迴避型依戀縱有千萬種想挽回的心思，可「挽回」二字，他也許不會主動說出。
不是他不愛，而是他內心不允許他這麼做，從小便沒主動過，好不容易做了一回主，提了分手，他便不會輕易放棄這次難得的主動，也不會輕易回頭。
你問我為什麼迴避型依戀做事總那麼。
因為這個世界曾經對他很絕。
要說迴避型依戀如何養成，迴避型依戀童年經歷了什麼，那能說的可就太多了。不過弗洛伊德說問題都要追溯到童年，所以當我下面分析「迴避會不會回來挽回」這個問題時，自然也會有所提及。
我們先來看看一個溫順聽話、謙和有禮、不敢貿然行事的迴避型依戀為何斬釘截鐵說出「分手」二字。
首先我想恭喜你，在有生之年能看到迴避型依戀主動說出「分手」二字。
你定不是一般人。因為一般人，無法把迴避逼到這般田地。
要知道迴避型依戀往往會在矛盾衝突面前表現出「退縮」，他們巴不得遠離萬物一切紛爭，隱匿在自己的小天地里怡然自得。
很多人對「迴避型依戀」有點誤解，覺得他們萬事皆逃避，從來不敢真心相對。
我覺得這部分人可能真的對迴避的了解道行太淺了，迴避不是不面對，也不是不敢面對。大部分的迴避，其實是一面鏡子。
鏡子就是，你如何待他，他就如何待你。
如果揣着誠意來找他，不帶攻擊性，不持有惡意，不帶着世俗的眼光，他定會帶着相同的態度從他的小世界走出來，迎接你。
但如果你是帶着目的性，帶着私心，帶着欲望，帶着不易察覺的攻擊，雖然他也會從他的世界走出來迎接你，但是不會帶着方才的善意，而是警惕和退縮。
用溫和面對溫和，用善意面對善意。
用虛偽面對虛偽，用偽善面對偽善。
這是迴避的人生信條。
但迴避的攻擊性往往太低了，一直暗暗地隱忍，看似不計較，其實內心十分想站出來和你說一個痛快，只不過他們從小沒有學會如何面對攻擊，如何應對挫折，所以你一次次的進攻，他只會氣呼呼的退縮。
他們看似不在意，但其實內心早已劃好了界限。
故，他們不是一味地迴避，而是只會迴避那些對於他們而言，帶有瑕疵和危險的事物和人。打不過你，治不了你，但我不想加入你，因為不想違背我的本心，我便只想逃離。
所以我總說迴避往往是追逐完美，他們不僅是完美的理想主義，還是靈敏的現實主義。
他們的理想主義，體現在對情感內核的真摯的訴求。他們覺得不對的，覺得違背本心的，覺得失去純粹性的，他們便不要，他們也不從。
他們可以對一些瑣事妥協，但不會對本心妥協。
他們總是在堅持的一些被外人看來無所謂的東西。可能是尊嚴、理解、貼心、追求、包容....這些別人看來本可以隨便拋棄的東西。
他們的現實主義，體現在他們會根據環境做出改變，他們也會靈活地改變，靈活地適應環境，愛人想聽到什麼話，他們便說，外界想讓他們做什麼，他們便做。所以這也是他們表達愛意的方式。
只要不違背本心，他們便不會狠心的拋棄別人。除非一切失控，等他察覺過來，這段感情早已往他所未期待的方向發展。
我說了這麼多，無非是想告訴你，旁人提分手，可以是玩玩，考驗考驗你的真心。但迴避型依戀提出分手，多半就是帶着「真心」來的，玩笑居少，決心居多。
因為他認為他已看到了你的真心，儘管你自己不想承認，但他用他的「靈敏」察覺到了這段感情於你、於他，已經是山窮水盡。
你說這段關係是什麼時候開始變淡的呢？
可能是你覺得他本不在意，所以會一次次忽視他的感受開始。
可能是你覺得他很強大，所以你認定他不會難過開始。
可能是你覺得他沒有什麼主見，所以你說什麼他便會聽什麼開始。
可能是你覺得他不會說「不」，所以一次次給他提要求開始。
可能是你覺得他不會背叛你，所以會把你的壞脾氣發泄給他開始。
......
失望不是突然爆發的，而是一次次的試錯，一次次的累積，一次次的給你示意，一次次說服自己回頭但你可能早已習慣他的閉口不言，熟悉他的表達方式，便把他的沉默、微弱的不滿都解釋為小打小鬧，笑笑就過去了。
但迴避不會笑笑就過去，他很認真，很在意，他認定的事就不會放手，他會一遍遍求證。
只要迴避鼓起勇氣提了分手，一定有一個他義無反顧的理由：「你不愛TA了」。
不管你這邊多麼無力的解釋你還在愛，你還在這段關係里，你還在期待，但之前累積的失望和對你的觀察，早已把他僅有的耐心化盡。
就像那些最後決定結束自己生命的人，他們往往不是靈光一現做出這個讓人意外的決定，而是深思熟慮，內心一次次和自己辯論，但最後發現，只有一個解決方案才能結束這混亂的一切，即，結束自己的生命。
所以迴避提分手絕不是一拍腦門，而是經過無數的自我對話，目睹一次次失望，歷經一場場踩空，才會作出這個無奈但也是唯一出路的決定。
他看到了你無法改變的事實，只會感到痛心和失望。你總是在發揮你的決定權，總是想控制一切，想插手一切，胡攪蠻纏。
你好好聽過他的訴求嗎，好好理解過他的內心嗎，他想要什麼，你真的知道嗎？
就算你後來明白了，可他也已耗盡了面對你的勇氣。
所以啊，讓提出分手的迴避主動來挽回你，可能性真的很小。
但也不是說迴避型依戀只要一提出分手，就是死局了。
迴避型依戀有一個很大的特點，那就是心軟。
很多人會立馬掀桌反駁：心軟？他對我說分手，不理我，給我玩冷暴力的時候可一點也不心軟啊。
你先別急，先聽我慢慢給你說。
迴避型依戀其實打從內心是非常渴望一段高質量「親密關係」的，因為他們不曾擁有過，他們也很少能遇上可以治癒自己的人，因為內心對外界深深的不信任感，會讓他們無法自愈，又無法被別人療愈。
面對矛盾會遠離，面對親密更會遠離。一發現什麼風吹草動，一覺察對方和自己想的不一樣了，就跟兔子一樣一撒腿跑不見了。
你問我為什麼迴避型依戀這麼難以治癒？
兩個字，習慣。
他們早已習慣了這種相愛模式，早已熟悉了以這樣的身軀進入親密關係之中。害怕別人靠近自己，害怕別人打破自己維護多年的邊界，也害怕你上一秒你笑嘻嘻，下一秒就會大發脾氣、忽視自己的感受，變身為冷漠、陰晴不定的人，就像自己的父母那樣。
所以就算是他們遇到了一個安全型依戀，對方發起了安全的信號，伸出了熱忱的擁抱，也會被迴避解釋為是「短暫的溫存」，這不長久，不現實，不是真的。他會成為一個喜歡挑刺、令人生厭的挑剔者，不斷地在心裡找別人的毛病，這樣才能證明這個人抱着「目的」而來，自己必須要警惕，帶上熟悉的盔甲。
他們總會下意識猜忌，因為這是他們熟悉的，熟悉即安全，熟悉即穩定，不管這份熟悉帶給自己什麼樣的痛苦的感受。
就像一個小孩面對空曠的山谷喊了很多次，都沒有回應，突然有一次有回應了，他一定會懷疑，對面是敵人，對面的人不是自己等待的那個人。
所以他們很早就聰明地學會了，在當下的關係里放下期待。因為沒有期待，就不會失望。
迴避總把希望和愛，寄托在下一段關係里。
但一定不會如他所願。因為下一段關係，依舊是失望。
這也是為什麼迴避總是會念念不忘前任的原因，因為那句「得不到的，都是好的」對迴避特別適用。
他們不是真的得不到，而是自己放棄了競爭的權力，自己不敢前進，自己選擇了退出，自己選擇在內心回憶和哀悼祭奠，一個人的狂歡，雖然孤獨，但是是安全的。
而如果你的前任是迴避，尤其是一個冷漠、油鹽不進的迴避，那我告訴你一個拿下他的妙招。
「把這當成一場遊戲，耐心的玩完這場遊戲。」
打遊戲講究什麼？先苦後甜。
很多人面對迴避的修為是不夠的，因為他們在面對迴避的「不在乎」的態度時無法冷靜，覺得只有自己在等，只有自己在乎，只有自己在發消息，對方一句話都不回，這不公平！
不是的，迴避不是不在乎，迴避是因為太在乎了，所以才會表現出不在乎。
我這不是文字遊戲，而是想戳穿迴避的偽裝。他們看起來好似不過問、不關心你的生活，其實呢，他們是會偷偷地去你的朋友圈視奸你、偷窺你。
而這種不動聲色的關注，到底怎麼樣去打破呢？
讓一個迴避回頭，其實並不難，記住我下面說的三句話：
「迴避」VS「迴避」
「說實話，我不在乎」
「你只要回頭，我一直都在」
面對迴避，要施行先「虐」後「甜」的手法。
那我們話不多說，開虐。
（注意：以下方式要遵循「脫敏」操作，一步步實施。切忌直接施行「崩潰」操作，直接忽視迴避、漠視迴避。整個過程的目的是為了讓迴避走出舒適圈，而不是單純「報復」迴避）
我前面說過了，迴避像一面鏡子，你是什麼樣，他就反映什麼樣。
那麼好，既然他是一面鏡子，那你現在也是一面鏡子。
他對你做什麼，你也對他做什麼。用迴避面對迴避，用冷漠面對冷漠，用沉默面對沉默。看誰先「沉不住氣」。
他不回覆你的消息？別怕，你也別回。你也去忙你的事，把他「晾」在一邊。（這不是惡意報復迴避，而是讓他去體會被忽視的滋味，將心比心）
他總是話說到一半玩消失？別怕，你也別理他了，結束對話，遠離戰場。等到下一次你話聊高興了，你也突然消失在對話框裡，留下他風中凌亂。
他喜歡用「異性」刺激你？你該偷着樂了，這說明他在乎了，這個時候你該不痛不癢的回一句意味深長的「恭喜」，讓他自己去猜個其中深意。
「以其人之道還治其人之身」真的特別適用於對付迴避。
而充當「迴避」的鏡子的行為，有三個口訣：
不暴露目的
不表明態度
不表明來意
想挽留一個迴避，必須懂得「邊界」二字。給他空出一點空間、一點界限出來。還他尊嚴。
很多人可能會擔心這樣會不會把迴避逼走了，我可以放心地告訴你，只要你把握好「度」，適度的迴避，就不會。
這個「度」是什麼，就是發自內心的溫暖和關愛。
只要你能讓迴避感受到一絲溫暖，就一絲，足夠矣。或者說，其實很多人都沒搞清楚該怎麼和迴避談戀愛。其實啊，你給迴避的愛，絕對不能多，一多，就會灑出來，他定會嫌棄。
所以你能讓他感到溫暖就已經足夠了，剩下的空白，你不要去煩他，不要想着替他填滿，讓他自己填補空白就好。
許多人和迴避聊天可能會很痛苦。
你和他熱情，他對你冷漠；你對他冷漠了，他又對你熱情。
這可把很多人愁死了，覺得自己怎麼樣做都是錯的，而且永遠無法看清迴避。
其實我想告訴各位，不要試圖去看清一個人，更不要試圖去看清一個迴避。
迴避有着一套很古老久遠的「迴避機制」，他可能自己都無法確定自己的底線在哪裡，為什麼對方的舉動會讓自己有如此之大的反應。所以他自己都搞不清楚自己的情緒迴路，你更無法看透了。想得越多，越痛苦。
所以，挽回迴避，少想多做。
你只需要表明一個態度：「你不在乎？對不起，我也不在乎。咱們誰也不欠誰。」
你信不信，這個態度，就能讓迴避心裡原地爆炸、懷疑人生。
因為迴避自以為主動權在自己手上，他的去留自己完全可以控制，他不會因你而情緒動盪，就是因為他沾沾自喜一件事：他不在乎，而你在乎。
但你現在卻在挑戰他脆弱的底線，什麼，你也不在乎？
我說過，迴避不是不在乎，而是過於在乎，所以才會偽裝起迴避的態度。
那我們這邊怎麼樣才更能從行為上「顯示」出自己的不在乎呢？
儘量少秒回信息
儘量少正面回答問題
不抒發負面情緒，不發脾氣
這種「無所謂」，其實非常戳迴避的自尊心，因為你好像在憐惜他，又好像在冷落他，而他最厭惡這種憐惜，最痛恨「迴避」，雖然他自己就是這樣。
（補充：這種做法不是在攻擊迴避，而是讓他們體會到自己的迴避帶給別人的感受）
面對迴避，冷漠的溫柔絕對是最狠的一把刀，能讓他身處雲端，下一秒又墮落於深淵。
剛剛虐了那麼久，現在就要開始「甜」了。
其實前面的做法，都是為了打破迴避的「防禦機制」，讓他從他的舒適圈走出來，面對眼前的這個你。
當你對他忽視得久了，他穩固的自我一定會瓦解掉一些，開始反思是不是自己太冷落你了所以你才會不來找他，是不是自己平時太高傲了所以才不會去珍惜。
只要他來「主動」找你，就能表明他「後悔」了，內心開始蠢蠢欲動了。
所以我說和迴避相處很像打遊戲。前期你得經歷他一次次地忽視和拒絕，結局方可會柳暗花明。
當然，當迴避主動找上你，你就要「強化」他這個行為。
你需要一改之前的冷漠疏離，去除自己的不關心態度，又重新對他展開溫暖的懷抱，成為他的安全基地。
這樣迴避才會有一種莫名的感受，最後兜兜轉轉，還是你會接受他，這個接受不問愛與不愛，最重要的是陪伴、可信、可近。
如同一個迷路很久的孩子，撥開雲霧，終見暖陽。
你不問他的傷痛，不問他的愉悅，只會默默在他需要時出現，在他安心時退場。這種感受，是迴避最需要的。
這場遊戲，走到這個境界，便也可以畫上句號了。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
被拉黑了，還有希望麼？