今天有夥伴向我諮詢說：「老師，分手後他還願意和我聊天，是不是假性分手？」
我不知道很多人對於「假性分手」的定義是從哪裡來的，這只會讓你活在自我欺騙的幻想里。
因為當你抱着「對方並不是真心要和我分手」的僥倖心理時，只會讓你把分手當做一次普通的吵架，想着也許道個歉、哄哄他就回來了，很容易放鬆警惕，更加坐實了前任對你的負面印象。
不妨告訴大家一個真相——感情中小到吵架、抱怨，大到提分手，都是對方在向你發出「求救」的信號，他希望你好好看看他，認真地去感受他想要的是什麼，而不是就想當然地塞給他一口吃的，還順口埋怨了他一句「這回行了吧，鬧夠了吧」。
說白了，你就是因為懶，在給自己找藉口。
失戀了，你可以賭氣、可以不爽，偶爾情緒失控，忍不住聯繫對方，這些行為都是可以理解的。
但如果你超過一個周都沒有走出這樣的「自我欺騙」狀態，依然給對方發些無關痛癢的消息、時不時送點小禮物，試圖感動他，甚至直接去他家門口堵他，還安慰自己，「他都會回我消息，那肯定就跑不了」！
而事實上，前任可能只是還想保留成年人之間的體面，他依然回覆你的信息、接受你的情緒，只是處於提分手的愧疚，把這些當做對你的補償。
到了最後，你就會發現，小丑居然是自己，明明什麼都做了，對方也給你「機會」了，最後卻什麼也得不到。
所以，我才說，當你開始把對方「想分開的決定」用「真假」來界定的時候，只不過是你自己給自己營造的一種自我麻痹的舒適感，你幻想着對方還一直留在原地，總有一天會回頭。
你不願意去面對「已經失去他」的現實，更懶得自我反省、自我提升，而是選擇了一種最簡單粗暴的方式來自我安慰。
懶惰，才是被分手的原罪；
你的僥倖心理所傳遞出來的「你（對方）沒那麼重要」才是對方離開你的真正原因；
作為一個專業的諮詢師，根據我多年的經驗來看，如果你非要分出個真假，大部分的分手都是從情緒型衝動（疑似分手），轉變為認知型的決定（真正分開）。
舉個例子，你們兩個人發生了爭吵，兩個人的情緒都很激動，一時之間情緒找不到合適的出口，於是提出了分手，另一個人也賭氣同意了。等氣消了之後，兩個人後悔了。
這種情況，就是情緒型分手。
但是，一次次這樣的衝突過後，情緒是不見了，但是引發衝突的矛盾點從沒有被真正地解決過，雙方耿耿於懷又不願提起，矛盾越積越多。對方的狀態就會沿着這樣的路徑發展：賭氣衝動提分手——後悔、失落——理性回歸認真思考對方是否合適——矛盾升級最終做出分手的決定。
這時候，「情緒型分手」就變成了「認知型分手」。
所以說，不管是哪種類型的分手，其實都不曾改變對方想要離開的事實。並且，隨着時間的拉長，對方想離開的慣性反而越來越大，你們之間的距離越來越遠。
我們知道，在親密關係開始的時候，兩個人的邊界會逐漸融合，我們互相接近彼此內心最深處的距離越來越小。而一段親密關係的結束，最明顯的一個標誌就是對方的個人邊界由小變大、由模糊變清晰，最後徹底把你驅逐出了ta的世界。
舉個例子，你們在分手後可能依然會保持着聯繫，兩個人能聊到大半夜，但是只要你想約他出來見面，他就會表現得很牴觸，甚至還會突然翻臉，讓你摸不着頭腦，本來以為關係可以升級一步了，結果卻倒退了好幾步。
這就證明，在他對你們關係的定義中，和你聊天可以，但是「單獨見面」這種行為就踩到了他的個人邊界，他覺得你沒有權利對他提出這樣的要求。
所以，在修復關係的時候就要好好想一想：該怎麼在尊重對方邊界的情況下，讓你們的關係快速升溫？
我呢，總結了分手後還有聯繫方式的情況下，常見的三種互動模式，然後從四個維度，【關心度、責任感、信任感、分享欲】去幫你定位對方的邊界，以及每種情況下扭轉關係的最佳策略。
歡迎對號入座。
① 回復的時間慢、字數少、態度冷淡
就是說不管你怎麼找話題，或者是關心他，他的回覆都是隻言片語：「知道了」「都行」「隨便」等等。
（①情感四維空間示意圖）
*從圖上我們不難看出：這個時候兩個人的互動其實是非常弱的，對方離開的慣性很大，但依然吊着對方留在這段關係中的，可能就是最後的一點責任感。
*他的邊界也很清晰：你的信息我會回復，但是其他更多的要求我就做不到了，你別得寸進尺。
*但好消息是：他至少還願意接受你的消息，並且會給予你反饋，不管這種接收和回應是由什麼支撐的，只要這個結果是好的就可以了。但如果你再繼續讓對方產生負面情緒，就離徹底斷聯不遠了。
所以，你現在需要注意兩個關鍵點：
不要因為對方的態度而影響你的狀態，沒有發生問題的時候，儘量不要製造新的矛盾；
穩住現狀，多渠道展示自己，慢慢刷新他對你的刻板印象。
很多來訪者遇到了對方回復冷淡，心裡一急，就會陷入兩個極端，要麼是主動開始斷聯，想刺激一下對方，結果自己把退路給堵死了；要麼就是「頻繁的聯繫對方，動不動小作文表白」。
我想告誡各位想修復關係的小夥伴，別總想着走捷徑，玩什麼欲擒故縱、逼上梁山的，對於一個理性回歸、智商在線的人而言，這些操作只會讓對方的心越來越硬。
複合正確的打開方式，不是「說服」對方，而是「證明」自己。
對方在聊天的時候比較冷淡，我們就先儘可能地保住現狀，用意空杯心態，對面對兩個人之間的這種現狀，然後從多渠道入手去傳遞改變和信心，比如朋友圈動態、共同好友。
頻率可以是：三天一次簡單聊天，一周兩條動態，交叉着進行，既不會破壞對方的邊界，又更有信服力。
②「欺騙性」回復，雙方沒有聯結
「我剛到家，今天累死了，突然來了個項目，忙活了大半天....」
「工作都這樣」
「啊...好吧。」
對方雖然在和你溝通，回復的時間也及時，偶爾給你一種「誒，好像好起來了」的假象，但是你還是覺得哪裡都不舒服，當你開開心心地分享感受和心情的時候，希望對方也能順着你的話題敞開心扉，結果他一下子就把你的嘴給堵住了，根本不給你提供任何聊下去的機會。就像下圖中顯示的，關心度和責任感都處於中等水平，但分享欲和信任感很低。
（②情感四維空間示意圖）
這種情況比前面一種稍微好一點，對方的邊界也相對更開放一些。但實話實說，是本質上沒有什麼區別，因為分享欲和信任度的背後，代表着關係中最核心的【需求感】和【承諾】，這兩個指標很低的話，即便對方還會關心你的生活，但真正離開也只是個時間問題。
所以，我建議你在展示價值和改變的基礎上，再完成一件關鍵的事——復盤。
一個人從滿眼是你，到後來沒眼看你，總歸是因為撞了很多次南牆，怕了。
我根據這麼多年的諮詢案例，總結出了以下8個復盤的重點：
這次分手和之前鬧脾氣、吵架有什麼區別，又有什麼共性？
如何在你們過去的矛盾中找到平衡點，開啟一段嶄新的模式？
在過去的相處中，對方經常指出你哪些性格缺陷？
你們之間存在的客觀因素和現實壓力有哪些？
你們是否能夠坦誠地說出自己在關係中的需求？
你們之間能夠形成平等溝通並且支持對方的理想嗎？
雙方的愛情觀是否有衝突和誤解的地方？
你有耐心和決心堅持複合嗎？哪怕結果不如意，也一樣會勇敢嘗試嗎？
這8個問題涵蓋了你們之間分手真正的動因，也能清楚地找到「對方重新接受你的底線」，同時明確自己的劣勢到底在哪裡。①
我遇到過很多來訪者，在複合的過程中，總是今天想放棄，明天又勸自己堅持，猶猶豫豫的行動一定不會有好結果。
但是我也很理解你們的心情，這種焦慮的心態，是因為心裡沒有底，害怕失去了最後的機會，但是卻不知道，其實機會一直都在，只是你從來沒有認真地審視過自己、審視過這段關係。
③願意分享，但是依然保持警惕
如圖中所示，四個維度的分數好像都還不錯。
（③情感四維空間示意圖）
這個時候兩個人的互動明顯比前兩種要優秀很多，兩個正常聊天開玩笑啥的，都沒問題，甚至兩個人出去見面都有好多次了，但是只要涉及到複合的問題，他就開始迴避。這個時候對方的邊界看似很模糊，很願意接納你，但實際上心底有一個不能觸碰的角落，而這個角落，也許就決定了你們有沒有未來。
這種行為怎麼解釋呢？
我們說得矯情一點兒就是，真正愛過的人，哪能說放下就放下。只不過，如果兩個人沒了未來，就好像汽車沒了汽油，你再喜歡，也沒什麼意義了。這個時候對方可能不着急離開，但是如果這段時間內你沒能重新讓他找到這份「意義」，那可能前一天還好好的，第二天就發現對方已經收拾好東西走掉了。
但理性一點兒來講，這樣的關係還比不上第一種，主要原因有兩個：
1.它會給你製造一種「複合概率很大」的假象，讓你安於現狀，不再努力；
2.一不小心就會淪為備胎；
你可以想想，他一方面複合意願不強，另一方面又很需要你，維持現在的關係，既能讓自己繼續待在舒適區，釋放了自己未來的無限可能，對他來說確實是百利而無一害，但是對你而言，只能收穫備胎的標籤一枚。
這其實就是趨利避害的人性，也是很多人為什麼只能做朋友，卻無法複合的原因。
所以我建議大家一定要支棱起來，不要被高頻率的溝通假象所蒙蔽，在溝通上「正反夾擊」。
正：
在你們溝通的過程中，你可以主動開啟一些帶着美好回憶的話題，比如共同養過的寵物，經常去約會的餐廳、一起追過的明星，等等。
重點在於「伸出勾子」，讓對方情不自禁地想起你們的曾經，然後將對方一點一點拉回來到你們戀愛時那種美好、舒適的狀態中。人在舒適的狀態中，最容易放鬆警惕，說出內心的真實想法和需求。抓住了這份「需求」，複合也就水到渠成了。
但是要注意，話術上千萬不要刻意，不然很容易讓他懷疑你的動機。
反：
為了避免對方一直把你當做備胎，我們還有最後一招殺手鐧，你可以適當地給他一些小刺激！
比如，故意暗示他自己最近有追求對象，或者是做出抽離的姿態，對他冷淡一些，當對方主動問起來的時候，再把皮球踢回去：「沒有啊，就是普通朋友而已，你幹嘛這麼緊張？」
用一種不承認也不否定的態度，讓對方摸不透你的心思，同時還能激起他的嫉妒心，你現在就像「煮熟的鴨子」，他對你是有很強的占有欲的，所以，他怎麼能眼睜睜地看着到嘴的吃的卻被截胡呢？
總結一下：沒有人的真心活該被踐踏，即便是挽回，也不應該。對於那種真心想要複合的前任，你可以用共同的回憶和未來去製造情緒波動；對於那些只想把你當做備胎的前任，也要該敲打敲打，讓他學會尊重你。
由於篇幅限制，除了這三種常見的情況之外，還有其他的情況我沒有一一列出來，每一種情況都可以用文中的「個人情感四維模型」去解釋、去尋找突破口。
大家只要記住一點：不管對方對你的態度是好是壞，都不能單純地通過簡單的回覆來一錘定音，對方背後的需求和顧慮才是你扭轉局面的關鍵。
太懶惰的人，只會白白錯過機會；太武斷的人，也只會誤會對方的真實意圖，還不如兵來將擋、水來土掩，不管他葫蘆里賣的什麼藥，你都能輕鬆應對。
當然，還有一種更壞的情況，如果對方沒有根本就不回覆你怎麼辦？
解決的辦法也可以參考我今天給大家提供的方法，通過四個維度判斷對方的邊界到底在哪裡，在尊重對方的同時，引起他的注意力，對方就會產生互動的欲望。
不管怎麼樣，都不要輕易地給關係判死刑，或者是找捷徑，努力才會有收穫。
參考文獻：
①來源於《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽救丟失的愛情》（第八節）：梳理矛盾、了解對方的需求和內心。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
#情感諮詢#
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？