分手後在第一階段自我描述的時候，應該如何跟對方溝通

有的人分手後不是不知道怎麼去挽回，而是在第一階段剛開始的時候，會發現很難與對方溝通，對方處在一個非常拒絕和你溝通的狀態，要不然是完全抗拒，要不然刪除所有的聯繫方式，所以這個時候你如何與對方溝通特別的關鍵。

那麼我們想知道如何與對方溝通，就先不要着急。有因必有果，我們要先追溯到源頭去找答案，知道了在第一階段的時候我們應該如何與對方溝通，把第一階段的這個溝通過程完善，我們再來看能否挽回對方。

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要知道你與他吵架，他與你分手，首先不管說他現在是一個多大的人，我們都要追溯到他的童年時期，因為他的童年時期決定了你們倆這段關係的走向，也決定了你在親密關係當中你的做法。可以這樣說我們童年時期與母親的關係會影響到一個人成年之後對待愛情和婚姻的態度。

一方面童年時期我們與母親的關係指向家庭的內部，影響我們成年之後的親密關係。比如說在小的時候，你和你的媽媽關係不好，可能你長大之後你在談戀愛的時候總是就是找不到安全感，總是和你的對象吵架。

另一方面童年時期我們與父親的關係則指向家庭的外部，影響的是我們成年之後的社會關係。比如說你和父親的關係不好，你可能就和你的上司和你的同事處理不好關係。

其實很多人在嬰幼兒時期童年時期都處於一個缺乏愛的階段，按照心理學家武志紅的說法就是在母子關係當中我們普通人大多數都沒有得到高質量的愛與呵護，我們那個年代的父母不懂什麼是親子教育，就是把我們都餵養長大了而已，所以說其實我們這一代大部分人，就是在心理上會覺得留下了一個缺憾，成為我們心裡未完成的事件。

我們長大一些的時候，比如說進入青春期了之後，我們就開始渴望有一個人能給我們無微不至的愛，所以說我們在談戀愛的時候很多時候，不管是我們自己還是對方，雙方都帶着各自原生家庭的傷害，企圖在感情當中利用對方能夠得到當初沒有的愛與呵護。

療愈自己這個詞，大家可以想象其實原生家庭的傷對於我們來說，在清理過程當中有多重要。如果我們每個人都帶着各自的原生家庭的這種傷害和訴求，進入一段感情或者婚姻的時候就是很容易感覺到很失望。

因為人的本能是自私的，會把自己放在一個優先的位置上，或者只想着讓對方滿足自己的一個需求或者企圖，很少會站在對方的立場上，從對方的原生家庭方面試圖去理解和包容對方，所以說親密關係有一個最重要的工作就是補足嬰幼兒時期缺乏的安全感，並且體驗到極致的親密。

你和我一起產生的這種親密感，這是我們追求親密關係的一種原始動力，這真的很難。我們只能無限靠近，所以說在挽回開始之前我們要在認識和理解的基礎上，首先要做的就是自我治療，不要總是企圖讓另一半來治療。如果你用這種心態，讓另一半治療你，從而開始和對方溝通的話，那你是在挽回對方嗎？你是在索取，那麼你能挽回成功嗎？答案是不會的。

所以說你要先注意自己，第一點我要告訴你的是，他不可能完全的理解你，理解你的訴求，理解你的需求，理解你現在到底有多難受，你最好放下這種不切實際的想法和期待。第二點來自於他自身的原因，他可能也和你一樣來自於一個不完美的原生家庭，其實對於很多人來講真的沒有人有完美的原生家庭，有的人缺乏安全感，有的人可能缺乏愛與呵護。

中國社會現在普遍的的原生家庭及格線是60分，能有個60分的媽媽已經很不錯了。可能我們這代90後，然後80後的可能會有那種60分以上的媽媽，因為我們學習親密關係，學習心理學，然後學習親子的一些教育，我們懂得了如何去給予如何去教育，但是更早的年代的母親和老師是不懂的。

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所以你要明白的是，他也有他的傷，他的內心的訴求也有不滿足的地方，你也要理解他，理解自己，然後放過自己，放過他。你首先破冰之前給自己做心理狀態的預定，安撫好自己之後，就開始一個簡單的溝通三步曲。

第一步，給對方安全感。

三部曲的基礎是你先要知道對方的一個秉性和性格，因為對方性格的不同，可能在措辭上和利用對方的思維上有所差別，但是這三部曲對於一個普通性質的分手是很有效的。

你不要覺得他跟你分手了，快樂的是他，他或許比你更難受，雙方對待這段感情都付出過很多精力和時間，所以說成本是雙方的，你難受他也難受，而且他又有本身的一個原生家庭的傷害，所以你先要告訴他「我現在很需要你，但是我不會傷害你，你不用害怕，我不會像你童年的媽媽那樣去傷害你，你媽媽童年給帶給你的那種不愉快的感覺我不會再給你了，以前是我不懂，但我現在明白了，所以我現在需要你，但是我不會傷害你。」

你先要把這個我不會傷害你告訴對方，讓對方感覺到安全。安全感是溝通的第一步，如果你感覺到這個人可能會傷害你的時候，你才會對他避而遠之，當這個人你覺得他不會傷害你的時候，你才會去交流。我們不管這個交流是他看前任的那種視角或者是看朋友的視角，甚至是看仇人的視角都無所謂，只要說他能和你交流，就代表他可能覺得你不會傷害他，我們第一步就完成了。不管是男挽女還是女挽男，其實都是需要安全感，這是我們的一個核心。

第二步打破對方的慣性思維。

就是說在你們倆的一個長期交往當中，他會對你有一個基本的認知。就相當於我們在學習數學時，老師說這道方程式應該套入哪一個公式，然後我們會用自己的那種理解去解讀這個方程式，導致了它的慣性。但是其實因為這道方程式還有別的解答方法，因為我們的思維慣性並沒有多做了解，不過學霸們應該不至於會這樣做。

挽回也是一樣的。因為通常在這個時候，對方對你的思維慣性不是什麼好的思維慣性，說白了就是覺得你差，要不然覺得你小氣，或者覺得你情緒不穩定，甚至要覺得你性格怎麼不好，反正都是壞的。

剛一分手的時候大家都這樣，那他為什麼會有這樣的一個思維慣性？很簡單就是來自於他原生家庭，他的媽媽小時候在陪伴他的時候，比如說做一些事情，沒有足夠的時間陪他，讓他覺得很孤獨，就覺得媽媽是不負責任的。

按照他的思維的一個習慣，他可能就會覺得這個時候我需要人陪，你沒有陪我，那你就是不負責任的的慣性思維。第1次親密關係裡面是媽媽不負責任，那麼他在第2次親密關係裡面也就是說和你的談戀愛期間只要陪伴不足夠的話，他就會覺得你也是不負責任的。

所以說你要告訴他的是「你和他的媽媽不一樣，你不是他的家長，不是他的媽媽，你什麼都不是，你是一個獨立的人，你和他的父母完全不一樣」，不這樣的話那麼他可能然就一直就停留在那個方向上。這就是為什麼有些男的會覺得談個戀愛很難，因為女生會認為他不陪我就不負責任。

這其實是因為小時候來自於媽媽的陪伴不夠，長大了如果男朋友沒有足夠的時間陪你，你也會覺得男朋友不負責任，這就是一種慣性思維。所以說男人在挽回女人的時候一定要打破現狀，不要讓她覺得沒有陪她就是不負責任的表現。因為他可能是為了要賺更多的錢，然後給你買更貴的包包，你要讓他回來陪你來，明晚的也是一樣的。

如果男生覺得覺得你情緒不穩定，那麼你就要告訴他「我這不是情緒不穩定，是因為我太在意你了，我小時候經常媽媽就不在我身邊了，然後我總是感受到失去，所以說我非常在意你，我很怕失去你，我才會有那種情緒不穩定。」

讓他覺得你的情緒並不是一種性格，而是一種狀態，這種狀態是可以改變的。那他就能接受你，對他只要覺得你和她當初所在原生家庭裡面受的傷害是不一樣的，他就能接受你，同樣的你換位思考一下，如果你對他有一些負面的一些印象，這些印象往往是你原生家庭裡面的傷遺留下來的問題，如果你也能覺得他其實並不是像你原生家庭遺留下來會帶給你傷害的的印象的話，你會不會也覺得他其實沒有那些缺點？

所以說第二步就是讓他知道你不是他想的那樣，不管你是做合理化也好，還是強行的打破它的慣性思維也好，告訴她我不是你的父母，我不會帶給你那種你原生家庭的傷害。不管你怎麼說，只要能打破他的對你的這種思維認知，那麼我們第2步就算完成了。

第三步，勇敢的表達自我。

我是一個不太會表達感受的人，我非常的逞強，我覺得表達感受是一種弱者的行為，但是你要知道來自感受情感的共性永遠在流動。說白了有的人可能談了幾年戀愛都是處在一個假性親密關係當中。那麼怎麼改變這種關係呢？就是比如說你要告訴他我愛你的原因，我現在的需求以及我的改變，這些訴求和感受在戀愛或者婚姻當中，甚至是分手的時候也是可以說的。

你可以告訴他「我現在知道我之前做錯了很多事情，你現在很排斥我，但是我並不會傷害你，我也不會像你以前的媽媽那樣對待你，我也不是你想的那樣，我以前對你的傷害，是因為可能我真的是有點放不下吧。我不是要求你為我做什麼，我只是非常的需要你，因為你值得」

在你說出這些話的時候，其實也是勇敢的表達了自己的需求，最後再說一下你的改變「我之前是一個什麼什麼什麼樣的狀態，現在我在學習了很多東西，看了很多東西之後，我知道我自己確實有些地方做的不對，所以說你和我分手也無傷大雅,也是對的，但是我覺得有些東西我確實要改變，這個事不是為了你，是為了我自己」。

你說出了需要對方的原因，表達了你的訴求和感受，描述了你的改變，可能第一遍一定不行，那麼我們第二天來第二遍，甚至第三遍。聽一遍的時候沒什麼想法，但是聽三遍的時候會有一些感知或者是一些想法，一些思考。如果想不通可能話沒說到點子上，你沒有清楚他的思維模式，你不了解這個人的性格，你沒有抓住這個人的核心需求，時間不夠，可能你只說了一遍你就放棄了，這樣的話也是沒有用的，你要連續說。

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早先可能時間和次數都不太夠，對方可能也會說不會有一個回應，所以我們想要完成第一階段的一個破冰的溝通，首先一定要非常了解這個人，他現在想什麼，他的思維模式是什麼？他的經歷是什麼？現在他的性格是怎樣的？哪些缺點我們可以利用？哪些點能成為打開你們溝通的突破口？以及他現在到底是怎麼想的？他現在，對你芥蒂是什麼？喜歡你的點是哪一些主要的核心？需求是什麼？他現在最怕什麼？他現在最想要什麼？等等這些問題你都要清楚。

其次就是堅持不懈。發一遍或者是一個星期沒有什麼一個回應的話，你就受不了了，你就崩了，持續近兩周又不行了。這種情形就跟我們燒水一樣的，你要讓它慢慢升溫，需要一定的時間才能把水燒開，你要煮沸它需要的是時間。所以我們抗擊打能力一定要強。

要知道在一段戀愛的在一段戀愛的過程當中，我們說到了這一步分手了也好，離婚的也好，彼此都傷害過。不是說光是他的錯，也不可能都是你的錯，但是既然你放不下他，你選擇挽回她，你就要成為一個勇敢的承擔者。我承擔我的不足，我承擔我的失敗，我承擔我在這個關係裡面犯了錯誤，我承擔了這些，然後我去改變他，我一定可以做到每天跟自己說一句這樣的話，你就一定能得到。

人就是這樣的一種生物，就是如果你消極悲觀負面看待這個問題，這個事情往往會按照你的方向來，如果你是一個情緒很穩定，而且很有信心的，那麼你在處理任何事情包括挽回對方，成功的概率就大得多。還有一種就是明明有進展，但是就是消極悲觀的情緒主導他，那最後即使在一起了再次分手的概率也在70%以上。

這個世界上你做的所有事情，你的事業，你的愛情都和你自己的想法有關，希望大家都能樂觀看待生活，樂觀看待你的對象，樂觀看待你們這段親密關係以及樂觀的看待未來。