分手，一次「仇視世界」的心靈歷程

21世紀了，該如何面對分手？

這讓我想到尼采的一句話：「任何殺不死我的，只能使我更強。」

就說我吧，我也失戀過，只不過我的失戀歷程跟各位不太一樣，我是「低估」了失戀帶給我的影響。

因為一開始我覺得也沒多放不下那姑娘，畢竟中華兒女千千萬，哈哈當時就是這麼狂野，但是最後我才發現不好意思，小丑竟是我自己。

怎麼形容那次失戀的滋味呢？我想了一下，覺得這個比喻特別貼切：失戀的感覺就像給死刑犯注射死刑劑一樣。

沒錯，我就是那個可憐的死刑犯。而且作為一個男生，那支死刑劑在我的體內持續的化學反應的時間，反而比我那個女朋友要更長。

我可是笑中帶淚給你們講出這個故事的啊。好吧，說回這個問題吧，如何面對分手，如何挽回？如何成長？

就一句話，謹記：

此時，你一定不要怕沉淪在分手的痛苦裡，你要學會接受分手、接受失戀，當你經歷過這一切，你才會更加學會平和接納一切。

是不是覺得，啊，大師我悟了？好，那麼請你繼續看下去。

其實我們在分手後，看一個人成沒成長，主要看兩個方面：

·學會平和地接納一切痛苦；

·停止內心的「自我內耗」

學會平和地接納一切痛苦

你是不是和我一樣？分手後那會我感覺時間都好像停止了一樣，感覺時光流淌得特別慢，我甚至都能感覺到我身體裡血液流淌的聲音。

現在想想，那時的我應該是患上了點「應激反應」。

怎麼說？具體點就是，我想把自己和外界隔離起來，有多誇張呢？同事叫我，我根本聽不到，我就想沉浸在自己的世界裡，我的反應變慢了，我變得遲鈍，變得懶惰，變得喜歡抱怨，開始遠離所有人。

就好像，我只想自己一個人待着，但又害怕自己一個人。

為什麼我們在分手後會變得那麼的厭世？那麼的遲鈍？那麼的抑鬱？

作為一個諮詢師，我也立刻警醒了我那時的變化。我分析了我的內核，它到底在訴求些什麼——

其實，就是因為我從一開始就沒有允許分手可以「傷害」我，我沒有擁有「接納痛苦」的勇氣。

所以我才會不斷的自我抵抗。我想遠離痛苦。分手對我來講就是一場劫難，是來懲罰我、折磨我、考驗我的，我必須遠離分手這個「毒瘤」。

我潛意識裡覺得，我一定不能把我自己完全地交給那些痛苦和脆弱，所以我反而沒有體會到分手帶給我的那些「饋贈」。

因為我怕啊，我怕因為分手失戀被標榜為失敗者，成為輸家，難道你不怕嗎？你能那麼坦蕩嗎？

痛苦會激發我們的陰暗面，會讓我們看到自己也不過如此，哭哭啼啼，歇斯底里，不像個男人，不像個女人，我們是那麼的卑微，前任也是那麼的骯髒。

我們既痛恨世界如此不公，又痛恨此時自己這麼無能。

所以我們才害怕痛苦，因為痛苦不可怕，經歷痛苦的那個過程才可怕。

失戀不可怕，分手不可怕，可怕的是要面對分手後的強大的孤獨感，一個人走在大街上看着空曠的天空，偌大的城市只有自己一個人，身邊沒有熟悉的影子，聽首情歌都能寫好久的日記。

擁有不可怕，可怕的是擁有後再失去。

但你要記住一句話：「你只有完全地陷入痛苦，你才能戰勝痛苦」。

你只有經歷過跌入谷底的絕望，你才能有爬起來的勇氣，因為那一刻你只想着活着，你只考慮生存。

這也是分手和挽回讓我」自我成長」的部分：分手會把你逼到絕境，讓你必須去學會自己照顧自己，自己保護自己，自己愛自己。因為做到了這些，你才能自如地去愛人，讓自己值得被愛，值得快樂。

題主說的挽回也是一樣，挽回本質上就是一場因痛苦而蛻變的過程。

挽回最重要的其實是「自我成長」：你只有先去自我成長，去看到自己的缺失，自己的缺陷，去完善自我的人格，整合自己缺失的部分，再去考慮「挽回」，這才是完美正確的步驟。

但很多人一上來就告訴我要挽回、要自我成長、要成熟——可我在諮詢過程中根本看不到一絲他們對自我的內省，「自我中心」「受害者心理」已經成了他們習慣地應對生活、面對他人的防禦方式。

失戀後的你確實是個小可憐，我也真的很想去抱抱你，但你別老去想為什麼那個人拋棄了我，而是多去想想「怎麼樣才能讓我值得被愛，同樣，怎樣能給別人帶來『愛』的感受」。

此時別急着走出來，別急着擺脫痛苦，好好感受自己每一寸悲痛和脆弱。

挽回也是一樣，學會接受分手痛苦帶給自己的改變，珍惜這次「失戀分手」吧（這話怎麼有點怪），能讓自己痛徹心扉的蛻變。

因為以後，你也會把這種態度「同化」到生活各個角落中去，你會對痛苦持有開放的態度，你不怕被痛苦打敗，你也不會擔心再次被人拋棄，因為你自己就可以救贖你自己。

還是那句話，痛苦算什麼呢？殺不死我的，只能使我更強。

停止內心的「自我內耗」

還有一些人啊，分手後一邊與外界抗爭，仇恨自己被這個世界所拋棄；一邊又與內在對抗，總是無法平衡內外，不斷在進行着精神內耗。

他們總是痛苦糾結一個問題：我為什麼會被拋棄呢？

佛祖啊，世界上那麼多人，為什麼偏偏我失戀了？世上那麼多人，偏偏我那麼倒霉，心中放不下那個人？那麼多人，為什麼偏偏我要承受這一切？

為什麼為什麼啊。

施主莫急。

其實，是因為我們希望自己可以擁有「避開悲傷和痛苦」的特權。

所以我們才會不斷努力地去展示自己，去努力愛那個人，因為希望越來越多的人能接納自己。總覺得只要自己優秀，變得強大，變得成熟、變得包容，自己的感情就會圓滿。

所以當有人告訴我們：「我不愛你了，分手吧。」我們才會感覺到那麼的無力。

你想不明白：是我還不夠好嗎？我性格不夠好還是不夠善解人意？

我告訴你，這個世界上發生的一些事本就不能用簡單的「因果論」去解釋。

愛情從心理學上講是一種複雜的感受，它有着很複雜的神經迴路，你解釋不清的。

就比如說，當時深愛的時候你都說不上來具體的原因，你只懵懵懂懂又堅定地覺得這個人值得，對不對？

所以相愛和相恨都很複雜，不僅有外界的阻礙，還有內在的混亂。

你可以想象，我們的身體內存在着兩個部分：一個叫做「支配者」，一個叫「受迫害者」。

這也是皮爾斯的「格式塔」治療提出的概念：

支配者覺得你必須勇敢，應該堅強，不然你就是糟糕的；

受迫害者認為你是最可憐的，其他人都在針對你，都在傷害你，所以你也不用做什麼努力和改變。

分手後我們就一會覺得自己是支配者，自己沒錯，一會又覺得自己是受迫害者，自己渾身都是刺兒。一會覺得自己是施虐者，一會又覺得自己是受害者。

所以我們在分手後總是搖擺不定，完全不知道自己下一步路到底該怎麼走，是要沉淪進去，還是要忘掉一切？到底要不要挽回他呢？

但你只有學着接受此時羸弱的自己，接受自己當下虛弱的自我狀態，你才會找到「答案」，或許才能成功挽回他。你要允許自己可以產生一些「瘋狂的」想法，可以為所欲為做任何事，不要虧待自己，更不要壓抑自己。

學着停止和內心的那個「自我厭惡」的小人對抗，你也會走出自我內耗的怪圈。

因為你不會去深究自己到底是對還是錯，到底是他對不起我，還是我對不起他。你會做你想做的事，按照你喜歡的生活方式去生活。挽回也好，自我成長也好，你都會遵從本心去做，再說這倆壓根不衝突。

那時你就會慢慢地發現，你對自己的怨氣變少了，同時你對外界的怨氣也減少了。

因為你的每一個行為，都是發自內心的，你先不虧欠自己，才能繼而不虧欠這個世界。

同時，你內心與前任的「自我對話」也變少了。

你不會去在心裡「臆斷」前任是個什麼樣的人，而是打從心裡想感知他，想再次了解他。你不會內心去一遍遍模擬和他的對話，而是直接付諸於行動，去告訴他內心真正想告訴他的。

你也會更大膽地面對每一個人，當然前任也包括在內。同時前任在你眼裡稜角也變多了，因為你看他更多面化了，他在你眼裡更豐富、更立體了。

你也能用更寬闊的視角去正視你和他之間的誤會和以前的故事。

或許的確是自己當時不成熟呢？不成熟地傷害了他的自尊心；或許就是因為自己太苛刻了呢？給他提了一大堆的需求，讓他必須要讓自己幸福。

當你學會饒恕自己，你也就學會了饒恕外界，外界自然就會寬待你了。這是一系列的連鎖反應。

那時，你已經成長為一個完整、精神富足的自我，你才能去自我成長，或者也才能去挽回前任。

要知道，前任是來讓你成長的，他不是來傷害你的。

最酷的人，就是做自己的人，感情里也是。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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#挽回#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。