哈哈哈你問我吵架有什麼技巧？
吵架要是有技巧那還叫吵架嗎，你直接叫辯論得了。
私認為，吵架主要是為了以下三個目的：
1、讓對方閉嘴
2、讓對方難受
3、讓對方覺得自己錯了
但也只有最後一個目的：「讓對方覺得自己錯了」，才是吵架的精髓啊。
所以你覺得吵架和一些小技巧有關嗎？這不需要什麼技巧啊，你還不如直接去搜「打架有什麼技巧？」，「如何在把對方打到進醫院的同時還不用承擔醫藥費用？」
況且就算你掌握了再多的技巧，你生氣了走到對方面前，你滿臉通紅，還是一句話都憋不出來，只能捏着嗓子說出「神經病」「你是不是有病」「有毒吧你」。
想都不用想，這些話殺傷力為0。
所以，吵架，一定要掌握一個精髓：
如何吵贏別人？
那這個可就和「辯論」脫不開關係了。
可以說，無論是情侶吵架、朋友吵架、和噴子吵架，任何高質量、殺傷力於無形的吵架，都是在辯論+詭辯+情緒引導。
而這一切都是為了一個最本質的目的——說服他，讓他真的相信你的觀點，讓他真的有一種感覺：你的觀點是對的，他的觀點是錯的。
不然單純的吵架有什麼意義呢？你只是為了讓他怕你？讓他生氣？那為什麼不直接打他一頓呢？
你只有打破對方的價值觀，破壞他的價值體系，讓他真的以為：「哦，你說得還挺有道理的。」然後沉默去思考是不是自己真的錯了——
這才是吵架的真諦啊。
明白這個我說的點了嗎？
我們先來看看真正的文化人都是怎麼罵人的？
你不討厭，可是你一無是處。 ——錢鍾書
每個人都需要一面鏡子，知道自己是什麼東西。不過，不自知的東西，照了鏡子也沒用。——錢鍾書
做了人類想成仙，生在地上要上天。——魯迅
似人似狗似郭沫若。——魯迅
有的人的臉，丑得像一樁冤案。——木心
浪子把頭都浪掉了，個回法？——木心
我要把你這醜臉打得好看點。——莎士比亞
看到了嗎，真正的文人吵架，不說髒話，不罵髒字，但就是能把你罵得一個字都說不來話。罵到懷疑你自己是不是真的是一個廢物，真的能罵到你去推敲對方的話，聽到迅哥罵你的那句，你真的會去想——
難道，我真的不是個人嗎？
所以，大家還得多學學文人的吵架方式。
這樣的表達方式，既沒有表現出你的憤怒，顯得你很low，又能達到你想挫敗對方心理的目的。
關於吵架時如何既能打擊對方的心理屏障，達到吵贏的目的，又能保持你優雅的風度，讓對方閉嘴，我研究了錢鍾書先生的罵人手法，總結出了下面三種方法。
請君採擷。
1、只有先認可對方的價值觀，才能打破對方的價值觀
2、擅用轉折和反義詞
3、話不在多，在於「狠」
很多人一上來吵架就非要說明自己是對的，認為自己掌握着世界運轉的真理，自己是愛因斯坦牛頓再世，對方都是噴子。
但你忘了一件事，關於「自己最牛B」這件事上，對方也是這麼想的。
兩個自認為自己是最牛的人走到了一起，誰都說服不了對方。
所以這裡就需要有一個「突破口」，打破對方的慣有邏輯，必須讓他停下來去思考你說的話。
怎麼做，誇他啊，認可他，往高了抬他。
當然了，這個夸、認可都是為了以後去反駁他的觀點，先讓他掉以輕心，認為你真的已經認可了他，覺得自己錯了，然後得意忘形。
你可以說：
「你真是一個理性的人啊」
「你的世界觀真的好高級，我望塵莫及啊」
「你的智慧是人類難以企及的高度啊，我好羨慕有你這樣的腦子」
聽出來了嗎，這其實不單單是在誇他，不僅僅是在讚美他，而是用優美的「反諷」，打破對方的戒心，同時他還會有點疑心，有點氣急敗壞，去深刻的思考：
咦，他突然說這話什麼意思？
你看，他停下來思考你說的話了，去思考你突然讚美的深層含義，是不是其中蘊含着什麼其他意義，而不是繼續破口大罵，就代表他在咀嚼你的話。
當他開始思考你說的話，就說明他已經開始動搖了。
你得清楚人的天性，人只會去聽自己想聽的話、讚美自己的話，而辱罵自己的、讓自己不舒服的，自然會過濾掉。
所以，以後吵架一定要學會「先揚後抑」，而這個「揚」一定是要真誠地揚，發自內心、由衷地揚，不然陰陽怪氣，對方自然也會聽出來，還會繼續和你battle，繼續辱罵你。
我總結一下這一步的核心邏輯：
吵架時，你必須要讓他停下來，停下來去思考你說的話的真實性和真實含義。而讓他停下來的一個很好的方法，就是先去認可他的一切，把他抬到一個高度。
接下來呢，就是讓他認識到「自己真的不是個人」。
OK，當你把他捧到了一定的高度，接下來，就是要去踩他，衝擊他的世界觀，讓他懷疑自己到底是不是個人。
來，跟我學一學：
「你真是個理性的人啊」
下一句：
「但現在我覺得我有點高估你了。」
「你的世界觀我望塵莫及」
下一句：
「但現在我怎麼感覺你和我一樣低級了呢？」
「你的智慧是人類難以企及的高度啊」
下一句：
「算了，聽了你的話，人類還是別有智慧了吧」
就這樣，你沒有說一句不文明的字，沒有罵一句髒話，但對方的情緒已經被你瘋狂地帶動，宛如坐過山車一樣。
可能這個時候承受力低的人就會破防，對你開始破口大罵，你這個時候千萬不要跟隨對方的情緒，把自己沉寂已久的憤怒噴射出去，如果你也跟他一樣不講理，那你前面辛辛苦苦的鋪墊就沒用了。
這個時候幹嘛呢？
去重複循環我剛開始講的第一條，去誇他，去認可他，臣服於他的價值體系。
讓他產生疑惑：你這傢伙，到底是在誇我，還是在罵我？
這就是罵人的最高境界，他都分不清楚你是真的誇他，真的在讚美他，還是在罵他。
你千萬不能破防，千萬不能也變得罵罵咧咧，失去了理智，那這樣吵完架後你非但沒有一絲爽意，反倒會有一種莫名的悵然，因為你內心會覺得你和他是一個等級的，都是會因為憤怒變得扭曲，變得不饒人，變得尖酸刻薄。
這反倒對你是一種侮辱，不是嗎？
還記得王思聰和孫一寧的聊天嗎？
為什麼看着孫一寧的回覆，你能感覺到爽？
一個原因：她在擺脫道德綁架的同時，又狠擊對方的弱點。
當時整個對話邏輯是，王要挾孫，說要錘她，但孫坦蕩地擺明了自己的態度：我不怕你錘，你放馬過來。
這就是一下子打垮了對方的自尊心，識破了對方的「要挾」的手法，你唯一的手段就是要挾我？但對不起，我不怕要挾。
這就是吵架高級的地方。
對方在吵架時肯定會對你說出一些恐嚇、讓你感到憤怒的話，但你要擺明你的態度：
就這？我不怕。你還能再狠點嗎？
你放心，他看到你的這種無所謂的態度一定會原地爆炸。
而且這個過程他還能看到你整個收放自如的過程，你確實在吵架，在生氣，但是，你能控制住自己的情緒！還能發幾張可愛賣萌的表情包繼續嘲笑對方。
其實就是在說明：你還不配能調動起我的情緒。我的心情，我說了算，你對我說的那些話，沒用。
而且情緒帶領也很重要，你可以傳遞你的憤怒感，可以適當、有「度」地表達出你的憤怒，但憤怒是要擲地有聲的，是要戳到對方的痛點的。
但你的憤怒表達完，你一定要收回來。
你可以發一個可愛、賣萌、撒嬌的表情包，給你的憤怒畫上一個「可愛」的句號。
對方肯定會在風中凌亂。
OK，我所說的整個吵架的過程說到底就是：
先認可他
再否認他
讓他疑惑，你到底在誇他還是在罵他？
打破對方的價值體系
如果對方破防，開始罵你，可以重回到第一步
最後表明你的態度，你根本影響不到我，我的心情我說了算，你也威脅不到我，我也說夠了，拜拜了您內
學會了嗎？
最後我想說，不到萬不得已，能不吵的就不吵，吵架真的耗時耗力，而且不論你多擅長吵架，當你陷入爭吵、矛盾，你整個狀態就是會他影響到，你整個人也會變得戾氣越來越重。
吵架不是目的，維護自己的利益，保護自己的感受，不受到對方侵犯，這個才是最本質的目的。
當然了，如果你一再忍讓，對方還是不理解你、不懂得合作，不在意你的感受，那，爭吵、矛盾，我覺得也是解決問題的一種辦法。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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