薯,雖然餓,但是太燙,如果不能馬上吃到嘴裡,寧願換一種食物,也絕不會有耐心的想辦法讓他變涼。
後來姑媽告訴我,表妹夫妻二人根本就不成熟,各自還是以自我為中心,像兩個沒長大的孩子,怎麼能相互照顧,連自己都要家長關愛,哪還會愛對方。
大多數90後,他們對愛情和婚姻的態度,就跟小孩子過家家,一開始新鮮勁來了,就要馬上結婚,一旦進入現實生活中,面對真正的生活瑣碎,便招架不住了。所有的幻想隨之破滅,然後就會逃避,不敢面對。
用馬太效應來解釋:強者愈強,弱者愈弱。
就是他們本身缺乏責任心,越缺乏越匱乏,越匱乏越沒有勇氣。
就像富人越有錢越會投資,越投資越掙錢,整個財富循環起來,無休無止;
而窮人越沒有錢越不敢付出,越不付出越不會得到,周而復始,越來越窮。
這樣在戀愛中就只會索取不會付出,時間久而久之兩個人就會矛盾越來越多鬧到最後,只能以離婚收場。
現代婚姻的三大現狀
那麼那些不離婚的婚姻,就是幸福的婚姻嗎?
也不見得吧,很多婚姻表面看似和諧,看似完整,其實早已名存實亡,支離破碎。
以前看過一篇報道說的是現在的婚姻被分為三類:無交流婚姻,守寡式婚姻,無性婚姻。
1.無交流婚姻
劉震雲在《一句頂一萬句》裡說:「世上的人遍地都是,說得着的人千里難尋。」
這是無交流婚姻最形象的說法。
所有無交流婚姻都不是一朝一夕的事,兩個人最初不可能無話可說,如果那樣也不可能成為夫妻。
一定是經歷了很長的時間相處,要麼一方厭倦,要麼雙方的思想越來越不一致,才導致這種狀況出現。
但是,如果一方懂得戀愛技巧和溝通之道,你就會知道如何應對婚姻中的倦怠期,知道如何讓熱情捲土重來的方法。
可惜不是所有人都能懂,所以就有很多人只能面臨着無交流的婚姻。
2.守寡式婚姻
再說說守寡式婚姻,我有個女性朋友,自從結婚以來,一直和老公兩地分居。
她的婚姻就是一個典型的守寡式婚姻。
她自己逛街,自己去旅遊,自己做飯,懷孕自己去做體驗,自己帶小孩,自己稱自己活寡婦。
因為現在大多數家庭模式維繫的還是男主外、女主內的分工情形,尤其是那些相對「事業有成」又不能潔身自好的男性家庭,以及留守家庭,會不同程度的存在守寡式婚姻的悲哀現狀。
如今在很多家庭里,女性都在經歷着「守寡式婚姻」這是一種非常普遍的現象,也是導致很多婚姻失敗的重要因素。
總有人說,婚姻與愛情就像一對死敵,愛情是不顧一切地日夜深吻,婚姻卻是瘋狂之後的爛攤子。
3.無性婚姻
最後來談談無性婚姻。
最近思文離婚了,之前在《脫口秀大會》的演講也被挖出來了,其中有一個觀點:誰說男女之間沒有純友誼?
記得她回答:「我和我老公就是」。
她說:兩個人在一起時間長了,就連我愛你都懶得說了。把家裡的雙人床換成上下鋪,他就成了我睡在上鋪的兄弟。
你看,這就是現在夫妻的常態,我們可以是朋友,可以是兄弟,也可以是夫妻。
中國人民大學性學專家潘綏銘曾表示,經調查中國有30%以上的女性正在承受「無性婚姻」。
我接手的來訪案例中,大概也有一半的婚姻問題都存在無性婚姻。
你說他們不相愛嗎?不是。他們相愛嗎?也不是。
他們對這種無性婚姻已然接受的順利成章,覺得夫妻到一定年齡就會無性生活,因為孩子大了人老了。
年輕人認為生活壓力太大,已經沒有你情我愛的閒心了,有一點時間都要努力掙錢生活,婚姻里沒有性生活也是逼不得已。
可是他們忽略了,一個人根本不是因為年齡因為壓力就可以沒有性生活,沒有性生活的結局就是沒有了愛,慢慢的就會失去彼此。
好的婚姻,都是「修補」出來的
漫長的一生中,每個人可能都會面臨婚姻觸礁,有人選擇果斷放棄,有人選擇拿「愛」修補。
日本生活美學家松浦彌太郎說:
我傾向於把壞了的東西繼續使用,甚至覺得東西壞了的那一刻才是你們的關係真正開始的時候,不要急於馬上丟棄添購新物品,而是下決心修復好它。
對待感情也是如此,任何感情都會出現摩擦,甚至芥蒂,有的人看見了罅隙,輕易就放棄了,有的人卻始終記得它的好,去努力改善和修復,直到感情散發出圓潤的光澤。
從熱愛到分手,有些人只需100天,有些人需要更久,有些人卻可以一輩子。
在感情生活中,有些情侶相處之後出現種種矛盾,熱戀期過後感情慢慢就變淡了,感覺對方沒有當初那麼熱情。
想要維護你們的愛情,讓愛情不斷升溫,學會去修復婚姻中的小錯小失,也是婚姻的一門必修課。
每個人的戀愛和婚姻都會出現這樣那樣的問題,不畏懼,不逃避,學會技巧,懂得解決才會擁有幸福。
如果你懂得每天學習一點點相處技巧,看起來微不足道,通過時間的複利卻能讓你們的感情得到升溫和爆發。
但如果你每天漠視一點點你們之間的矛盾,時間也會讓你們的感情在柴米油鹽中消耗殆盡。
這樣的差距一開始看起來不大,但是發展是恐怖的,幾年下來就完全是兩個不同世界的人。
我們每個人都嚮往完美無瑕的愛情婚姻,到頭來無不失望的發現,這個世界上根本不存在所謂的「完美」婚姻,中間或多或少都會夾雜着幾許失落和惆悵。
真實的婚姻就像是一堵千瘡百孔的牆,我們需要不斷地用膩子粉去修修補補,才能看起來「亮麗完滿」。
美國劇作家尤金·奧尼爾說過:「我們生而破碎,用活着來修修補補。」這話用在現在年輕人身上,真是再貼切不過。
關於婚姻,我們需要抱持莊重的心態,一旦選擇,小心輕放,精心呵護,遇到問題,直面解決,理性分析,用心修補。
婚姻最重要的不是生而完美,而是通過你的打磨修補最終讓它「變」的完美。
但願我們都能修煉出修補愛情,修補生活的能力,學會擁有把生活拋給我們的一手爛牌,打出一副好牌的勇氣,打磨出千帆閱盡,仍然熱愛生活的底氣。
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
如果發信息不回,怎麼辦?