凡是被甩的那個人，都曾深切的想挽回過對方。
天底下的分手原因多種多樣，但是分手後走向都是殊途同歸，那就是一個人想離開，一個人想挽回。
很多人都說自己能放下，但是夜深人靜的時候你還是不免會問自己：真的就只能這樣了嗎，真的沒有可能了嗎？
最後決定挽回的理由很簡單：還想再試一試。
試試什麼呢？試試你們是不是真的合適？
我做情感諮詢這麼久以來，見過很多人成功的挽回了，卻都不知道自己是怎麼挽回的，最後走上了重蹈覆轍的老路。說白了，別人在手把手的教你怎麼創造舒適感，但是你的參與性很低，你覺得自己為對方花了錢，花了精力，甚至為對方流過幾滴鱷魚的眼淚，你就已經盡力了，其實沒有，你只是想得到這個人罷了。
所以那些說想挽回的人找到我的時候，我都會先問他一句：你為什麼想挽回？
挽回要有理由
為什麼那麼深切的想挽回一個人呢？他好看，他有才華還是他有錢？吸引你頻頻為這個人付出的是什麼？
你可能會跟我說，因為愛，因為很愛他、離不開他所以想挽回。
那我想告訴你的是，不夠，這個理由不夠。
挽回不是你去超市買東西，付了款就能拿到這件商品，挽回的過程很長，很需要耐心，你分手當下那些負面情緒你統稱為愛，這其中又有多少只是不甘心呢？
所謂深切的想挽回，摻雜着許多的自私的欲望，因為離開一個人太痛苦太難過，所以你就說：那我不離開了吧，我挽回他，因為我還愛他。
你愛的或許只是你的付出，你捨不得的只是你曾在他身上投入的那些時光和精力，這叫沉沒成本，這不叫愛。
挽回一個人，必須要在你完全清醒的情況下，做決定。你知道自己想要什麼，知道自己如何挽回，知道自己挽回不了也能承受，才能理直氣壯的做決定。
把以下的幾個問題寫在紙上，做出回答
1. 你喜歡他什麼？如果他的這個優點沒有了，你還會喜歡他嗎？
2. 你們為什麼分手？對方也同意你所說的這個分手的理由嗎？
3. 假設對方現在跟你複合了，你覺得同樣的衝突是否會再次出現？
4. 對方是否曾多次提出你的一個或多個缺點，覺得你永遠也改不了
5. 他能給你帶來什麼價值？
挽回是價值導向，用"愛"做籌碼沒用
愛情本身是感性的，但是當你們走到了分手這一步，你們兩個人當中肯定有一個人是理性的，他現在追求的不是那點荷爾蒙帶來的快感，他想追求的是一個能給他持續的提供情緒價值和現實價值的人。比如這個人能不能跟我結婚 ，這個人適不適合成為我共度一生的良人，他的脾氣秉性，三觀是不是跟我一致，我跟他在一起是快樂大於痛苦還是痛苦大於快樂。
愛情走到後期都是價值導向的，提出分手的那個人，會非常重視這個價值導向的結果。在這一點上，你跟對方已經產生了認知偏差，你還在跟他談感情，企圖用愛這個字眼留住他，而他談的是"我們不合適"。所以你拼命的挽回，花錢出力，買昂貴的禮物給他都打動不了他，因為你們分別在兩個層面上各自努力，你們的想法早已南轅北轍。
這時候跟他談愛，你們就好像兩列平行的火車，你再怎麼努力也追不上他。
挽回是一個理智的過程，我們不談那些死纏爛打的，總是給對方造成壓力的那波人，單說你只是發條信息跟對方說"以前都是我不對，只要你答應複合我都會改"，你覺得這句話有多少的可信度？
不論是男人還是女人 ，提了分手之後一秒就變成你拍馬也追不上的絕情人，因為他理性，所以說不要再跟那個甩了你的人說我有多愛你，求你別離開我了，這種行為很幼稚，它只能暴露你已經無法再跟上對方的思路了，你還停留在一個沒有成長的舊時光里。
你沒有改變，沒有反思，沒有跟對方溝通的技巧，甚至是沒有情商的成長，你就乾巴巴的說"我想挽回"，這樣的你，誰也打動不了。
如何挽回？先了解你們是哪種分手類型
回歸理性的角度去看待分手這場危機的，如果你想挽回，首先要分析你們分手的主要矛盾，然後着手解決矛盾。
常見的分手分為兩種類型：情緒積累型分手和情緒認知型分手
情緒積累型分手
大多數分手都是情緒積累型的，你們在分手之前已經經過了很多次的負面情緒的捶打，彼此都是心很累的狀態，所以分手就成了一個爆發點。
其表現多為：
分分合合，經常性反覆分手
用分手作為讓對方做出讓步的手段
口是心非
衝突集中化
吵架過後會有後悔的情緒
情緒積累型的分手大多是爆發型的假性分手，挽回的關鍵在於治癒彼此的情緒問題。
這類分手的挽回時間，短則一個周，長則一個月，因人而異，通常不會超過三個月。
以一個月的挽回時間將對方的情緒做一個解剖。
分手後的0-7天內，情緒高峰期
這期間着重調整自我的情緒狀態，一般被拋棄的人都會產生強烈的跪舔挽回的意願，但事實表明現在放低姿態挽回是會起相反效果的，但也不能盲目的斷聯，無論對方是否回你的消息，都必須要找一個繼續聯絡的理由保持弱聯繫。
7-15天內，情緒躲藏期
對方過了最初的一個情緒高峰，如果在第一個周之內你沒有重複的刺激對方，現在對方的情緒進入了一個逃避的階段，目前他並不想回憶上段戀情，會通過轉移注意力的方式逃避面對失戀痛苦，比如認識新的異性，企圖刺激你的嫉妒心和占有欲。
注意這個階雖然表面上他的情緒在躲藏，但實際上是在蓄力，如果在這個階段你沒有做出任何動作，那麼進入下一個階段之後，假性分手很可能會向真性分手轉變。
最好的辦法就是先發制人，主動解決分手的集中矛盾點，如果對方有激烈的排斥反應，只能緩和態度，不能放棄這個時機。
15-30天，情緒轉化期
這後半個月非常的關鍵，它決定了你的挽回期限是在此期間結束還是繼續拉長。
上個階段的坦白局過後，對方可能有兩種反應，一種是態度軟化了，準備接受，另一種是進入一個情緒逆反的狀態。
A態度軟化
順勢進行快速的情感升溫，比如送禮物，邀約，表達需求，甚至發生關係，趁熱打鐵，提出複合，大概率會成功。
B情緒逆反
爭吵的矛盾沒有徹底解決，對方仍在因為你過去犯的錯誤感到不滿，產生一種"我偏不想複合，就想讓你也嘗嘗這種滋味"的逆反心理。很多人在這個階段急了，覺得"我都這麼來挽回你了，你還想怎樣"
對方只是糾結於你複合後的態度，所以產生了猶豫，不能在前期做出足夠努力之後現在又因為情緒問題功虧一簣，否則很容易就從頭再來進入一個死循環。
怎麼辦呢，給對方創造一個逆反情緒的發泄出口，比如適時的表現出對對方的占有欲，小心翼翼地關心他與異性交往的情況，從而給雙方製造一個小的衝突，幫助對方釋放情緒，刺激他產生需求，進行反攻。
情緒認知型分手
這一大類的分手，主要矛盾集中在認知偏差上。
每個人成長於不同的環境之下，家庭、朋友、教育環境、社會關係等各方面，造就了大家對事物的看法也各有不同。對於愛情的看法也是如此，每個人對於如何愛與被愛都有自己獨特的見解。
戀愛的初期，情侶們受到"暈輪效應"的影響，通常不會很快的暴露自己的某些認知缺陷，但是後期隨着雙方交往漸深，認知偏差浮現的就會越來越明顯。
你會發現很多你覺得很重要的事情，對方根本就不在意，反過來也是一樣，很多你特別在意的事情，對方也體會不到你的感受，比如說你覺得愛他就是賺錢給他花，但是他在不斷地質問你"你為什麼沒有時間陪我"，然後你自認為付出了所有他還是不知滿足，而他認為你根本不在意他的感受。
因為你們對愛的見解是不同的，認知不同，需求無法互相匹配，所以結果就是你們都覺得對方很自私，或者對方根本不愛我。
情緒認知型的成因有這麼幾個：
A原生家庭導致的認知問題
我們當中很多人的父母其實都不是合格的父母，他們很少去理解孩子的想法，總是用一種打壓式的教育方式對待孩子，缺乏與孩子的"等位溝通"，於是孩子會感到自卑，感到不被愛。
父母自身的感情問題也是一團糟，在幼小的孩子眼中，父母親總是爭吵，婚姻中充斥的大大小小的衝突，出軌、爭吵、冷暴力等等，成年後的孩子，在自己的原生家庭中，並沒有學會正常的愛與被愛，他們對待親密關係，或焦慮，或恐懼，或刻意迴避，總之，他們對愛的認知與常人有異，他所表達的愛，很可能對你來說是一種傷害。
B過往情感創傷造成對親密關係的理解偏差
那些深刻的情感經歷，會對人們的情感認知造成重大的影響，甚至會改變一個人的擇偶觀。也許你在初戀身上獲得的情感需求的滿足，會被你要求出現在下一任伴侶的身上；同樣地，初戀帶給你的創傷也不會消失。
例如，常見的分手中，女生以沒車沒房為理由提出分手，男生便會認為下一個女朋友一定很重視自己是否有車有房子，一旦對方與自己產生矛盾，說出口的狠話便是：你是不是覺得我窮？這是自尊心受創的表現，他會認為物質才是征服一個女人的必要條件。與此同時，對方也會因為男生的誤會而情感受挫，矛盾加深。
這種理解偏差，從上帝視角看來根本不值一提，但是身在戀愛迷局中的情侶們，往往無法看清，他們彼此傷害而不自知。
情緒認知型的分手，大部分都是自我認知層面較低造成的，只能看見自己的需求，無法看見對方的需求，只能看見對方的缺點，無法看見自己的缺點。
C 成長經歷中形成的固化思維
大環境影響下，我們對談戀愛普遍有如下的刻板印象：
·男生應該讓着女朋友，吵完架應該先道歉
·沒有物質的愛情，女生接受不了
·男主外，女主內，男生應該比女生強
·單親家庭長大的人比較自私
·情感經歷豐富的人很花心
·女人是情緒外放的，會積極的表達愛
諸如此類的固化的認知，使我們的思維方式也局限在那個框架里，常常會誤會自己的伴侶"你應該如何如何說"或者"你應該如何如何做"，這並不是對方應該成為的樣子，只是你認為他會成為的樣子而已。
挽回策略：
認知型的情緒分手看似複雜，但是挽回上我總結出一些共性。
認知型分手挽回上比積累型分手時間跨度長，一般來說，少於三個月的挽回是不完整的，情感修復的整個過程，至少是三個月。
分手後0到7天 情緒高峰期
在初期你可能分辨不出情緒積累型和情緒認知型分手的不同之處，因為對方在分手的第一個周的反應是相同的。極度憤怒排斥，認為自己是一個受害者，迫不及待的想遠離你這個傷害源。處理方式也應該是與情緒積累型相同，以弱聯繫為主。
·面對對方的廢物測試→做合理化的自我描述
描述自己過去的感受，描述自己的認知問題，描述自己此時的心態，描述自己對對方的期待
舉個例子，如果對方拒絕你，一直在說分手，你可以這麼跟對方說：
我接受分手這件事，但是坦白講我挺難接受的，想到跟你分開就難受的不行。我確實有很多的缺點，跟你在一起之後我才知道原來愛一個人不是像我想的那麼幼稚。我現在不是想騷擾你，只是想讓你幫我度過分手這段時間的情緒罷了，你也給我點時間過渡過渡，我們當個朋友還是可以的吧。
分手後7-30天 悲傷的否定期
經歷失戀之苦之後，人的本能就是否定，不願意相信自己付出過那麼多的感情破裂了，與情緒積累型分手類似的是，他們也會找一個新的情感寄託，比如在夜店放飛自我，投身工作或者出去旅行散心等等。這是一個最好的給對方扎心錨的階段。你可以在社交軟件上發布引導性的動態，比如發布一張在初見約會地的自拍，引起對方的回憶。
分手後30-60天 情緒的回溯期
回到現實，發現自己失戀了，經過了一段時間的沉澱，開始回味前任身上值得留戀的優點，原本的傷痛被淡化了一點，此時必須要做對方的"引領者"（pioneer）。
很多經歷這種原生家庭或者情感創傷的人，在親密關係中，面對衝突通常較為被動，即便感覺自己可能本身也存着一些問題，但是不會積極地去面對。你需要做的就是盡力去與他共情，比如"我現在終於明白你當初的感受了"，對對方的意見給予充分的肯定，"鼓勵"大於"批評"，讓對方有新的情感體驗。
回溯期是對方情感動搖最厲害的時期，此時引導他參與解決你們之間的認知偏差問題，可以給予對方極大的信心，增加他對感情的信任值。
分手後60-90天 情緒拉升期
一般到了第三個月，雙方之間的舒適感鋪墊到位了的話就可以進行比較多的邀約，迅速的進行情緒拉升了。釋放足夠多的可得性，對對方表現出占有欲，都是在這個階段才可以做的事，如果覺得火候不夠，還可以進行"預選"，令對方坐不住主動提複合。
深切的想挽回一個人，一定會伴隨他走過這最初的三個月，如果在這三個月之內，操作得當，你這個深切的願望就能得以實現，但是不幸的是，許多人根本無法陪伴前任走過這些時期。最後不得已放下的時候，也不知道問題出在哪裡，只能歸結為"我們不合適"。
見多了分分合合的情感關係，只能給你們這樣的忠告：該放棄的絕不挽留，若要挽留，就用全力不放手。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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