現代耽美文推薦：不愧是文學社主編，這嘴皮子溜的，我真撩不過你

不問林溪路險遠

作者：依稀YX

林暄知道尋致遠所說的那句「不違約」是什麼意思。

一年之前他與尋致遠有過肌膚之親後，尋致遠曾向他承諾：除非國讎家恨或民族大義，否則你我之間的決裂永遠只存在你離棄我這一種可能，我絕不會主動拋下你。

那句絕交是他主動提起的，只不過他沒料到尋致遠真的會應下。

他本以為那個人會挽留，以為能看到那個人的情緒動盪。甚至他還想過，只要尋致遠肯說一個「不」字，他立刻會同意尋致遠的表白，哪怕明知道對方只是一時失意求安慰，卻也願意接納他不含感情的回饋。

他甚至覺得尋致遠是故意的。那個人沒有主動拋下他，卻是步步緊逼，讓他自己將絕交說出口。

好生聰明，又好生狠厲。

☆、若如初見

「我叫林暄。」

「你好，我是尋致遠。」

「老哥，你這名字聽着挺有意境，不知可否願意為我解讀一番啊？」

「於空谷幽林中尋你，致芬芳秀蔭處，見當空艷陽暄暖，吾不遠萬里為此而來。尋致遠初遇林暄，私心拆析姓名，多有冒犯了。」

「呦，不愧是文學社主編，瞧這嘴皮子溜的，我可真撩不過你。」

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☆、我要復讀

查完高考成績已經過了些日子，各種情緒都差不多在時間裡沉澱完畢，無非還差個最後的選擇，等收到錄取通知書時就意味着向三年高中徹底告別。

「我要復讀。」在尋致遠第三遍說出這個決定時，坐在茶几對面的父親臉上仍是掩蓋不住的詫異和震驚。也難怪，當初義無反顧說跨省孤身去L市的是他，走出高考考場一臉無所謂說L市某專科學校錄取線很低的是他，暢想和L市的那個人未來相攜相伴的是他，現在擦不乾眼淚卻堅持咬牙說復讀再戰沖重本的人還是他——這個反差不要說是父親，就連尋致遠自己也覺得格外諷刺。

「這不是個小事，你得想清楚，一旦決定……」還未等父親把話說完，尋致遠披上外套站起身，匆匆打斷道：「好了，我出去走走，聯繫過了，文澄跟我一起，不會太晚回來，手機帶着了，你有事可以打電話。」隨即甩門將父親沒來得及說完的那句抱怨關在了屋裡，徑自去車棚推電瓶車。「你這孩子……」父親略顯無奈地搖搖頭，轉身走進書房繼續處理工作上的事。

文澄見到尋致遠時是在家附近的公園。當日時間已是傍暮，公園裡已有一些習慣早吃晚飯的人在納涼消暑。此次約見的主要目的是為尋致遠排解煩憂，安靜的公園倒是個說話聊天的好去處。

「陪我喝點兒？」剛停下車子還沒顧得上打招呼，尋致遠便遞來一聽易拉罐裝的啤酒。文澄不跟他假客氣，抬手接過來：「只喝這一罐，我要養生。」對方不禁調笑道：「那我是不是還該帶點桂圓紅棗枸杞給你泡茶？」

畢竟此番見面是懷揣心事而來，言談之間很難像往日那般無所顧忌，斂了笑容，文澄回想近幾天在QQ聊的話題，言語間流露出關切與擔心：「你真想清楚了嗎？確定真要復讀？你別只一時意氣，將來是沒後悔路的。」

兩人並肩走在步行道，尋致遠回憶着使他下定決心復讀的事由：

「有這麼個人，網上認識的，名字是錦，家在L市。我和他認識快三年了，曾經挺好的朋友，現在絕交了，半點牽連都不留。

「之前我和你說要報L市的某專科，是因為那個學校離他家近，我是準備去陪他的。別多想啊，真的只是朋友，我把他當異姓兄弟的。

「他和我同歲，但上學晚兩年，因為弱視，眼睛幾乎看不清東西。他家裡人也挺不待見他的，覺得一個半瞎子是負擔，所以他以前很自卑，也不怎麼敢和人交際。

「絕交的原因很直白，他說我對他要求太苛刻了，他覺得累，不想現在就考慮什麼謀生技能，今朝有酒今朝醉的心思嘛。

「他說他是殘疾人，做不到像健全人那樣，讓我別太高要求。可是他怎麼不想想，在社會生存面前，肢體殘疾只會讓他活得更艱難，他的先天缺陷就是要他比別人付出更多努力，有誰肯聽他訴苦抹淚？

「我也沒閒着，不是空對他下指令。他弱視看不清黑板的字，用手機拍照發圖給我，我一個個辨識後拼出來發給他，然後還要給他糾正他書寫的錯誤。這占用我多少時間精力？我的付出難道比他少？

「他數學課聽不懂，我搜學習軟件然後試用再給他反饋，還挑選難度適宜的教輔書給他，經常為他講解他不明白的題目。我這都是良心餵狗嗎？他知道這給我帶來多少負擔嗎？

「他在技校選的專業對視力要求高，所以他平時的成績也很差，我問他對自己將來的安排，他說起碼能混完在技校的這三年，至於三年之後，暫時不想考慮。而且，他多次明確表示不會參加高考，因為覺得上學太累，沒意思，也知道自己考不上什麼更高的學校。

「我說當他從技校畢業後已經二十歲，既然不再繼續上學深造更高的學歷，那弱冠之年也應該考慮如何賺錢糊口，他說他什麼也不會，也什麼都不想學，日子有一天算一天。

「我覺得，就算他不參加考試謀求學歷，那至少也應該學點生存技能吧，有本事在身總比什麼都不會好，因此我打算尋找適合他的職業。

「關於L市的那所專科學校，我打算學市場營銷，這樣將來與他一起開一家小店鋪，對外銷售讓我來，他只負責後勤記賬，不需要太高的文化水平。如此，也算是為他尋了一條生存之路。

「我和他構想過很多事，不久前已經跟他家長聯繫過，由於我是跨省去L市，短時假期如果不方便回自己家，就直接客住在他家，他父母也對我說不必見外別拘束。

「我之前覺得，讀本科還是專科都無所謂，人生得一知已足矣，有他在身邊的所有日子都不會苦。可是我忽略了一點，依照我這種設想，有他的日子不苦，倘若沒有他了呢？如果他背棄了我，那我還剩下什麼？

「所以我要復讀，我賭我自己的天資和努力可以上重本，更高的平台也許我會遇到更優秀的人，我很希望在身邊能有共同打拼的知己，但我現在確信至少他不是。」

說到最後，尋致遠忍不住抹了抹眼角早已風乾的眼淚，他不是矯情的人，平日裡鮮少有落淚的時候，最近卻因復讀之事幾次忍不住掩面泣哭，才曉得男兒有淚不輕彈只因未到傷心處。

tbc.

☆、給你寫信

一路上文澄說的話很少，基本只有在尋致遠情緒波動太大時拍拍他的肩膀勸他別激動，他知道此時傾聽是最好的幫助，對方一貫聰明通透，自己完全能將個中內情分析明白，無需旁人再多解釋，更何況三年友情的決裂並非幾句話就能說得清楚，他終究也還是尋錦兩人友情之外的存在。

「你和錦之間我也插不上手，就像你說的吧你們不是一類人，他既然自甘墮落就不是你憑一己之力能扶起來的，以後有他吃虧的時候，再過幾年等他從技校畢業後看他會不會想起你。」將手裡的空罐丟進路旁的垃圾桶，文澄停住腳步，投向尋致遠的目光充滿堅定，「你既然說你想清楚要復讀了，那我就只希望你別辜負你自己，一年之後我們再站在這裡的時候，但願都能有個滿意的結果。」

心中鬱結的話得以傾吐，尋致遠的情緒轉好了許多，他不是優柔寡斷的人，重情重義但不會藕斷絲連，拿得起放得下，只是一時難以排解悲憤。之前總習慣自己壓在心裡苦着，現在有了值得信任的友人做傾聽者，熬過去只不過是個時間的問題。

「尋，你如果復讀的話，就是和林暄同屆參加高考了，你們聊過考哪的學校嗎？」回家路上，文澄不經意間的一句問候，使得尋致遠心中一顫。這個名字曾經幾乎要融進他的生命里，給他留下過太多難以忘卻的記憶，而如今卻不知怎就揚沙一般被風吹散，顆粒劃在臉上不見痕跡卻是辣辣的疼。

「就，各自努力學習唄，去哪裡取決於高考多少分。」尋致遠試圖能笑得不那麼尷尬，但願文澄沒有察覺出他和林暄之間的異樣。

說起和文澄的友誼，某個角度來說，還幸虧有林暄從中調和。他們三個都是校文學社的成員，尋和文要比林年長一屆，當時分別擔任主編和社長，林是應屆新生。後來，尋致遠由於種種原因轉學，此後他一直顧慮這場變故給自己的聲譽帶來負面影響，因而對從前的舊識多有排斥，文澄雖不知悉詳情，卻念在社團情誼，對尋致遠多有牽掛，無奈對方太過敏感，經常固執拒絕旁人的善意，一些關心也無從表達。當時林暄是尋致遠為數不多的親密朋友，文澄便時常向他問候尋致遠的近況，直到高三下學期，林暄不忍看尋文二人心存隔閡，斟酌過後，找尋致遠說了一直以來文澄的關切。

回到家裡，尋致遠走進臥室順手關了房門，坐在書桌前，凝視着桌面神遊。林暄這個名字一直盤桓在胸口，使得呼吸都仿佛伴隨着阻滯的感覺。他抓過空調遙控器，將溫度連降了兩攝氏度，立刻又好像碰着燙手山芋似的趕緊把遙控器扔到床頭。心裡的煩躁當然不能指望外物來降解，可是目前還真想不出更好的方案。

盤着腿躺在床上，透過窗戶看室外的月亮，不知為何心中這份沒來由的煩躁愈演愈烈，於是他起身拉緊了窗簾。本想着能眼不見心不煩，在一片漆黑里圖個清靜，卻發現那個名字根本不是在眼前而是在心尖，倘若不能妥善處理好與那人的關係，只怕仍然會像今天這樣，熟人隨口的一句提及就讓自己慌亂無所適從。

「等我高考完了，要給你寫封長信，寄給你全宇宙的愛和自太古至永劫的思念①，鼓勵你高三這關鍵一年，到時候你千萬要用心看。」突然間想起來了幾個月前對林暄說過的這句話，尋致遠覺得自己今晚上如果不做點什麼肯定是別想睡着了，於是他披上衣服摁開檯燈試着寫這封早前承諾過的信。

「寫給林暄：

先前我說打算等我高考完之後給你寫封信，這件事我今日兌現。

我之所以有這個想法，是因為我自認為很多時候我有很多話都沒能對你說。我不知道在你看來我算不算內斂，我只是總覺得很多情緒自己收在心裡就足夠了，不到特定時刻似乎總不便言說。

我有太多話想說給你，但不知為什麼每次開口前都自行放棄。於是今天想着不妨把它們都寫下來，私心以為或許白紙黑字的憑證更容易讓你相信。

這封信的全部內容都是我的真情實意，一筆一畫之間都是我的赤誠之心。我不知道信中的形象是否與我平日外顯有所差異，但如果你覺得有，那我則請你採信我今日親筆書寫的真心。

不知道是不是近鄉情更怯，平常總覺得太多話沒能說出口，現如今展開信紙時竟不知道該從何寫起。

我們有多久不曾見過了呢？突然想問這個問題，不知你是否算過時間。還記得此前我們說過暑假一起去吃頓海鮮自助嗎？現如今海還是海，魚羊仍然新鮮，而那個磨刀霍霍要打劫我錢包的你去了哪裡呢？

其實我一直想問，我們怎麼就到了現在的地步呢？沒有爭吵，沒有矛盾，卻不約而同的斷絕聯絡。我想過要不要主動找你，可是我卻不敢，生怕自己稍有哪裡做的不好惹你厭嫌。

如果非要將千言萬語彙成一句，那麼我不敢談什麼深情，只能盡力堆積起所有的勇氣，問出一句：你肯相信我嗎？

你知道嗎，膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷②。我從來都害怕自作多情，以至於乾脆轉身裝作毫不在意，藉此來避免有可能收到的傷痛。

突然就感慨一句人生若只如初見，你還記得初見時的我們嗎？那時我們感嘆相見恨晚，覺得彼此有着太多相似的經歷，看到對方時就好像找到了世界上的另一個自己，許多話只說一半對方便已心中瞭然……我們在無數個深夜暢談理想，互相鼓勵對方的志向，做過很多海誓山盟的承諾——這一切我一直都記得，並且我想你也是同樣記得。只是後來不知什麼時候改變了，我越來越少對你談及我的內心想法，卻越來越多批評你膚淺幼稚不切實際。