分手後不糾纏，4個技巧讓TA後悔

情感導師 2022-12-16 8792

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我最近收到了一個男孩的私信。

24歲，跟前任在一起了6個月，被無情提出分手。

他跟前任的故事橋段像極了電影劇情：姑娘受了傷，碰上了一個貼心的男孩，於是習慣上了他的好，可他忘了，習慣不是愛。

分手後的他失落極了，無法接受於是四處尋求挽回的辦法，輾轉了幾個諮詢機構，才找到了我，整個人都崩潰極了。

在他的身上，我看到了很多人的影子：以為自己可以用感動，去感化一個人，讓TA愛上自己，以為可以用自己的好，去喚醒一顆「不喜歡」的心，讓TA不再離自己而去，但往往又事與願違。

在整個的私信的過程中，這個小伙子問的我最多的問題就是：「她既然不那麼喜歡我，當時為什麼還要跟我在一起呢？」下面，就是我給到他的剖析回答。你心裡也是清楚的，她當初是因為落寞，因為缺乏安全感，才跟你在一起的。

比起喜歡你這個人，她其實更喜歡的是「你當時的存在」能為她療傷。

她遇見你時的核心情感需求是：希望能有一個人，給當時不安的自己一點撫慰和陪伴，是因為她的身邊當時只有你，所以她才會選擇了你。

換句話說，如果當時她的身邊還有別人，而那個人又是她心目中的理想型，你是一點勝算都沒有的。

我知道我這麼說，可能有點殘忍，但我希望你能看清這點，想挽回一個人，最先要做的就是放棄不切實際的幻想。

現在，我們再來看看你們的戀情。

第一個因素：你是初戀。

在她之前你可能有過懵懂的喜歡，但從沒有真正確定關係過，所以你對「親密關係」的認知，只停留在了基礎的「自我層面」，你本身是對你們開啟的這段感情有很多希望和憧憬的。

這時候，問題就出現了：

她喜歡的是，你在身邊時的感覺，她希望的是，你能在她感覺到失落需要安慰的時候出現，這意味着一旦她的創傷癒合了一些，她就不那麼需要你了，比起跟你呆在一起，她更希望自己獨自去享受一切。

而你喜歡的是她這個人，你所希望的是她時時刻刻都能跟你跟你親近，所以你接受不了她對你若即若離的態度，這讓你感覺到失衡焦慮，可你本身是不知道該如何化解這些情緒的。

接着第二個因素出現了：你們是異地戀。

這意味着，你們是無法時刻都在一起的，你們是無法像那些同城情侶那般，有很多親密接觸，比如：約會，牽手，擁抱；

從你前女友的角度出發，她對你的在乎就停留在了「我偶爾需要你的」層面，因為她沒有機會去體會親昵，你們之間缺乏製造「真性心動」的契機。

從你的角度出發，距離又再次加深了你的那些失衡和焦慮，緊接着它們延展成了「控制」，這是人會在遭遇情感失衡時下意識會有的反應：我想通過控制，讓我們的關係重回正軌。

這時候問題又出現了：

你的前女友是個特別喜歡社交，有點自我又有點任性，神經較為大條的女孩，而你想控制一個這樣的女孩，你想讓她服從你的意願，你們的關係還是剛開始，她對你的喜歡還含量不足，結局可想而知。

你聊到了一個點：在在一起後，你們頻繁的爆發爭吵，但每次都能迅速就和好。

大概率這個女孩當初是真的想過，要試着跟你長久在一起。

如果她當時不是想過跟你試一試，她是連一星期都忍不過的，遺憾的是，你沒有把握住，你浪費掉了這次機會。

你也說到了，她還是個相當感性的女孩子，這接二連三的爭吵，是會破壞掉前期你的存在幫她建立起的「安全感」的，她是會想很多事的，比如：「為什麼沒在一起的時候好好的，現在在一起了關係就變成這樣了？」

這會讓她覺得，你們的「在一起」就是個錯誤。

分手的時候，她提到了兩個點，我不知道你有沒有注意，有沒有斟酌過，她說：自己已經對你沒有感覺了，她覺得你不夠成熟，駕馭不了她，她不甘心在你面前當一個小女人。

現在，我幫你深層次的剖析一下這幾句話：

1. 之所以「沒有感覺」是因為「對你失望了」，失望＞喜歡就=沒感覺了；

2. 「覺得你不夠成熟，駕馭不了她」的潛台詞就是「你的很多關係/矛盾處理方式，她接受不了，你也沒有想過是不是可以通過一個她可以接受的方式，去表達你的訴求」；

3. 「不甘心當一個小女人」就是告訴你「你已經破壞了你們關係間的平衡，你在對她控制，她覺得不甘心屈服於你的控制」。

她其實潛移默化之中，都向你指出了問題，但我猜當時你已經完全慌了，你的回覆幾乎都集中在了「挽留」上。

你越講自己有多麼努力，多麼愛她，多麼付出，她就越死心。

這也是她接下來會對你說，自己已經對這段感情沒有任何留戀，還做了一遍強調，的確沒有什麼值得留戀的事情，最後還對你做了譴責，說你做的一切都只是為了滿足自己的原因。

稍微用點心其實你就能發現，她的邏輯和言語裡都是帶着強烈情緒的，她是有些憤怒的，她正在通過這些言語向你表達不滿：你根本就沒有站在我的位置上，考慮過我的感受，你不愛我，你還一直在說愛我。

這就是她會絕情跟你分手的根源了：你始終沒有GET到她這個情感訴求點。

最後，一個你目前最接受不了的點：分手後，你還在回味這段感情，你還在痛苦，但對方的空間自拍和說說，都是特別開心的狀態，你會覺得難受心痛。

我是能理解你的這種情緒的，她的快樂就像是在你的傷口上撒鹽，她離開你之後，真的過的越來越好了，就像是在印證跟你在一起就是錯的，但這裡我想告訴你的是，千萬不要被你的這種情緒左右。

這不一定就是件壞事，她快樂，說明她已經從你們上一段感情的不愉快中走出來了，就算心裡還有點芥蒂，但大概率已經消磨不少了，這代表着她不會再對你有那麼強的排斥了，這在挽回里，可以算得上是很樂觀的一種狀態。

其次，你們才剛剛分開20多天，她發進朋友圈裡的是快樂，但這不代表着她現實生活中就是快樂的，在一起小半年分開了，你們之間是存在很多「情感慣性」的，她是不可能把你完全從情感層面剔除的。

在私信的過程中，我送給了他一句話：「喜歡可以單向，但愛一定要雙向奔赴才有意義」，看過了他們的感情經歷，再細細品起這句話，相信有類似經歷的人，心裡是很有感觸的，針對他的感情狀況，我也給到了他一些挽回建議，其中有些細節，如果你現在也有挽回的意向，可以合理借鑑：

1. 留一段空白期，打破對方的心理預期，戒除負面情緒

我能感覺到目前的你狀態很差，情緒也很不好，你是非常想挽回她的，前面我們也講過了，她對你最大的意見就是，你很少站在她的位置上考慮問題，她覺得自己的感受不被在乎，分手的時候她說了一句話「你在乎的只有你自己」，現在我們再來看看這句話：

她心裡是對你有個思維定勢的：比起我，你更在乎你自己，在分手的時候，受這個思維定勢作用影響，她會對你做下一個暗預判：「你在乎你自己的感受，所以你肯定會繼續不顧我的感受，來挽回我」。

一旦你真的按照她這個邏輯去拼命挽回她了，無異於印證了她這個暗預判：「果不其然，他還是一樣，我都說了分開了，他還要來挽回我，他還是愛自己比愛我多」，這相當於給到了她一個認可：我跟你分手真的是再正確不過的選擇。

所以這裡我們要做的就是反其道而行之，尊重她的決定，她目前是會回覆你的消息的，你們之間還保持着弱聯繫，這時候你可以留出2-3天的空白期，簡單點來講就是不再主動聯繫她。

在這之後，再做一次述情，徹底打斷對方的邏輯節奏，這裡我提供一個「破局消息」模板：

「我最近冷靜下來想了想，之前真的挺不理智的，現在我想通了，分手的確是我們目前最好的選擇」（給到對方一個認可+理解）

「咱倆在一起這麼久，雖然有吵有鬧，但現在乍一下回想起來，還是有很多開心的事，想想我們剛認識的時候，真的有很多的話可以說，當朋友其實也沒什麼不好」（心錨感化，放鬆其戒備）

你突然調轉的態度，會引起她的注意和好奇，因為你是突然轉變的，這跟她對你的認識和預期不符，她會思考為什麼你突然做出了改變，是不是有了新歡，這時候你就逆風翻盤成了情緒的主控方，輪到她有所波瀾了，我們第一輪的目標就達成了。

2. 給對方一個確認時機，聊天調頻加深情緒波瀾

目前對方已經從對你的思維定勢中跳脫出來了，對你也起了情感波瀾，她心裡遲疑的同時，肯定也會下意識覺得你是有什麼動作，如果這時候你就暴露了「挽回需求」，好不容易燃起的情感波瀾，肯定就消失了。

所以目前我們要做的，就是再保持4-5天的這種弱聯繫，在這期間，你可以點讚她的動態，但一定注意均勻分布點讚的時間，我這麼講你可能會覺得晦澀，我舉個例子你就明白了：

假設你的前女友更新動態的頻率為7天4次，這期間你可以點讚/評論2條次，假設她這2條次的更新時間為18：00和21：00，她推送後，你都是第一時間就看到了，那你就可以保持一條秒回/秒贊，另一條間隔40分鐘以上，再做點讚/評論，贊跟評論選其中之一即可，切記不要表現的太過積極。

這期4-5天間，你可以找她聊1-2次，具體的聊天內容可以集中在：找她幫忙（非她完成不可的請求，比如寄錯快遞）/ 共同興趣話題（看到了她朋友圈更新了某個聚餐，感興趣某個餐廳），通過這種非感情溝通，幫她確認「你好像真的已經放下她了」，繼而加深她對你的情感波瀾。

這期間你可以像她一樣更新一些社交動態，但一定要記得，不要太過於刻意，保持你從前的頻率即可，內容可以是朋友聚會/健身運動/某項社交活動打卡。

這裡有一個挽回技巧，但一定要酌情使用：製造異性危機，我舉個例子，你可以於社交動態里，放一張合照，你的位置旁邊是個女生，這裡一定要注意照片裡要至少有1個同性，即2男1女。

我講到這裡肯定你有點疑惑：「不是異性危機嗎？兩個人不是更曖昧？」如果你足夠細心的話應該注意到了，提到這個挽回技巧時我用了兩個詞「酌情」，前面你也聊到過了，你的前女友，對你是感動＞喜歡，過之不及，你的動態描述一定要符合常規，不暴露關係且留有懸念，比如：「下次已經約上了」。

3. 藉助恰當時機，重建情緒價值誘惑

開始的時候，你也提到過了，你們在一起的時候，她是很缺乏安全感的，她就是因為你能給到她一個「安全」的感覺，你滿足了她的這一情感需求，當時才跟你在一起的。

這裡就出現了一個吸引點：安全感。

但這種安全感，不具備稀缺性，也就是說換一個其他的人，也能給她帶來這種安全感，所以我們現在要做的，就是等一個時機，等一個她重新有高度需求的時機，加持你給到的這份安全感的「稀缺性」？那如何來判斷這種時機呢，她的人生低谷，比如事業出了問題，親人離世，友情受挫等等。

介於這種時機具有可遇不可得性，在前期我們可以利用好小時機，比如說你從其他朋友那裡獲知了她心情低落，你可以不直接明說，去關心一下她，邀請她吃一頓飯，打打遊戲，可能你在邀請的時候會遭遇拒絕，沒關係，這裡我也提供幾個情景回覆：

A. 「我沒事」→「我太了解你了，你就是願意把很多話都藏在心裡，這樣很容易會憋壞的。」

B. 「算了，我真的沒心情」→短暫消失一會兒，去幫她點一份喜歡吃的食物，然後等食物到了再出現，問詢：「收到了嗎？我看書上說不開心的吃飽飽，會開心很多」

C. 不回復→「沒關係，你想自己一個人呆一會，就靜靜呆一會兒，我一直在呢，有啥事隨時喊我。」

女人，尤其是一個極度缺乏安全感的感性女人，是很容易被一些細節關心打動的，這些就是你能給她的「稀缺情感價值」：我只對你，我一直想着你，我尊重你，我陪着你，很少會有男人能做到如此，正因為稀少，才讓你具備了稀缺性。

4. 看清你們的關係進展，把握好應該提出複合的時機

在經歷了上面幾個階段，大概率你們的關係已經進入了「溫性模式」，她是願意主動開口跟你說一些事情的，在這過程里，你一直都是付出較多的那一方，可以說她已經有點習慣你的付出了，這時候你就可以着手讓你們的關係更進一步了。

具體要怎麼做呢？從前期的「給」變成「收」，適當的對她提出一些拒絕，比方說，她想讓你今晚陪她打遊戲，你可以託辭一下：「今天實在有點累了，我想先休息了」，又或者某天跟她聊天的時候，注意一下措辭，言語間透露出一些不高昂，吸引她來主動問訊你，再對她迴避一次：「我沒事的。」在經過了1-2次循環後，你大概率會明顯感覺到，她好像更主動一些了，這時候時機就到了。

至於提出複合的時機，我給出的建議是先發出一次邀約，你們已經那麼久沒見了，需要一次外界的刺激，來升華你們目前的曖昧狀態，至於邀約的主題，一頓燭光晚餐/一次樂園旅行/去DIY一次手辦等等，總之這次邀約要能給你很多表示展現的機會，同時你可以在向她發出邀請的時候，賣一個關子：「今晚有大事要跟你講/我可是準備好久了/你一定會喜歡的。」

這時候，介於你們的關係已經是一個曖昧狀態，她是會有很多構想的，比方說「他會為我準備什麼？他是不是要向我告白」在懸念製造完成後，跟她共赴邀約，邀約結束的時候，你可以觀察一下她的狀態，然後用一個合理化解釋打破她的構想，比如：「只是最近看你不開心的事情太多，就想着帶你來散散心。」當你感覺到她有些許失落的時候，當晚就可以給她發送消息：「其實我還有句話沒有講.......」再表達訴求，這時候覆合就成了水到渠成的事。

相信用心的人已經發現了，在這個挽回過程中，我引導的就是一場「雙向奔赴」。

這也是我想重複提醒給大家的：愛不是單方面的追逐。

千萬不要被濃烈的愛意沖昏了頭腦，放棄了對自我價值的拓展強化，要一個人愛你，你得看看你能給TA什麼別人給不到的東西。

這可能有點現實，但只有認清所有現實，你才能駕馭得住一段親密關係長長久久，不是嗎？

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是（5分）

B.否，全部刪除了（0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意（1分）

B.異地戀，沒有未來（2分）