毒害無數男人的N條致命錯誤戀愛觀

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1.稀缺心態

這一條可以說一個男人在戀愛中是最最致命的狀態,並且普通男人壓根也意識不到自己處於被稀缺心態的影響之下。

物以稀為貴,當你處於極度缺乏異性資源的狀態下,你的本能會驅使你迫切地搞定一個女人,你會對女人極具渴望特。

當你遇到一個心儀女生,倘若她不喜歡你,你再碰到這樣的一個女生周期,可能需要很長很長時間。

毒害無數男人的N條致命錯誤戀愛觀

因此,你會格外珍惜這一次機會,你會非常在意她是否會喜歡你,你會用力過猛、過分努力。

對方可能壓根對你毫無感覺、毫不來電,你卻因為害怕錯過,而變得患得患失、坐立不安、糾纏不休、內心戲十足。

你會放大女生對你的興趣指標,一個善意的微笑,可能會被你解讀為她喜歡你的信號,對方以普通朋友式的聊天回覆你,都會讓你無限驚喜,甚至解讀為她已經愛上你的信號。

你會傾盡所有資源和精力在一個女生身上,忍不住對這個女人進行投資。

時間上,你每天腦子都是想她着,幻想跟她在一起的畫面、跟她相處的美好場景。

你會忍不住想找她聊天,你忍不住想給她提供幫助,忍不住想跟她表明你的心意,她成了生活全部重心,所有快樂和痛苦的源泉。

然而,人類的本能是傾向於回收成本的,因為你投入、投資了,自然會想要索取回報。

如果不能得到回報,你會傾向於進行更大的投資,冒上更大的風險索取回報。

試圖通過購買更昂貴的禮物、更加誠肯的表白來換取對方的回報。

就像一個賭徒,輸了錢就會壓下更重的賭注,試圖賺回來輸掉的錢。

這是一個惡性循環,你越是求而不得,就越會加大的自己投資,投資越多,你就越是想得到回報。

這種強烈的不服輸、索取回報的感覺,會被你的大腦合理化為"我愛她,因為我愛她,所以我願意投入我的一切"。

「老師,她很特別,她跟別人不一樣"、

「老師,我就愛她一個人,其他的女人我沒興趣".

這一切的一切都是稀缺心態在作崇、在影響你。普通人,壓根感覺不到這一點。

你的吸引力提升了、你掌握了收穫女性資源的渠道,你會發現,女性的資源其實是源源不斷地。

你失敗了或者對方對你沒感覺,你隨時可以換下一個去聊。

你需要通過跟女生相處收穫參考經驗,就像你學習走鋼絲,一會兒往左偏了、一會兒往右偏了,你需要不斷地調整練習,最終達到完美的平衡。

你要始終有一個種信念:下一個會更好。最終你會遇到那個真正喜歡你、你也來電的女人。

戀愛中的一切負面心態都跟稀缺心態相關,戀愛中的一切良好心態都與豐富相連,稀缺心態就是毒害無數男人的第一元兇。

一個條件不錯的女人,在30歲之前被追求的次數,可能超過你一生當中追求女人的次數。

她們每天跟男人相處的議題都是如何拒絕一個男人,她們在跟男人周旋的過程中情商被動升級。

反觀處於稀缺心態下的你,遇到任意一個條件還湊合的女生,你就會忍不住把她想象成你的真命天女、今生唯一、患得患失、淪為舔狗。

解決稀缺心態最有效的方法是建設好資源渠道擁有豐富心態

2.邏輯說服

一個男人被女人拒絕的理由通常是"我對你沒感覺」,「感覺"其實就是一種情緒體驗,一種被深深吸引後對另外一個渴望的張力。

同時,感覺是無法通過條件標準、邏輯說服所產生的,並不是條件好的男人就一定能讓女人心動,更加無法通過討好和感動來換取女人的感覺。

你的條件再好,你們的家境再門當戶對,你對她再真誠,這些都屬於什麼?

答案是邏輯說服。

這就好比是你在告訴她,你看,我對你這麼好,你就應該喜歡我,你看我的條件符合你的要求,你理當喜歡我。

但是,兄弟,情感從來是「不講道理"的。

情感就是情緒,就是感覺,按道理,你應該放下燒烤去吃青菜,你應該從床上爬起來去跑步,你應該關於你的手機去搭訕女人,但是你的懶情、食慾、恐懼會讓你"就是不想做"。

當女人遇到條件好,並且願意為她付出的男人,邏輯上她覺得應該跟這個男人在一起,但是情緒上她"就是不想"。

即使你有一萬理由說服這個女人跟你一起,女人同樣會因為自己情緒上不想而找出一個理由拒絕你,「我對你沒感覺"。

經常能遇到很多男人跟女人相處,通常邏輯聊天,聊工作、聊家人、聊生活,唯獨不聊情緒,不給女人感覺。他們想當然地認為,只要兩個人熟悉度夠了,女人看到了我的真誠就會因此喜歡上我。

結果就是,本來給你機會的女人,因為你無法給她情緒體驗而把你PASS出局。

還有很多人在世俗價值觀的影響下,認為錢能吸引女人。

認為有錢就會有女人喜歡自己,結果淪為女人的供養者、暴發戶。

實際上,金錢是一種很邏輯的東西。

金錢、貨幣的出現不過區區幾千年,而人類的進化歷程是幾百萬年。

美食、良好的視覺線索,能直接對人類產生情緒層面的回應,但是金錢不能。

因為金錢和情緒回應沒有直接映射關係,金錢的價值是需要通過邏輯思考才感受到的。

還有很多男人試圖通過對女人好,來打動女人從而選擇自己。

實際上,討好也是一種邏輯說服。

你的討好、真誠,絕大多數情況下,可以感動到的只有自己。

即使你感動了女人,但是感動絕對不是感覺,這二者是無法劃等號的。

我甚至遇到過,女人邊流淚邊拒絕一個男人,我知道你對我很好,我們也很合適,但是,我就對你沒有感覺"。

我們的情緒腦負責感受情緒,做出直覺判斷和選擇,生活超過90%的時間裡,情緒腦掌控着我們的一切,左右着我們的選擇。

而理性腦做出選擇、判斷,被激活的時間不超過10%。我們常說的"喜歡「就是一種情緒體驗,女人口中經常說的"沒感覺」,正是缺乏情緒體驗的表現。

換句話說,一個女人能否在情緒上喜歡你,就基本決定了她是否會愛上你。

生活中,絕大多數男人被拒絕、跟女人推進不了關係的原因,都是因為缺乏這種情緒衝擊力。

你可能是世俗價值觀當中的好男人、優秀的男人,你的自身條件是可以匹配到心儀女生的,但就是因為缺乏情緒衝擊力、帶動情緒的能力,而導致被定義為無趣的男人、不懂風情的男人、直男癌、尬聊之王,被發卡、被拒絕、被當備胎、進入友誼區、被女人當閨蜜哥們。

實際上,人類的情感電路已經經過上百萬年的進化,它有自己的工作方式。這其實就是關於"吸引力的秘密"。如何給女人帶來情緒體驗,讓女人對你怦然心動

3.真命天女症

我們的主流媒體、影視、文學作品,為了博得點擊率、收視率、播放量,為了滿足人們的精神幻想,喜歡刻意美化愛情,一直在傳遞錯誤的戀愛觀念,宣揚真命理論。

編劇刻戀意淫、安排的一些愛情故事,潛移默化地在影響人們的戀愛觀。

試圖宣揚愛情是美好的、唯一的,是需要等待和邂逅的。

在世俗媒體尤其是愛情電影的影響下,男人認為愛情是純粹無暇的,男人對女人要始終保持禮貌紳士、相敬如賓,只能把自己最美好的一面展示給女人,把自己認為最真實的一面,選擇性地隱藏了起來。

他們認為美好的愛情就是這樣的,但其實都是被影視劇所誤導了。

要知道,這些電影不過是編劇意淫的產物,內容定位是為了迎合觀眾味口,以提高收視率的。

這些東西絕大多數都是錯誤的,有誤導性的。

這會讓很多人對於愛情賦予了過多的美好、強加了過多的幻想,一個你從未真正接觸過、了解過的女人,你就認定她是你的真命、唯一。

甚至一些小夥伴會認為,女人是純潔無暇的、是不食人間煙火的。可能只是出於一絲絲的好感,你連對方的性取向都沒有搞清楚,就開始自己的意淫和投資了,出於沉沒成本,你就會逐漸合理化為,我喜歡她、我愛她。

這種情況下,對方根本就不是你的什麼真命天女,只是你大腦里意淫出的而已。

多數男人其實並沒有什麼戀愛經驗,壓根不知道什麼樣的女人適合自己、什麼樣的不合適自己。

他們僅僅因為一絲絲好感,就開始內心戲十足、通篇意淫。

當一個男人處於稀缺資源狀態之下,他會試圖抓住唯一的救命稻草,把自己對於美好愛情的幻想強加到一個女人身上,自我感動,對於女人賦予太多的內心戲。

實際上,能吸引到你的是一類人,而不是一個人。

即使你搞砸了一個女生,你依然收穫了關於失敗的參考經驗。

失敗的參考經驗可以讓避免再一次的失敗。

在資源渠道穩定的情況下,你很快就遇到下一個讓你心動的女生。

通過不斷地積累經驗,最終你會吸引到你的真命天女。

當然,通過跟着老師學習,這個經驗積累的更快。會讓避免很多坑,快速成長。

OK,你被她們吸引是因為你感受到了對方身上的價值,問題是,你有沒有價值能吸引對方,能不能讓她也對你產生感覺?

為了吸引那個你認為很特別的女人,你需要在這之前做就好充足的準備。

為了吸引那個你特別心儀的女人,你必須先能吸引到普通女人。

掌握吸引力就像你打怪升級一樣,你需要先通過小怪積累經驗, 再去挑戰BOSS。

你的真命天女既然能讓你如此痴迷, 自然有她自身的吸引力, 你可以把它看做是一個小BOSS。

4.以結果為導向

在內核里我講過一個提供價值與索取價值的概念,以結果為導向其實就是索取價值的思維方式。

每當你跟女人相處感覺不自然、不舒服,感覺自己害怕失去對方、害怕無法得到某個結果時,你就是在試圖索取價值。

比如,聊天不知道該聊什麼、搭訕害怕被拒絕。

都是因為你在以結果為導向、你在試圖索取對方的價值。

如果你接近女生的目的就是為了索取一個聯繫方式、後續機會,那麼你就是索取價值。

在索取的心態之下,你就會陷入到自我束縛,導致你焦慮緊張、極度不自信、誠惶誠恐不敢接近,被大腦中的雜音逼停。

對於吸引女人來說,你是原因、她是結果,只要你做好了過程,自然就會產生相應的結果。

問題是,你需要做好過程並且享受過程。

如果你直奔結果,你就會成為結果的奴隸,陷入到對於結果的反應模式當中。

只想要結果,無法享受過程,會讓你跟女人相處的過程痛苦萬分。

比如你搭訕的目的是收號,而不是愉快地跟女人互動,那麼當女人拒絕給你號碼時,你的狀態立即就會被打槍。

連續的幾次負面反饋,會讓你對於搭訕充滿牴觸,最終可能再也不願意去搭訕了。

每當你渴求結果的時,獲得一定的結果會讓你短暫的開心,但隨之而來的是對於失去更大的恐懼。「哇,她竟然對我笑了,我好開心,接下來,我一定不能搞砸、一定不能做傻事、一定要搞定她"。看到沒,得到了一定的結果,反而讓你陷入到更大的自我束縛當中。

**人類的大腦本能就是渴求舒適、討厭改變的,你會習慣於每天做同樣事、同樣的規劃,不喜歡做出任何改變,這就是整個社會的現狀。

**我們很多粉絲,在人生中的前二三十年,從來沒有學習和思考過怎麼吸引女生。當他們感覺周圍的人都脫單了,對於結婚的壓力變大了,無法繼續躲在舒適區了,就立即想得到一個完美的女朋友。

「老師,我真的非常喜歡這個妹子,我從來沒有追求過女生,你幫幫我行不行"、

「我不想學習怎麼跟女人相處,你就幫幫我,直接搞定她就行了"。

人類不願意做出改變,不厚意等待緩慢擁有吸引力的過程。

就像一個小學生,一整個暑假都沒有想着做好課業,明天開學了,試圖一夜之間完全部作業。

更可怕的是,多數人甚至沒有戀愛是需要學習的概念。

他們在工作、高考時可以付出100%的努力,唯獨在追女生這件事上不願意投入。

你的薪資漲了1K塊可能讓會讓你開心一個月,你的考了個90分能讓吹逼一陣,但是找到個心儀的女朋友是你一輩子的事,它不香麼?!

你去跟女人相處是為了獲得吸引女人的參考經驗,是為了提升自己跟女人的匹配度。

當你做好吸引女人的流程之後,自然就會獲得一定的結果。

為了吸引那個特別心儀的女人,你需要在之前就做好充分的準備。需要在普通女人身上得到校準、吸引參考經驗。

索取結果只會讓你更加遠離結果。

5.願意和你升級關係的不是easy girl

如果你想讓一個女生成為你的女朋友,最好的方法就是和她儘可能快地升溫關係。

當然,這一切必須建立在對方自願的前提之下,建立在她很喜歡你的前提之下。

有很多人都會有一種信念,他們喜歡一個女人就要等上很長一段時間再升溫關係,這樣才顯得自己真誠、顯得自己尊重女生,這其實是一種錯誤的戀愛觀。

很多人認為太快和女人升溫關係,會導致未來關係的不穩定。

但實際上,女人之所以不願意很快地和男人升溫關係,是因為男人會評判她們。

導致女人變得保守的,不是女人本身,而是來自女人和社會的評判。

女人不得接受自來男人的評判,來自社會所設置的角色。

如果女人和你相處時,沒有感覺到評判,對於女人來說,升溫關係並不是什麼不能做的事。

如果你有評判女人的想法,你認為很快和男人升溫關係的女人是easy girl, 並不值得珍惜, 那么女人就會對你開啟社交面具,對於隱藏最真實的一面。

正常的流程上來說,一個剛認識你的女人,想看看你有什麼樣的魅力,感受下你的性格樣本,然後再測試下你是否具有一致性,是否像表現的那樣擁有吸引力。

她想看下你是否是裝的、是否有漏洞。

她可能會故意惹你生氣、扔一堆垃圾情緒給你,這個過程可有是有意識的,也可能是下意識的。

如果你看起像個魅力男神、間起來像個魅力男神、戳一戳還是一個魅力男神,那你就是她一直想要尋找的男神。

這時候,她已經做好了和你升溫關係的準備。她不會刻意觀察你的表現,然後故意延長時間來考驗你。這個過程只跟你所傳遞的人格魅力有關於,並不會存在刻意延遲的情況。

可怕的是一些情感毒瘤,他們為了自己的利益,會去刻意評判女人。

比如,一個沒有能力自由戀愛,只能靠相親解決單身的男人。出於自己利益出發,就會評判那些自由戀愛的女生,反對婚前戀愛。

對於女人來說,她們是被動社交的生物,即使她們喜歡你,也不會選擇主動升溫關係。

假如,在你的觀念里,能很快升溫關係的女人都不是什麼好女人,所以,你選擇了延遲升溫關係的周期,女人也會默認接受,並且不會給你任何的建議。

在女人看來,你願意送花、送禮物,帶我吃高檔餐廳,不和我升溫關係,這是你自己的選擇,與我無關。

從實戰的角度來說,多數這種約會幾十次的、還沒有確立關係的情況,最終都是以失敗告終。

女人沒有對這段關係做過多的投入,她可以輕意離開你。

你們又沒有男女朋友之實,就等於你依然在追求她,她肯定有權力隨時拒絕、隨時換人。

所以,如果你是真心地喜歡一個女生,就一定要跟她升溫關係,讓她對你做出一定的投資。一段穩定的長期關係,一定是出於雙方共同的投資經營。只有單個人努力和投資的關係是經不起風雨的。

6.整個世界都是你的練習場地

能讓你心動的女孩,並不什麼特別稀缺的資源,你覺得非常特別,只是因為她對你來說是稀缺的。

造成稀缺的原因,無非是你缺乏批量認識她們的渠道、正確吸引她們的方法。

即使你認定了她是你今生唯一、靈魂伴侶,這也並沒有什麼問題。問題就出在,你跟對方完全不在同一個段位上,通常來說,那個能特別吸引你的女生,同樣也能吸引到其他男人,這是對方長期自我建設和投資的結果。

反觀你自己呢,人生前幾十年,從來沒有對自己投資過,無論是形象、情商、還是吸引力,跟對方都不是一個層段上,她的選擇權比你豐富,身邊的男人比你更有優勢,她為什麼要選擇你?

人類的本能就是想要索取、不想付出的,各種減肥茶、運動儀,都是為了滿足人類不想投入的想法,收割智商稅。

人類喜歡好身材,卻又討厭運動,他們恨不能拿起畫筆在自己肚子上畫上幾筆就能立即擁有6塊完美腹肌。

你會被身材良好的、體格健康的女人所吸引,但你有為自己油膩的身材進行過管理麼?

你會被穿着得體的女人所吸引,你有為自己的穿打扮上心過麼?

能吸引你的女人,多數情況下,她們從小被追到大,每天出門都有無數男人尋找機會認識她們,反觀你自己,你一共認識幾個女生?

你連普通段位的女生都吸引不了, 就天天想着打BOSS,

所以,不要總是想着走捷徑,能讓你們少走的彎路,老師在課程里都告訴你們了。

剩下的路,就是你們必須要走的路,我無法代替你去運動減掉你身體裡的脂肪。

認識到自己的局限性,認識到自己吸引不足,並不是什麼可怕的事情。

我也是從一個挫男、屌絲,一步步走過來的。

只要你願意改變,其實整個世界都是你的練習場地。

這個世界上有接近一半的人都是女人,即使現在宣稱男人比女人多三千萬,也對這個實際比例影響不大。

你可以把自己假設成一名社交專家,你需要去測試通過課程學習到的東西,看看用到跟女人的相處中,到底會發生什麼。

就像你練習滑板一樣,你不會剛開始練習就想着在比賽中獲得冠軍。

你在練習的過程中摔倒了,你會重新站起來繼續練習,直到玩滑板這項技能成為你輕鬆駕馭的能力。

同樣,你跟女人接受也是一樣的道理,所有的拒絕和失敗都只是一種反饋,一種參考經驗。

你會在成功與失敗的過程中,不斷吸取經驗。經歷失敗會讓你避免再次失敗、獲得成功會指導你進一步成功,要看淡所謂的反饋、所謂的成功與失敗。

把注意力集中在自己,集中在自己能力的增長與突破上。

拿搭訕來舉例子,有時候我會選擇突破自己的舒適區,比如直接搭訕那些整在排隊的、周圍全是人的女孩,無論結果如何,我都會非常開心,因為我的舒適區範圍又得到了一進擴展。

評論列表

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2024-08-10 17:08:04

確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!

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2024-05-07 16:05:37

被拉黑了,還有希望麼?

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