當親密無間關係開展到一定水平時，「作」的狀況好像會難以避免地產生。原來覺得通情達理的你，只需見到他玩遊戲便會黑臉；擔憂他對不足好的自身心寒，有意展現槽糕的一面磨練他；一直擔心自身會被遺棄，一遍滿地向他索取服務承諾和愛的證實。而當另一半針對「耍小脾氣」越來越厭煩，乃至暴發猛烈矛盾時，大家又會深陷深深地的悔恨和茫然：這一段關係為什麼會來到這一步？為何我是沒法抑止住「作」的不理智，把談戀愛搞砸了？
這類戀愛中的「蠻不講理」，實際上和社交關係的間距有非常大關係。當關係並不親密接觸時，我們都是相互單獨的個人，理性會告知大家：要抑制住情緒，不對另一半作太多的規定。而伴隨着親密無間關係的逐步推進，兩人界限慢慢結合在一起，從「我」變成了「大家」。此刻，一種覺得會順理成章地造成：這是一個共同命運,我們都是形影不離的。
在這類結合性的關係中，大家對另一半的希望造成非常大的更改：他應當把我覺得得更關鍵，了解我的感受，發展趨勢出「一個目光就心照不宣」的心有靈犀。另外為了更好地防止這一共同命運的裂開,大家也必須考慮這一段關係的牢固水平，讓戀人作出不會離開，不容易叛變的服務承諾。僅有得到對關係高寬比的操縱感，大家才可以安心地依靠另一方，不必擔心卸掉提防最敏感的情況下被重重的損害。由於要想創建「大家」這一同盟，又沒法明確另一半是靠譜的友軍，大家才必須用「作」的方法去試探另一方。
「耍小脾氣」，也是根據個人行為的方法來告知另一方：本寶寶有小情緒了。假如再不來留意我哄我，你將失去了你的小寶寶。也許在應對別人時，大家能言善辯，能夠很輕鬆地表述用語言來表述自身的念頭和情緒。可是在「大家」這一親密無間聯盟中，大家對另一半有高些的預估：「都那麼親密無間了，有一些話並不是我不說你也該懂嗎？」因此 開不了口的憋屈和傷心，便會轉換成男朋友只圖着玩遊戲時的臭臉和吵鬧。
除開對另一半「我不說，你也該懂」的希望，發脾氣也是用攻擊能力的方法表述對另一半的必須，防止去應對自身的情緒，那類認可「我喜歡你，我需要你」時感受到的孱弱感和低賤感。設想一下，假如把讓男友每天早上排隊買某店的小籠包，很難買到就冷暴力，換為立即告知另一方：「親愛的的，我真想要你一直照料我。如果你想要做一些放棄來照料我的情況下，我更能覺得到你是說愛我的」，這類直接，會使我們清晰覺得到愛帶來大家的是敏感，是依靠，是對另一半深深地的必須。因此 為了更好地不把自己的「軟助」曝露出去，擔負被戀人揭穿並操縱的風險性，大家會根據「作」而不是語言溝通的方式表述自身的感情。
除此之外，「耍小脾氣」也是有可能是誘惑另一方進攻自身，潛意識地把關係搞砸了。有的人的家庭關係關係很焦慮不安：父母嚴格，始終不容易給孩子積極主動的回覆和毫無疑問；一直挑毛病，指責或斥責小孩的不夠。在那樣家中里長大了的小孩，心裡有一個深深地的裂縫。也許表層上她們與平常人一樣，但內內心總有一個猜疑的響聲：我確實非常值得他人對我好嗎？他是否會掌握真實的我，隨後看不上地離去？低自尊和低價值感，如同一片粘稠的陰影，徹底籠罩着在她們內心的蒼穹上。就算碰到一個懂你的人，進到一段身心健康的親密無間關係中，以往的黑影也會伴隨着關係的拉進而慢慢曝露出去，把如今的關係再度拖入哪個填滿苛刻，損害的陷泥中。
因此 見到盆友由於「作」而鬱悶愧疚，求罵醒的情況下，我的心裡反倒填滿深深地的不忍心和憐香惜玉。我明白，他們也不願那樣，他們也一定在「作」的另外千百遍地破口大罵自身，僅僅再度進到哪個情景時依然控制不住自身：用「作」把另一半逼得恨之入骨，痛罵，讓自身再度深陷黑客攻擊損害的早前關係中。一次次地期待這一次的關係各有不同，心上人可以把自己從危害性的關係中解救出來，但又一次次地遭到嚴厲打擊，期待慢慢被催毀，最終只有心如死灰地認輸：「這一生也許因為我只能這樣了吧。」
一直禁不住在親密無間關係中「蠻不講理」的人，又該怎麼讓自身擺脫這類槽糕的關係方式呢？
在過多和抑制間尋找均衡，對戀人維持一個有效的希望。在從「我」慢慢向「大家」發展趨勢時，大家心裡總掩藏着最初的，對形影不離的召喚：他應當徹底掌握我的想法，無需多講也可以心照不宣。因此 當戀人主要表現出不理解，乃至爆發衝突的情況下，大家會分外的心寒和傷心。這如同在0到一百分的評價表上，對他預置了一百分的希望。就算他保證八十分，產生的也是極大的心寒和不滿意。
也許一個更強的方法，是把希望設定在60分，告知自身：「有時我還弄不懂自己，他又並不是我肚裡的寄生蟲，規定他徹底了解我的想法，並不是有點兒強人所難嗎？」如同父母自身沒能考入北大清華，就把「成龍成鳳」的念頭徹底寄予給下一代一樣，由於以前不被理解，就把填補心裡缺憾的希望徹底交到另一半，這也許也是過度厚重的壓力。我們可以想：「他保證60分便是達標的友軍，可信賴了。剩餘的40分，我們可以在之後的日子裡一起進行。」在我們把60分作為關係的評定規範，就能能夠更好地寬容戀人的身上的不夠，降低對他的挑毛病和消極悲觀。
分辨實際和想象中的害怕，試着去敘述並表述「莫名其妙」的情緒。以前也剖析到，很多人挑選「作」而不是立即的表述，是由於認可對戀人的依賴會讓自身越來越敏感，更非常容易負傷。此刻，大家的腦海中里很有可能會有一個消沉的預估：「曝露真正的情緒會被他人運用並損害。」但此外，大家還可以問一問自身：「害怕會損害我的，到底是戀人，還是別人呢？」在我們沒去做區別時，親愛的的他也會變為有可能損害大家的目標。而在我們了解，這一份害怕實際上來源於以往的歷經和他不相干時，也會針對用語言的方法做溝通交流有大量歸屬感。
而在擺脫溝通交流的害怕後，大家很有可能碰到的難題是：有情緒，可是不清楚是啥情緒，該如何向他表述。因此 對大家而言，很重要的一個每日任務便是用語言來整理自身的體會。在應對戀人信息內容不回或是回得晚而要想暴發時，能夠問一問自身：「我現在有什麼體會？「」仿佛有很明顯的，要想他馬上覆信的不理智。他回得晚，我的第一覺得是很惱怒，感覺自身輕視了。也是有一些擔憂，在想他是否不在意我了。隨後內心也十分憋屈。」在我們能整理出「惱怒」，「擔憂」，「憋屈」等情緒，也就把無名之火變為知名之火，操控在理性範疇內。很沖很有硝煙味的溝通交流也會越來越更平靜：「親愛的的，你今天好久沒有幫我覆信，我好難過擔憂啊。你有時間的情況下能不能回我一打電話？」，進而合理防止由於負面信息情緒而斥責另一方，引起猛烈的矛盾而不是解決困難。
最終也必須卸掉家庭關係的負擔，堅信自己非常值得深愛，非常值得一段身心健康的親密無間關係。有時，一個大家族中會出現一些精神實質的負擔世代相傳。苛刻的父母，也許也曾被上一輩嚴格地斥責，損害過。因此 他們自己也會承繼苛刻者的人物角色，用施壓下一代的方法來彌補心裡缺少的自尊心和操縱感。如果我們觀念不上這類世代相傳的精神實質負擔，很有可能潛意識地接到父母遞來的接力棒：苛刻，用勁地「作」，用另一方的忍讓和寬容來感受權利感，賠償心裡的不自信和不確定性。因此 在大家「蠻不講理」的情況下，能夠問一問自身：「我確實要承繼這類槽糕的關係方式，損害我最為親密無間的人，隨後一代又一代地傳送下來嗎？」在我們真實搞清楚家庭關係精神實質負擔產生的危害，決策把它放到一邊而不是再次背下來時，新的，更健康的親密無間關係方式也就擁有生長發育的很有可能。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回，怎麼辦？