不斷取悅對方，才是你們分手的原因。

情感導師 2022-12-30 5356

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心理學認為，自我暴露程度決定了一段感情的走向。

也就是說，好的感情，一定需要自我暴露的，比如說，我有什麼想法和情緒，我就會跟你訴說，你有想法和情緒，你也會跟我說。

兩個人在保持同頻的狀態下，感情的走向才會是向上兼容。

而恰恰是有一種人格的存在，讓很多人都在感情中迷失了，以至於最後失去了愛情。

這種人格就是：討好型人格。

什麼是討好型人格？

在心理學的範疇中，討好型人格也被稱為「迎合型人格」。

說簡單一點就是，在感情中，以取悅對方來獲取自己想要的愛，非常害怕跟伴侶發生衝突，善於隱藏真實情緒，也會壓抑自我需求感，而這些因素的來源就是，害怕對方的離開。

最近一位姑娘私信我說：「老師，為什麼我一直都很迎合他，什麼都聽他的，只要是他喜歡的，我都會去做，可就是這樣他還跟我提出了分手」。

後來細聊之下，才知道，姑娘是典型的討好型人格。

1、「你說的都對，我錯了」

這種人格的首要特點就是害怕失去，所以在感情中，也處於低位和弱勢。

所以，在感情中，這類型的人，都不會暴露自我的情緒和想法，因為害怕被對方拒絕，不管是發生爭執還是矛盾，常用的口頭語就是：「你說的都對，我錯了」。

也許在內心深處，是不認同對方的，但是又不敢說出口，而為了規避會發生的不可預期的事情，害怕對方會離開等等一系列的因素，這種類型的人，會率先妥協。

也就是說，因為我是討好型的人，我害怕你離開我，所以，就算你是錯的，我也會迎合你，認為你是對的。

2、不懂得拒絕。

案例中的姑娘，在跟男友相處中，一直都是什麼都聽男友的。

姑娘說：「很多時候，我想讓他陪我做點我喜歡的，但是每次話都停在嘴邊，因為我害怕他不同意，所以我也從來不說，但是他希望我做的，我都會去做。」

當然，他們之間還有很多諸如此類的事情，為了保護當事人隱私，在這我就不過多交代了。總而言之，這種類型的人，是完全不懂拒絕的。

因為在這種人的心理，是非常在意別人對自己的評價的，所以，當伴侶提出要求後，這種人是非常害怕自己拒絕後，伴侶會對自己有負面的想法。

而不拒絕，滿足對方的需求，會減少這類人內心的內疚情緒。

3、低原則和底線。

在感情中，可以說是沒有什麼原則和底線的人，或許在進入感情之前，這類人是存在底線和原則的，但是一旦進入感情中，就會為了伴侶，突破自己的底線。

就像案例中的姑娘，她告訴我：

「老師，我是那種非常沒有安全感的人，所以，我曾經是不允許我的伴侶跟其他異性曖昧的，但是跟他談戀愛以後，他異性朋友特別多，每次也都會聊到深夜，為了不跟他吵架，我妥協了，我讓出了我的底線」。

其實，說白了，姑娘就是典型的討好型人格，為了平衡戀愛關係，一步步的妥協，一步步的突破自己的底線和原則。

以此達到，擁有對方獲取長期戀愛的目的。

討好型人格的形成原因。

其實，討好型人格的形成，是有多方面的因素造成。

比如說，幼年時期，父母的性格脾氣都不是很好，動不動就會沖他們發火，那麼在他們心裡，就會下意識的形成一種狀態，就是，「我要做父母開心的事兒，這樣他們就不會發火了。」

所以，早期的形成就是在原生家庭中，以取悅父母建立的。

有少數的人，是在社會中造成的，比如說，工作中，為了讓領導開心，於是會下意識的做取悅領導的事兒，為了讓領導開心，自己會假意的維繫跟領導之間的關係。

總而言之，就是當這種討好取悅被形成了一種慣性，就會被潛移默化地帶入到親密關係中，從而形成感情中的討好型人格。

也就是說，在這種人心理都會認為，只有我不斷的討好，迎合別人，才能獲得愛和歸屬感，以及安全感。

為什麼你如此討好對方，對方依然提出分手呢？

我們都知道愛從來不是討好來的。

但是在討好型人格的戀愛觀中，他們會通過不斷的討好，來獲取自己內心需求的愛，所以，會不斷的遷就對方，不斷的為對方妥協。

其實，對於戀情的開始，或許你的做法會讓對方感動。

但是時間久了，對於對方而言就是窒息感。

對方會因為你一味的討好而遷就，讓他們在這段感情中，時常感受到無味兒。認為這段親密關係是沒有任何情緒波瀾的。

因為對於什麼要求，你都會來者不拒，全部都照單全收。

時間久了，對方甚至會厭煩這種被討好的狀態，甚至我見過一類跟討好型人格戀愛的人，告訴我說：「我真的很想她能拒絕我一次。」

可見，你的討好，並不見得對方會喜歡。

咱們說，兩個人在親密關係中，吵架是常態，有的吵架則會促進彼此的感情，但是你呢？不僅沒有任何情緒，反而會隱藏自己的情緒，內心有需求，也不會主動提。

這就讓對方覺得，這段關係很「累」。

不僅對方累，你也會很累。

所以，討好型人格一般在分手後，一邊是痛苦失去了愛人，一邊是覺得如釋重負。

而當這兩種情緒發生衝突的時候，討好型的人就會陷入到深深的「反芻思維」中。

如果你是因為這種人格導向，從而失去了愛情，那麼你的首要任務就是從自身改變開始，尤其是對於女人來說，一個女人沒有邊界感，男人就會沒有征服的欲望。

那麼在親密關係中，你們之間的關係就是失衡的，而當一個男人徹底對你沒有了興趣，你的愛情也就會終止了。

1、物以稀為貴，改變自身的人格。

要知道，沒有原則底線的好，就是廉價的。

為什麼對於昂貴的東西，我們有渴望的需求，就是因為它的昂貴，它的價值。

對於感情來說也是如此，你的好是廉價的，對方得到不需要費吹灰之力，那你說，你對他來說，還有什麼新鮮感，還有什麼征服感可言呢？

時間久了，對方就會對你失去興趣，從而提出分手。

那從現在開始，你就要重新樹立屬於自己的邊界感，你要不斷的給自己心理一個積極的預期暗示：

我有權利拒絕別人的要求，我可以對別人說不，我要取悅自己，而不是討好他人，我要更好的愛自己。

不管是什麼關係，討好來的，必定不長久，相反，當你拿出態度，讓別人尊重你的時候，這種狀態下的關係，才會長久。

2、讓衝突合理化。

說白了，跟討好型人格戀愛，沒別的，就一點，很累。

因為你的過於討好，讓對方感到窒息，這才你們衝突的矛盾點。

那麼在挽回前提，你就要讓這個衝突合理化。

你可以這麼跟對方發信息說：

「我最近一直在關注人格的課程，（失戀後，你的積極態度）才發現自己是討好型的人格，我想了一下，可能是原生家庭導致的，因為我父母控制欲比較強，脾氣也不好，所以，我一直在這種家庭長大，為了讓父母開心，我就會去討好他們做一些事兒（客觀地講出，你這種人格的形成因素，獲取對方的理解），所以影響到了我在親密關係中，也會這樣。而且我最近上課以後，才發現，其實，你跟我在一起很累，（情感共鳴，說出對方的感受）但是，我現在意識到了，所以，我會去改，畢竟以後我的人生還長，我也不能讓自己活的這麼累（你反思後的成長）。我希望，我們還能成為朋友（合理化身份）。」

記住，男人對前任都會有一種莫名其妙的執念，所以，當你客觀理性地把你們之間的衝突合理化，並且拋出想做朋友的需求的時候，對方是一定不會拒絕的。

但是記住，千萬不要暴露需求感，也就是說，你可以去直白地讓對方感受到，你現在在逐漸的建立自我邊界，也在慢慢地去改，但是千萬別讓對方感受到，你是想複合。

3、在滿足對方需求之上，更要尊重自我需求感。

當你們可以保持正常聯繫後，你可以利用好朋友的身份，跟對方聊一些他感興趣的話題，或者是能帶動對方情緒的內容。

而當你感受到了，對方是有某種需求的時候，記住，要適可而止地去滿足，因為你要清楚一件事兒，就是要把自己的需求高於一切。

也就是說，你可以滿足對方，但是前提是，你很舒服對方很舒服，而不是像過去一樣一味的滿足。

我可以給你舉個最簡單的例子：

比如說，對方希望你能在某些方面提供一下幫助。

OK ，你可以去選擇幫助他，但是在幫助他以前你要這麼說：「我很樂意為你效勞，但是最近我也有點事兒，需要你幫我一下，咱倆就互幫互助吧」。

一定要學會討價還價，而不是廉價的單方面給予。

當你把這種習慣逐漸的養成後，你的個人框架和邊界感也就形成了。

4、觸發對方的征服欲。