許多女生在處對象的情況下一直很擔心和另一半起矛盾，問他們緣故，大多數全是下列二點：
一是感覺吵架耗時費力，沒有什麼原則問題的難題忍一忍就過去；
二是擔心吵架危害情感，吵着吵着情感就那麼淡了，確實沒有必需。
可是想對你說，不要害怕吵架，由於男生比你想像中的更為滑頭。
也許許多女孩不清楚，男人在交往的全過程時會像個小孩子一樣，不斷試探你的道德底線。
例如，他在屋子裡吸煙，你僅僅靜靜地開啟窗，對他說少抽點煙，那他就了解這件事情下一次還能夠做；
再例如，他玩個遊戲不接你電話，你發條信息以往對他說，再不接你試試，他就了解之後玩遊戲要依據你的情緒來。
又或是，他玩社交軟件，在APP上和其他沒見面的小女孩打打鬧鬧，你動怒發火，他就了解它是原則性問題，之後不能再做；
你看看，這才算是吵架的目地，為了消除他的試探，創建自身的架構。
妥善處理，不但不容易讓大家的情感變冷漠，還能夠讓吵架變為一門提高大家情感的造型藝術。
那麼大家吵完架以後究竟該怎樣善後處理，才可以既不傷感情又不沒面子呢？
1､及時止損
美國電視劇《人人都恨克里斯》裡曾有那樣一個情節：
在外面工作中了一天的老公回到家，妻子卻建議她們能夠外出來吃個晚飯活才二人世界，可老公卻感覺在家裡歇息挺不錯，略微爭吵了一兩句老公也是表明：「要不更換你一天打二份工試一下？」
這句話一出完全惹惱了妻子，妻子立刻拒絕了會話，並摔門而出。
黃昏的情況下，老公從屋子出去，發覺三個孩子都會用餐，卻唯有沒有自身的那一份。這才發覺不太對，就跑去餐廳廚房寬慰妻子：
「抱歉，商品。你要想出來幽會，大家就出來幽會。」
結果一分秒前還皺着眉頭的妻子，立刻就外露了微笑，乃至還盛放穿着打扮，喊了家庭保姆回來照料小孩。
因此，那晚，妻子渡過了一個爛漫的夜裡。
這一便是西方國家的女人，他們明白自身要的是啥，也是我常說的以結果為導向性的思索方法。
可是如果換做我國的妻子，可能便會冷戰一晚上，如何也哄不太好，最終也要埋怨為何他一點都不明白我？
照我講，懂個屁，你了解你自己要什麼嗎？
吵架的目地是為了更好地告知另一方你的心態，假如另一方想要讓步，你要儘量保證及時止損。
假如你確實感覺不解恨，還可以為自己定下時間，例如就生十分鐘的氣。
或是還可以給另一方定一個階梯下：「那你說10個我的優點我也忽略你」。
2､過後賣萌
社會心理學上有一個「近因效應」，說的是一個人對某事或某一人最終的印像通常是最明顯的，乃至能夠淡化在這以前造成的各種各樣印像。
比如詳細介紹一個人，前邊先講他的優勢，然後「可是」，講了很多缺陷，那麼後邊得話對印象形成造成的實際效果就歸屬於近因效應。
換句話說，儘管吵架的全過程或許很不愉快，但假如最終的結果是好的，那麼不但不容易危害大家中間的關聯，乃至大家還會繼續由於此次歷經而越來越更為親密無間。
因此 ，最終的結束就越來越十分的關鍵。
你大能夠暢快賣萌，如果你覺得拉不下情面你能試着着正話反說：
「你不要認為你那樣我不生氣了，我並不是那麼非常容易就被你的甜言蜜語哄好的女人！」
「你別碰我，我媽說了不許我跟你這大壞蛋去玩！」
「別人才沒有發火呢，我這類大佬不容易與你這類平凡人小肚雞腸的！」
姿勢上能夠掐一下，或是輕輕地打一下另一方，但是別着手太過分啊。
這種類似賣萌的姿勢和銷售話術，男人都是十分使用的。
3､冷戰了該怎麼辦？
可假如你之上兩根都沒保證，一不小心就車翻冷戰了，這個時候大家該怎樣挽救呢？
儘管我明白，每一次冷戰大家都期待另一方能夠先低下頭，但如果她們不願先低下頭，大家該怎麼為自己一個階梯下呢？
非常簡單。你能給他們發了手機微信，手機微信的內容以傳遞信息為主導。
例如：「我媽媽叫你給她買的XX你買來嗎？她剛通電話跟我說了。」
或是：「他媽剛打電話，叫大家夜裡去她那裡用餐，你幾個方面能走？」
又或是：「你之前定的一雙鞋來貨了，市場銷售詢問你什麼時候去拿？」
擺出一副「並不是我想來約你的，我是沒有辦法的心態」，為了先修復邦交，造成連接。
等見面以後，你也就能夠充分發揮自身的表演，暢快述說這幾天的憋屈了。
好啦，今日的內容就到這兒了。
最終我覺得告知大伙兒，不要害怕吵架，沒有理由的容忍另一方，非常容易把另一方慣壞，讓另一方的個人行為持續擺脫需有的標準管束。
另外也會給你心裡的積怨持續積累，最後導致沒法挽回的局勢。
從短期內看來，吵架毫無疑問會不利於大家中間的舒適度。
但從長期性的視角看來，恰當地吵架能夠讓另一方高度重視你所傳送的信息內容，能夠變成兩個人中間了解另一方，更強創建彼此之間的突破口。
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可以幫助複合嗎？