大家經常艷羨這些很早就了解、戀愛新年的戀人，感覺她們幸運，感情也更很有可能長期。
殊不知事實上，戀愛很多年的結果並不一定都這般極致。
大家今日來和大伙兒聊一聊「愛情長跑」。
01.他說道結不想結婚應當由女孩決策，因此在一起十二年，我還沒有想好需不需要嫁給他
（波比妞，女，三十五歲，戀愛貼近十二年）
三十五歲仍在戀愛，且十二年沒換男友的也許是非常少見了。
我身邊的人都提示過我，「不結婚的男人愛用心」。前兩年因為我擔憂過。但如今，我一點也不焦慮情緒。
剛在一起時我也問過他何時娶我。他說道聽我的。我那時候感覺這表明他將我覺得得比自身關鍵。可在一起類似5年，他都還沒一切表明，我再問，他還是說，他感覺婚姻針對女士的危害更高，因此 是不是完婚應當由我做主，他依然聽我的。.我意識到，他一直跟我在一起又不提完婚，是確實想把決定權幫我。
他得話讓我第一次用心考慮到：要是沒有社會發展工作壓力、他人的觀點，我都想結婚嗎？
考慮到後我察覺自己很分歧。我既期待根據婚姻得到 「家」的覺得，又十分牴觸婚姻會產生的拘束。而在思考中我都意識到此外一件事：要不是他一直以來的心態，我或許還不等他思考婚姻一件事的實際意義，就匆匆結了婚。
從那時起，我將結不想結婚、和誰完婚，真實當做了自身的挑選，而不是男性為自己的一個交待，或他認不用心的直接證據。
如今，我都沒有造成那類和他完婚的情緒，因此 挑選維持現狀。而大家不因婚姻、生孕為目地卻相隨迄今，並還想相隨下來，並不是早已證實了大家對相互的用心嗎？
02.關聯怠倦，是由於大家已不想為另一方投入，而只惦記着自身獲得了哪些
（馬路邊的卡卡，女，三十歲，與英國男友戀愛六年）
在一起快5年時，我們決定試着開放式關係。
那時候大家都覺得另一方難以再為自己產生意外驚喜，一些怠倦，又捨不得分離，就聽盆友的提議，試着「對外開放」三個月。大家約好能夠了解相互的新目標，商議怎樣分派時間……日常生活趣味許多。
但好景不常。有一次我帶他了解我的新目標，他極不友善，令我很尷尬。我想他致歉，他卻換個角度來看我只圖新目標而忽視他。大家因而大吵大鬧了一架。
理智以後我們決定談一談。那時候.我了解，其實與我國男孩子相處會令他覺得躁動不安，特別是在看到我話還沒說完另一方就能搞清楚我的意思，他就覺得果真同文化藝術的感情更可靠，感覺我終會離去他。
在大家剛在一起時，他也是有過這類擔憂，但那時候我能積極察覺並寬慰他。他也說，那時候的他，會由於我開心而開心，但如今的他，在我開心時，只惦記着怎樣刷自身的「優越感」。以前互相照顧的大家，不知道從什麼時候起，都越來越只給自己考慮到。
我意識到，原先許多情況下說白了怠倦，僅僅思考感情的方位發生變化——逐漸思考自身獲得了哪些，而不是思考自身能夠投入哪些。而真正的愛通常造成在相互之間給與中。
我們決定完畢開放式關係，將了解他人的時間用於對另一方更強，為關聯投入。那樣，感情會愈來愈濃，而不容易由於雙方都只為占據，慢慢貧乏。
03.我們都是工作上最心有靈犀的小夥伴，卻做不了相互的完美戀人
(單是，男，27歲，與前男友戀愛六年後分手)
曾經的我和相處六年的男朋友合作經營開過一家「夫妻店」。
一開始，和他一起做個人工作室是一種享有。我性格外向、辦事堅決但非常容易不理智，他較為沉穩，儘管有時候過度慎重但條理清晰。那樣的性情在自主創業中恰好相輔相成，大家都覺得，從此找不着比另一方更心有靈犀的人了。
但相輔相成的性情給相互日常生活導致了巨大的挑戰。例如養小貓。我能為了更好地讓貓更健康、更好看，試着很多方法。但他感覺依照一切正常方法養就可以，養得過度細緻沒意義。大家因而吵架數次，大道理上互講堵塞，心態上又都不願示弱。
而日常生活的不符合相反危害了工作中。例如本來不同意另一方的計劃方案，也由於擔憂令關係緊張，害怕直接地講出去。原來很享有的一起工作中的歲月也越來越難熬。我們倆都很疲倦，最後決策退還工作中小夥伴的關聯。
他嘗試再討回我，但我不願意2次邁入同一條河。由於性格互補的戀人要想交往和睦，必須很多的磨合期，而我們兩個都太強悍，欠缺融洽的空間。
另一方面，因為我不願再將工作與感情聯絡得那麼密不可分了。工作中與生活的時間、內容、心態統統互相影響，而一旦分手，便是牽一髮而動全身。除非是確實徹底公私分明，不然戀人還是不必一起做工作吧。
04.戀愛比婚姻更難抵禦風險性，但我願經受考驗
(小七，女，28歲，戀愛接近七年)
上年是我們在一起的第六年，原本都會盼望着儘早完婚，卻想不到由於他父母忽然生了小姑娘，差點兒分了手。
他父母年近50，此刻有親妹妹，代表着十幾年後，彼此父母逐漸必須大家照料時，也有個已經青春發育期的親妹妹必須大家修養。而現在的我，連需不需要有自身的小孩子也沒有想好，卻由於要和他在一起，擁有一個在未來一定要承擔的小孩。這令我壓力非常大。我第一次用心考慮到，需不需要和他再次走下來。
而這時候.我發覺，戀愛相對性婚姻的確是更不穩定的，我因此了解了這些急急忙忙將戀愛變為婚姻的人。由於戀愛時間的變長代表着變化的提升，沒有管束的狀況下，誰都不確定性全靠感情能走多遠。
因為我在沒有管束的狀況下思考自身的將來，思考後我相信我很愛他，確實想和他在一起。因此我向他以誠相待了我的工作壓力。大家相互商議了解決計劃方案，而且相信大家會再次在一起。
長期性不轉換為婚姻的戀愛，抵禦風險性的指數的確不高。但我願不在平穩的感情中歷經風險性，由於剛好是這類不穩定，才讓相互的磨合期是出自於恩愛的積極個人行為，而不是根據管束的處於被動讓步。
終究，僅有在能夠捨棄的情況下挑選接納，才算是確實接納。大家也堅信，經歷過這種擺動，大家對相互間的感情，都將更有信心。
05.大家機械設備地做着戀人間的日常，卻沒有什麼勇氣認可，愛早已沒有
(三九，男，三十歲，戀愛七年後分手)
我的上一段感情不斷了七年多，但事實上在好多年中，大家僅僅推遲分手這件事情。
我與前女友一開始2年很親密無間，之後由於分別的發展趨勢，不但外地，意識、職業規劃的差別也越來越大，感情逐漸淡了。但大家都不願意做積極分手的那一方。我不願意被別人說逃避責任，而她好像一些不甘，大家就心領神會地托着。
托着時我很難熬，乃至想過七夕節時果斷買鑽戒浪漫求婚，或許如今的擔心就過去。但最後我還是換為了花和頸鏈，給她快遞公司以往。
她照相發過微信朋友圈，我卻想到之前她從不撒狗糧。她那時候說，要秀給他人看的並不是真正的愛情，由於她們要他人的祝願來證實自身是幸福的。而如今她也秀了出去。我因此搞清楚，彼此之間的愛早已沒有了。
我方案着去她的大城市當眾談一談，卻在啟航前，收到了她的分手電話。而分手後，大家的反映都沒有預期的大，迅速分別資金投入了美好生活。
我之後思考，實際上彼此之間早有什麼問題，卻誰都不願意做先說分手的壞蛋，因此騙己坑人，蹉跎時光。但現在我了解，認可感情的完畢並並不是壞，假如相信如果不愛了，積極了結一段關聯，才算是較大 的以誠相待。
此次的採訪實際上有我的私心，由於我是既憧憬戀愛、又牴觸婚姻的人，因此 很想要知道，假如和一個人在一起好多年但不想結婚，可否過得幸福快樂。
但是被訪們都跟我說，長期的戀愛是很不易的：大家在分別發展趨勢的時候會大量考慮到自身，這很可能令大家越來越遠；戀愛慢跑很有可能產生變化，更產生那類婚後能夠一起扛、戀人卻扛沒動的壓力……出乎意料的擺動隨時隨地很有可能產生。
可是，剛好也是由於這類擺動的很有可能，長期戀愛的大家對相互的感情有更刻骨銘心的認知能力。由於「不因完婚為目地」，大家僅有更積極地邁向另一方，才可以保證 相互仍在同行業。在能夠挑選捨棄的情況下，依然挑選了堅持不懈，可能是更迷人吧。
因此 ，無須由於別人戀愛的時間而猜疑自身的關聯。時間從不是磨去感情的物品——要是大家一直都想戀愛時一樣，一直考慮到另一方，老想為另一方投入。彼此必須投入勤奮，保證 互動交流和交往的方法不會改變，那麼感情會在時間中歷久彌堅。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？