不在涉及到社會道德的狀況下，感情里並沒有對嗎，僅有值不值
1.表白被拒的緣故:吸引住不足，投入過多
很多人都聽聞過這句話:
表白是順理成章後的典禮，並不是進行沖峰時的借勢。
這代表着，唯有你獲得另一方充足意見反饋，確定不容易不成功的狀況下，你的表白才更有意義。
不然，你的表白針對另一方，就會看起來那麼生硬；對你們的情感發展趨勢也無利處，單純就是你一個人的自嗨。
許多 男孩子（和一部分女生）都把表白不成功歸結為於方法的不正確，這就犯了形而上學的不正確——針對真實有心的異性朋友，表白的方式壓根不重要。
很多年前讀了到一個故事：豆蔻年華的女生贈給男孩子一束花，也有一盒價值不菲的朱古力。
男孩子接過了朱古力，把花退了回來。
即便 到今日，因為我能想像那一個女生該有多難過，這乃至比「全都免收」更慘忍：
——這代表着，另一方喜愛表白的方法（朱古力讓男孩子心動了），但討厭表白的人（女生自身）。
都說打人不打臉，針對小故事裡的女生，這真的是一絲不掛的抽臉。
導致這類「你做的非常好，你自己很差」的緣故很有可能有二種:一個是吸引住不足，一個是投入過多。
吸引力就是你遭受異性朋友熱烈歡迎的最立即的緣故。
乾淨整潔光鮮亮麗的表面，和藹可親的待人接物方法，雅致坦然的氣場，體面地的真實身份和地位，這種都是會對異性朋友產生順理成章的吸引力，讓另一方期盼與你貼近，期盼得到你的毫無疑問，乃至期盼討好你。
而如果你不具有這種吸引力時，異性朋友就難以把注意力集中在你的身上；
假如這類狀況下你仍「窮追不捨」，女生為了更好地「說動自身」，或是「填補心理狀態起伏」，就會對你明確提出各種各樣嚴苛的規定
「你富有嗎？」「你可以為我幹什麼？」「你可以一件事/我的父母多麼好？」
此即說白了「吸引住不足，標準才來湊」。
缺憾的是，受中華傳統文化和消費主義的欺詐，許多 年青人立即繞過了「吸引住」的階段，一門心思就放到向異性朋友展現「標準」上。
最終，要不是在另一方的「標準化」前潰不成軍，要不是依靠「標準」湊合吸引了人，卻無法留住心，另一方出軌僅僅時間問題。
假如說「沒有吸引力」的年青人很可伶，那「有吸引力卻沒有方法」的混蛋們就更誣陷了。
很多人都是有那樣的歷經:剛觸碰時，另一方對自身特別喜愛，每日都是有聊不完得話。
因此欣喜，認為穩操勝券，增加了情感投入；殊不知另一方不但沒有跟蹤，反倒慢慢冷漠，以前的激情也沒了。
為了更好地防止功虧一簣，她們只有趁另一方還想要理自身的情況下，趕快表白——殊不知另一方只回了一句乾癟的「你想多了」，好像當時這些暖味熱辣得話，是另一個人說的一樣。
難題就出在「投入過快，太多」上。
依照「划算沒好商品」的邏輯思維慣性力，假如另一方獲得你套近乎的頻率太高，成本很小，就會本能反應地感覺你的「套近乎」並不值愛惜。
甚至有，會猜疑你那麼急不可耐把自己推銷產品出來，是為了更好地掩蓋自身的身上的缺點，乃至有「不為人知」的目地。
（實際上你僅僅一個人久了，戀愛經驗不豐富多彩，因此總算有些人對你很感興趣，一時收不了手而已）
那樣一想，另一方對你的興趣愛好就會相對降低，警惕性反倒會提升；
如果你要不知輕重，盲目跟風跟蹤，總是讓另一方愈來愈厭倦。
「吸引力」和「投入水平」是談戀愛杆槓的兩邊，「吸引住太多」而投入太少，另一方會將你當做可望不可及的校園女神，乃至會有意生疏你；
而吸引住不足卻投入太多，另一方又會對你忽視，進而非常容易回絕你。
2. 表白被拒對你們之後發展趨勢的危害
如同我一開始說的那般，只需不涉及到社會道德，戀愛中非常少有「對嗎」，許多 狀況下僅有「值不值」。
如果你表白不成功，代表着：
第一，你對她（他）的吸引力不足，別名「並不是她的菜」。之前不足，之後假如不變，依然是不足。
第二，你投入太多了。在沒有獲得確立暗示着的狀況下，輕率表白。另一方那麼隨便就獲得了你的表白，之後總是更為不愛惜。
第三，她對與你的交往很不滿意。由於你既不可以恰當理解她對你釋放出來的感情數據信號，把她一切正常的相處模式當做了談戀愛數據信號
並且在這個基本上，你要拔苗助長，嘗試表白的方法逼迫她同意自身。
對你來說，這或許是「真情流露」；但在另一方來看，這毫無疑問是一種誤解＋逼迫的雙向不愉快感受。
因而，她會對你造成厭煩（雖然表層上不一定會主要表現出去），會牴觸與你的再次觸碰。
第四，假如你的表白是公然的，或是過後傳了出來，在大家一同的圈子導致了一定危害，那毫無疑問會加劇另一方對你的厭煩。
那般，即便 是出自於保持距離，她（他）也會對你避而遠之。
這種毫無疑問都是會給大家之後的交往提升艱難。
3.再次追求完美的幾類很有可能
概率一：你再次「窮追猛打」 ，但並沒有從很本上提升你的吸引力，反倒由於投入大量，讓另一方更為厭倦。
那樣的結果，要不是另一方承受不住，根據極端化方法使你負傷；
或是是另一方出自於文明禮貌和養備用胎心理狀態，使你曠日長久地投入，很多耗費你的時間活力，最終不僅一無所獲，還耽擱了你一切正常的談戀愛與日常生活。
概率二：另一方因為對「真正的愛情」 死了心，而且確實找不着標準更強的，或許會挑選在你這裡「屈就」。
那樣「屈就」 的感情會讓另一方內心多麼的怪怪的，為了更好地填補心理狀態起伏，她（他）會對你提各種各樣嚴苛的規定，使你承受不住。
何況，這類畸型的感情本也不公平，一旦碰到「真實讓她動心的」或是「標準更強的」，難以確保她不會改變心。
換句話說講，你費盡心力，結果不過是掛掉個情侶的名份，享有備用胎的工資待遇。
概率三：她（他） 的日常生活突遭不幸，從雲空間墜落，不僅對異性朋友的吸引力大幅度降低，內心上也遭受極大損害。
在這類眾叛親離 ，心灰意冷的狀況下，假如你能不拋下，永不放棄，假如她能懂得感恩，那或許你真能「打動」她（他），此後攜手並肩，不棄不離。
雖然這類羅曼蒂克的小故事很火爆，但在實際中可執行性並較弱。
最先如今並不是古時候，一個年青人有很多方法能自身援助，不一定想要你。
假如確實碰到了能壓垮自身信念的艱難，那也許也不是你可以救的。
何況，懂得感恩本便是不實際的。更高的可能是 你救回來了一隻小鳥，小鳥一轉眼飛回來山林。
最終，把「獲得她」 的期待寄予在「她大禍臨頭了」「沒有人要了」，這類心理狀態是多少有點兒昏暗。
概率四:你迷途知返，擺脫雙向艱難，既填補了不正確追求完美給她產生的牴觸，而且取得成功營造了自身的吸引力，讓她不僅不會再厭煩，反倒對你造成了充足的好感度。
這代表着時間，活力上的極大投入，必須擺脫你被她否定之後的牴觸情緒，失落感，必須一點點改正她大腦中早已讓你的判定，還必須擺脫周邊人對你「吃回頭草」的諷刺與譏諷。
並且這一切都創建在一個基本上:別人還想要讓你機遇，等着你一點點更改，在這段時間裡討厭別人，不給別的 「沒有案底」的人機遇。
假如你真有這一時間，活力，工作能力，自信心和運勢，那徹底充足你來追求完美一個對你沒有成見，標準也更強的女生了。
總的來說，表白被拒後，立刻離去不一定是最恰當的挑選，但一定是最非常值得的挑選。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？