我把自己折騰得累了，正當準備放棄，他又回過頭來說:我們複合吧？
複合那就複合吧！
第一次我用了一個晚上。
第二次我用了一個禮拜。
第三次我用了一個月。
第四次～不好意思，沒有第四次了。
能理解，對於被分手之後我們想要去複合，自然會追求時間，越快越好，最好是對方提出分手之後，我們說一句「我們複合吧？」
對方就說「好的」。只是有些人等這個「好的」用了一個小時，有些人則是用了三個月，五個月，一年，甚至是兩年。
因為沒有兩個完全相同的人，更沒有兩對完全相同的情侶。
如果有，必然是，不會分手的情侶各自有各自不同的幸福，會分手的情侶各自的不幸和悲哀是相同的。
理論上來說，越快複合再次分手的速度越快，因為橫跨在兩個人之間的問題並沒有得到解決，分手的決定並沒有經過深思熟慮，感性下的分手，換來感性下的複合，只可能再次換來理性的分手。
反過來複合稍微慢一點，分手的決定雖然是經過深思熟慮的選擇，理性下的分手，換來的複合必然是理性的，再次選擇複合也是經過深思熟慮選擇，無他，不出大的意外基本上很難再次分手。
其實，分手之後，你們都是多久複合的這個問題，指向，我想複合，有沒有什麼辦法可以快一點？
的確，會有很多因素影響複合的時間長短。常見的是感情基礎，分手原因以及複合驅動力等等。
然而有一個東西常常被人忽略-情感叛逆期。
也就是兩個人複合長短的時間實際上和情感叛逆期有着很大的關係。
一般情況下我們只會認為只有孩子才會有叛逆期。叛逆期的典型表現是:自我意識覺醒，就是孩子他不認為自己是一個孩子，他可以像大人一樣的去完成一些事情，他想要證明自己是可以的。
會有:寶寶叛逆期，兒童叛逆期，青春叛逆期。
在感情裡面情感叛逆期本質上和平常叛逆期是差不多的，典型表現也是:自我意識覺醒，我不再甘心，我在這段關係不應該繼續再維持和扮演這樣的角色。我希望我可以像你一樣，分為:關係內情感叛逆，分手後複合情感叛逆。
關係內情感叛逆:
他和你在一起，是不是在剛剛的時候很聽話，很順從你？過了一段時間之後就沒有開始那麼聽話了，甚至會開始和你對着幹。
初期像爸爸一樣愛你，中期像逆子一樣忤逆你？讓人很難理解。
其實這就是關係內的情感叛逆，因為他在情感裡面的自我意識不斷覺醒，希望獲得更多的權利，掌控，支配權，希望你可以更多的順從他。
可以說處在關係內的情感叛逆，我們只要能夠好好處理就不會被分手。之所以被分手，除去其他原因之外就是沒有處理好對方的叛逆。
如同孩子不服從家長的安排，自己又無力對抗，選擇離家出走一樣（和你分手）。
分手後複合情感叛逆:
是不是他和你分手的時候，你越是挽留他就走的越快，你置之不理他反而會更加的順從你？
你越是想和他溝通，他就越不願意和你溝通？你對他置之不理，他反而為什麼會好奇你安靜了？
其實這是他認為，我以前叛逆是因為掌控不了你，現在你又繼續這樣子，要和我複合卻一樣不考慮我想不想，我願不願意，我只好更加的叛逆來應對你。
又常常處在兩個極端當中，你完全順從我，和我方向完全一致，就是對的。我完全不順從你，和你相反的方向就是對的。
當然，你也可以理解為是人的逆反心理，只是這麼理解並不準確。逆反心理可以是有理由的，也可以是沒有理由的，就像槓精（逆反心理）和你抬槓他不需要理由。而情感叛逆必然是有理由的。
接下來我們聊聊怎麼以更快的速度複合？
第一層:消除情感叛逆。
可能很多時候我們只是強調了自己當下想要的，而忽略了前面需要累積的東西。也就是消除情感叛逆，應該是從開始（關係內情感叛逆）去考慮，不是單方面的從分手後複合叛逆來消除。
有一對情侶，初期都是女方說了算，因為女方各方面價值比男方高，一開始男方願意妥協，感性戰勝了理性，覺得自己不會累，可以一直順從下去。
然而人在不同階段，不同環境下想法和自身所需會發生天翻地覆的變化，他不再甘心一直繼續順從。
於是產生了叛逆。一次，兩次 女方覺得他是在無理取鬧，他沒有理由，沒有能力敢這麼幹。放任不管。
男方眼看，自己的訴求不被滿足，不被重視，就選擇了棄關係而不顧。
女方開始急了，他開始挽回，不斷地去和男方說，自己多麼愛他，要他回來。
男方認為，她這不是愛，這只不過是她把自己快樂建立在我的痛苦上面，和她繼續在一起都是錯的，只要不和她繼續在一起就是對的。
所以消除叛逆就需要分為三個步驟:尊重對方的意願，深入對話和接納對方。
1、尊重對方的意願。
尊重本身可能比較難以理解，我們就把它比喻做自由。真正的自由不是想做什麼就可以做什麼，而是可以不想做什麼就可以不做什麼。
尊重對方的願意，就是當下來說我們不去逼迫，壓迫對方做出他不願意做的事情。
避免他加深對我們的負面印象。
一個疑問「我們尊重他的意願了，他放飛自我了怎麼辦？」的確，我們尊重他的意願，他有可能會放飛自我，但我們不尊重，絕對會讓他更加遠離我們。尊重換一個角度來解釋「以退為進」。
先退一步，給彼此留出緩存的餘地。
2、深入對話。
最美好的事情就是和自己喜歡的人在一起，和自己想要複合的人複合。在這之前對話就是一個很關鍵的東西。
對話的目的是什麼？了解信息，知所以然才能解其然。
只是平常兩個人在一起也好，分手之後也罷，深究下來，談了一年，兩年，甚至是五年，十年都沒有經過一次深入的對話。
導致「假性親密關係」和複合南轅北轍的元兇。
我們先看一下平常的對話是什麼樣的？
被分手方「你為什麼要和我分手，我哪裡不好我可以改？」（逼迫，充滿壓力）
提分手方「我不愛了，你很好，你沒有錯，都是我的問題。」（看吧你就說這樣，自己還意識不到，好了好了，我說都是我的錯，你總該消停了吧？）
自始至終都不曉得為什麼會被分手，離複合自然也就無望。
我們再看深入對話。
被分手方「你現在做好決定，是選擇離開我對嗎？」（沒有壓力，簡單詢問）
提分手方「是。」（肯定的回答）
被分手方「嗯，你做的決定，我知道會有你的理由，只是我有點不太明白？」（我考慮你的感受，同時提出我的困惑）
提分手方「嗯？」（態度緩和）
被分手方「我不明白是不是我給你的壓力太大了，不夠體諒你，還是你覺得我們這段時間相處下來，差異太大了，你沒有動力和我繼續了？」（做出設想，引導對方）
提分手方「都有吧！」（態度緩和，願意適當鬆口）
被分手方「所以都有，你可願意告訴我更多的是哪個？」（再次詢問，同樣尊重對方的感受）
提分手方「是壓力太大了。」（說出實情）
3、接納對方。
我們平常的作/鬧也好，相處太累了也罷。表面上面來看是我們沒有安全感，我們不能接納自己，所以才去折騰對方。
這確實是一部分，另一部分其實就是不能接納對方。
我生氣了，他哄我了，可是我覺得他根本就不是在哄我。
鬧了矛盾，雖然他道歉，可是我一樣認為他是在敷衍我。
過節給我準備禮物，太便宜點，太不用心了，他就是沒有那麼愛我。
對嗎？表面看我們是不是就是屬於作，鬧？實際上並不是，而是不能接納對方。
能接納對方是什麼樣的？
他給我一個台階我就下，他和我道歉我就接受，他給我準備禮物我就開心。
落實到複合上面的接納和尊重等同但也不一樣。
尊重對方當下的選擇同時接納對方。
比如，複合之前和對方聯繫，對方和我們聊的比較好，我們先接納這種好，不能直接去提複合。認為聊得好就可以複合了。
對方和我們聊的不好，我們先接納這種不好，不能直接去追求，你憑什麼這麼對我？為什麼這麼絕情？認為不好就不能複合。
第二層:利用吸引力的法則。
吸引力的構成是多方面的，取決於多個角度，平常講的各類價值已經說過很多了，我們就不再贅述，重點講:代價與收益，相似性，障礙。
1、代價與收益。
在我們人性上面就是不管我們做什麼都會有意識或者無意識地去考慮一下，做這個事情之前我需要付出什麼，以及付出之後我可以收穫什麼？感情的事情也不例外。
也可以說，之所以分手是需要付出的代價過高，而收益過低導致的，同時複合之所以失敗/成功與否也是和代價/收益高低的問題。
那些可以複合成功的，都是傳達出去的一個意思，你這次和我複合，你需要付出的代價比以前少，而收益比以前多。
那些複合失敗的，都是固化嚴重，以前是什麼樣，現在也是什麼樣，給人的感覺就是複合帶來的代價仍舊需要很高，而收益很低。
我們以做生意為例，假設你是一件商品，對方是買家，你如何讓買家心甘情願地掏錢買單？
就是你可以滿足買家需求，你有買家想要的東西或者使用功能且保修期高，返修率低。
2、相似性-我們都喜歡和我們相似的人。
為什麼有些人和我們相處我們會感到很舒服，像找到知音一般，因為他們和我們很相似。
那麼，相似是天生的嗎？相似是天生的沒有錯，但也可以後天塑造，通過刻意練習和模仿。
模仿對方的言行舉止，進而拉近和對方的距離。
比如在線上聊天可以模仿對方的語言習慣。
每個人都有固有的語言習慣，只是平常我們會忽略。
對方「這個東西很漂亮。」你「對，是的。」就可以改成「是的，這個東西是很漂亮。」
比如線下接觸可以模仿對方的肢體動作。
最簡單的拿杯子或者吃飯放筷子動作。
以前他用左手拿，你用右手，就可以改成一樣用左手。
這裡需要注意一個尺度的問題，不能過度模仿。採用五比一，三比一就比較合適，對方五個行為/語言你模仿一句。
慢慢逐漸去深入，拉近距離。
3、障礙-得不到的就喜歡。
最近有句話很火「男人最愛你是什麼時候？就是你不愛他的時候。」這句話不分男女同樣適用。
當然這個不愛他並不是極端就是不愛他。而是兩性相處當中的張力。
可以是距離和邊界的定義，但張力會更加合適。
就像拔河一樣，拔河制勝的關鍵不再於用蠻力而是巧勁。
兩個人是對手，那條繩就是張力的體現。
複合時，多數人最大的毛病就是用力過猛，把繩子拉得太緊，對方也在拉，各自都得不到好處，最後就算是有一方贏了，也是輸。
指:小行了吧 看你這麼努力我就和你複合吧！但也只是複合，該不理你繼續不理你，名存實亡。
放在複合裡面張力的表現是:我進一步，先等等，看看對方的反應，然後再進一步，而不是盲目不斷前進。
對方反應不好就先退一步，過後再進一步，進退自如，進退自由。
給他一種感覺，我或許對你有意思，但我並不是完全追着你不放，就要和你好。
就有了得不到就是喜歡的感覺。只要他喜歡你了，複合就不難。
第三層:複合是一場博弈。
這是一場沒有硝煙的博弈，博弈的結局應該是雙贏。
然而大部分人博弈成為了，要麼自己輸得更加徹底，要麼逼迫對方輸得更加徹底。
也就不難理解，為什麼很多人的初心是好的，結果卻都是差的。
因為出發點他就錯了。
比起多久可以複合，比起你們都是多久複合來問，更需要問的是:如何做到儘可能的複合？
答案是:忘記別人的故事，別人的故事或許可以給你加油/打氣/鼓勵，或許更加讓你不甘，迷茫。
你只有記得自己的故事，自己的故事筆就在你自己手裡，接下來你打算怎麼書寫？
你的想法決定你的行動，你的行動決定你故事的結局。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？