昨日七夕，朋友五花鹿說：
好像七夕節、七夕節、聖誕前後左右，會出現很多人 挑選提出分手或離異。很有可能那樣的節日，刺激性了我們去反省自己的情感。
一對離異2年的舊人，舉行了一場不想結婚的婚宴，藉此機會，兩個人公布夫婦關係宣布完畢。
那樣一場提出分手慶典，也使我們從婚姻的終點站，相反思考已經婚姻中、情感中的彼此。
「婚宴」上，女主角慶慶在寫給前任老公沈麒的信里說：
當時因為愛情，不畏艱難在一起，但情感在在日常零碎里漸漸地變淺，隨後在一地雞毛里糾纏不清。
慶慶和沈麒跟全部的男孩和女孩一樣，剛在一起時聊不完的天，每時每刻想跟另一方粘到一起，一同整體規划過兩個人的將來……
但完婚以後，卻能夠 由於棉襪亂扔、廚房推拉門沒關那樣的無關緊要爭吵不休，最終耗光了彼此之間的愛。
服務承諾一生一世的婚姻，2年就收尾了。
婚姻的原始，是幸福的，而幸福的破滅，往往來的這般之快，是由於：大家並不了解真正的另一方，大家都不掌握真實的自己。
在講話的階段，主持人李艾問女主角慶慶：那時候做點什麼，大家能夠 不會離異？
這個問題，更非常值得全部仍在情感中的人去探討：為了更好地讓關係不留遺憾，從現在起我們可以做點什麼？
美國思想家阿蘭·德波頓在《你會和錯的人結婚》這篇婚戀交友經典中談及：
將來的婚姻，不應該是徹底客觀的——只看彼此標準，不談感情；
都不應該是徹底理性的——只談愛，不談客觀原因；
而應該是一個心理學的婚姻。
什麼叫心理學婚姻？
是大家能意識到，自身和愛人都是有被潛意識操縱的一部分——
大家持續反覆的行為模式，大家的外傷，大家心裡這些急需解決被填滿的洞，大家家庭關係在人格特質、邏輯思維、習慣性乃至吸氣中刻上的印痕……
大家不但必須了解自己的這種，也要正確認識另一方的身上的這些，隨後再認真地問一問彼此之間：
「你確定要和那樣一個我日常生活嗎？你可以接納我所不可以更改和操縱的潛意識嗎？」
大家應當認真地、崇高地問一問彼此之間這個問題。
如同，你覺得「愛着你一生一世」但不一定能長期一樣，問了這個問題，並不代表着你一定能完善地運營出幸福快樂的關係。
可是，這類難題的明確提出、思索及其回應，就足夠改變，你對關係的認知能力、理解、希望。
自然，也當然便會改變你的關係小故事。
總有人跟我感嘆，單身的情況下只覺得孤獨，但結婚後的感受遠遠地不僅孤獨。
大家往往在關係里這般痛楚，是由於對關係有過多的認知能力錯誤觀念：
有一些確實很孩子氣——
"他與我完婚就應當令我幸福快樂。"
"他服務承諾過，就應當保證。"
有一些則有點兒主觀臆斷——
「女性便是應當家務勞動，否則就並不是女性。」「男生就該讓着女性，我爸爸能夠 ，你怎麼不可以？」
也有一些看起來讓人心痛——
「他實際上從未曾經愛過我。」
「他就要愛他媽媽大量，我只是一個生孕設備。」「他變了，他獲得了就發生變化，我只是他的獵食。」大家給關係授予了過多奇妙之處，大家將愛人當做了理想化中的那人。因此——談戀愛原始，便是一場自以為是手機遊戲，讓大家都沉浸在朦朧、迷人的出現幻覺里，整個世界全是很好的。隨後——大家間距愈來愈近，每天碰面，探討瑣碎，乃至走入了婚姻，變成爸爸媽媽，搭建一地雞毛的日常生活。這一切，讓自以為是的幻像慢慢崩盤。但，並不是他受到影響了，只是，
他漸漸地迫不得已展現出真正；你漸漸地迫不得已逐漸看到真正。阿蘭·德波頓說，大家最好是在婚姻逐漸以前，乃至是一段刻骨銘心的關係逐漸以前，就先問一問另一方：
你可否承受，我的這些或許難以相處的，很有可能讓你產生槽糕覺得的事兒？
我認為這一建議棒極了！這就是心理學婚姻的認知能力基本，這一建議自身便是對自以為是想象的還擊——
那為何他要構建一個完美的人設呢？為何他不可以認可自身做不到？我覺得，回答是：
由於我們都是普通人啊，不值一提又軟弱；我們害怕不足好就喪失關係啊。理解另一方的另外，還要了解到：自身實際上是很難弄的，也是有許多難題；自身有一些缺陷和問題是他人難以承受的；自身不象自身想的很好交往；
自身或許充滿了操縱、進攻、隱型進攻，自身有表述阻礙、歸屬感缺少、或是用取悅投入綁票他人這些難題……這類面對自身的真正，自身便是一種心理成熟而強勁的反映。假如他自己不可以接納自身的這種難題，他擊敗也不會認可自身是這樣的人。他並不是裝不清楚，他是真的感覺。因此，在婚前，彼此之間自身曝露，實際上是難以的。由於我們要了解到自身，有膽量看到那一個並不是無人能敵的自身，並去表明另一方眼裡的自身是被清理和誇大其詞的——
要真正到這般的程度，很難。
別瀉氣，下邊說點有期待的。
儘管大家很可能做不到在結婚前坦露彼此之間，確實結一個心理學的婚，做不到徹底認識自己潛意識和另一方潛意識無法控制的一部分，但不意味着大家的察覺毫無價值。
察覺始終都是有實際意義。
僅有大家覺察到，往往會對彼此之間心寒，是由於大家沒有那麼多膽量，去見到和展現真正的、有缺憾的自身，大家才會彼此之間致歉，而不是立在受害人的部位，去拼了命斥責另一方。
這一來，就大不相同了。
或許，這個男人便會對妻子少一些埋怨和牴觸，而不容易簡易地去評定說：「你之前不是這樣的，不容易那麼煩，不容易那麼不信任我。」
相反，假如這一妻子，看到了老公由於在家庭關係里，有一位基本上要吞食他的極其操縱的母親，
或許這一妻子就能理解為何老公針對生完孩子的她打十幾個電話，會出現那麼惱怒、反感、要避開的反映。而不容易簡易地去評定說，「你之前不是這樣的，不容易那麼冷淡，你如今說到底不會再說愛我了。」
如果我們有心理學婚姻的觀念，在應對關係中這些痛楚的事兒、在想象毀滅的情況下，大家就能不會再簡易地歸因於到，「你不愛我」「你變了」「你之前全是掩藏」；
大家就能用一種心理學的心態，去理解，為何日常生活會逐漸越來越有矛盾、分歧、惱怒和痛楚。
自然，理解不意味着你也就能將關係改日換日。
就好似我前邊舉的事例，
一個有依賴外傷的妻子，便是會控制不住打那麼多電話給老公；一個被母親操縱過多的老公，便是會對妻子的「牽掛」擁有相近創傷應激的過度反映。
這種都是在大家的方式里、潛意識裡，人格特質里，它或許難以被完全快速地更改，就算大家意識到它的存有。
那麼大家還能該怎麼辦？
心理學，幾乎都並不是更改你的外在，只是為了更好地協助你與你自己交往。
而兩人假如要融合到一起，也必須尋找一種能夠 帶上之上這種BUG的交往方法。
一個人不願意去心疼你，和不可以自始至終得償所願地心疼你，是不一樣的。
前面一種，你能理解為不喜歡，這會讓關係無以為繼；後面一種，則是他愛的能力或許達不上預估。
假如你理解了，他的局限性，是觀念控制不了的潛意識，好似你理解，本身的局限性，就是你勤奮後也還是做不到的事兒，
那麼你也就能在心裡造就出室內空間，抓住一些關係里令你心寒的事兒。
消化吸收、解決、學會放下。
但你的這類心態，也會協助他，去抓住你的比不上預估。
對比那類迷上彼此之間理性化目標的痴迷之愛，那樣的愛，才也是長期之愛。
心理學並不是為了更好地造就極致的關係，只是為了更好地使你學好接受關係的有缺憾。
大家針對關係中的真正的有缺憾的理解，才可以授予關係以長期的活力。
願大家都能抓住有缺憾的自身和另一半。
接不了的，還可以好好告別。
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