聰明女人才明白的道理：糾纏一個男人，只會把他推得更遠

我活了二十幾年，三十幾年，什麼都沒有怕過，對付無賴，街頭小偷，小混混我都不怕，唯獨害怕女生的糾纏。

所以要說男生提分手之後女生糾纏是一種什麼體驗？大部分人男生會回答，如果可以我寧願時間倒流，不和她戀愛。

的確，在一段戀愛走向失敗時，一個人要走，另一個人要留。要走的人拼了命想走，要留的人拼了命想留，兩個人互相不斷拉扯，最後折騰的兩敗俱傷。

我們也很難會去思考是什麼導致我們去糾纏？是出於愛嗎？或許是愛，或許是不甘心，或許是不能接受，不過綜合下來，所有的可能性都指向-出於本能反應。

我們害怕失去，我們害怕自己愛的人離開自己，就不能回頭了，萬一留下很多遺憾怎麼辦？我再也遇不見比他更好的人怎麼辦？

也可能是我覺得在過去虧欠他太多了，糾纏是為了彌補過去對他造成的傷害。

這沒錯，想法和出發點很好，只是我們的想法和出發點常常和實際行動相違背。

彌補變成了-他要離開我？他為什麼要離開我？不行我不能讓他離開我。

然而在留下的過程中，卻又不斷給男生施加壓力，把男生越推越遠。

一、站在男生的角度來說，被女生糾纏會有一個特定的心理活動和變化過程。

first:落差期。

男生提出分手大概率不是一時興起，而是經過深思熟慮，或者是經過一段漫長時間糾結後做出的決定。

但不等於他做好決定，就不會有負罪感，畢竟提出分手傷害的不僅僅是女生，也有男生。

我們會過度強調女生的難受，各種不自在，但忽略了男生也會難受，各種不自在。

這時男生心理會產生一種落差感，本質上這種落差和被分手的一方是差不多的。

被分手的一方（女生）會經常想，他還會不會來找我，聯繫我？

男生會經常想，她會不會來糾纏我？

如果一開始沒有，男生會感到很好奇，並且會有一定的失落感。如果糾纏則是另外一種不同的表現。

男生會覺得，她來糾纏我了，她要做什麼呢？為什麼前面對我那麼不友好，現在一樣對我這麼不友好？她到底要做什麼？

這種落差感的闡述準確一點便是：在關係之內痛苦的體驗，延續到分手之後面對女生糾纏時的痛苦體驗。不一致，或相同的原因，造成的體驗往往會讓他們的落差感處在同一個矛盾的境地。

the second:逃離期。

每個人對於任何一件事情的承受能力都不同，這個不同我們可以理解為一個人的-閾值。

我們一般把糾纏劃分為三種程度。

輕度糾纏:各種各樣表忠心，認錯，道歉保證，送東西，收買，討好。給男生生活造成一部分影響和困擾。

中度糾纏:各種各樣的電話，微信，短信轟炸，朋友，家人干涉介入。給男生生活造成相當大的影響。

重度糾纏:跟蹤，報復，上下班圍堵，甚至付出具體行動（威脅，恐嚇，自殘）。嚴重影響男生生活，甚至是生命財產等方面安全。

不同的男生反應完全不同，普通的男生只要糾纏程度達到中度左右，就會開始逃離。

典型表現:男生從開始願意交流到不願意交流，回復敷衍，甚至直接刪除聯繫各種聯繫方式。

但對於前任還能表示一定的理解，還會顧及一定的舊情。

Third:恐懼期。

一個前任會讓人害怕一定是給男生造成了短期之內很難彌補的傷害，且對於男生來說會造成很大的心理損失/陰影。

一般發生在重度糾纏時。

此時的男生，不僅僅會對前任充滿恐懼，也會對愛情充滿恐懼。

會有一種深深的無力感，想逃又逃不掉。

當然重度糾纏不一定就是威脅，實際性人身損失，也可以是沒完沒了的聯繫，換號，添加，換號再添加，想方設法，絞盡腦汁，窺視男生。

處在恐懼期的男生，面對女生的糾纏，並不會覺得女生這是愛，這不只過是女生變相要把自己拉回去，進一步虐待自己，道德綁架自己。

Fourth:屏蔽期。

屏蔽顧名思義，就是被糾纏到實在無法忍受。男生會屏蔽掉所有和女生有關的東西。

比如，過去在一起的照片，回憶，習慣，共同好友，和女生相關的人。

嚴重一些換工作，換城市，換掉所有過去聯繫方式。

屏蔽和對方的一切，屏蔽自己，屏蔽過去的一切。

二、糾纏更加深層次的影響。

很多情侶之間造成分手，拋開其他原因不談主要原因在於失去信任。

糾纏便是進一步破壞信任的過程，所以我們在修復一段關係的過程當中需要去重新修建屬於彼此之間的信任。

信任是怎麼被我們破壞的？以及各自如何產生作用？

*非理性因果。當我們產生一個負面感受之後，又產生了一個負面感受，本身這兩個負面感受之間並無關聯。但在我們負面情緒包圍下，我們會本能去把它們之間建立因果關係。

舉一個例子:分手之前，一對情侶發生了衝突，因為這個衝突男生感動很不愉快，當時解決了或者被擱置了。等到分手之後，女生過度的糾纏，同樣讓男生感到很不愉快。

本身這兩次不愉快，並沒有直接關係，但在此時男生就會把它們之間去建立因果關係。

進一步產生非常不好的體驗，加劇內心排斥感。

*非理性意義。意義的解釋是我們對於一個事情，一個物品，一個人所下的定義。我覺得這個人可以讓我開心，這個人就對我有意義，開心的意義。

反觀糾纏情況下，意義發生的轉變，這個人只能讓我傷心，就變得沒什麼意義。也可以去否定掉過去很多的意義。

雖然這個時間段的意義定義大多屬於非理性。

*非理性界限。我們每個人都有屬於自己的界限，在平常狀態下，我們都可以保持屬於自己的界限，並且尊重對方以及別人的界限，我們會做的比較理性。

然而在被分手之後，實際上界限已經被更改。對方收起了以前提供和允許我們可以介入的界限。但我們會對此毫無正視。

變得非常不理性，不斷去侵占對方的界限，以及不能保持自己最基礎界限。

糾纏本身就是無法保持自己的界限。

理性下的界限是不能給對方造成困擾，不能卑微，祈求與討好。

被打破的非理性界限，完全相反，各種各樣的卑微和討好。

*非理性周圍的世界。常態下大部分人討厭糾纏，但放在個體上面不一定就保持同樣的認為，甚至有一部分人相當喜歡被糾纏的感覺。糾纏對於他們來說才是適用的修復關係方法。

但受周圍世界的影響，周圍世界告訴我們糾纏都是不對的，糾纏都是滿足自己的私慾，不等於愛。

於是產生了，本身喜歡糾纏，卻去隱藏自己的本能，和周圍人一樣抗拒糾纏。

*非理性行為。站在我們個人的角度來說，實際上只要不影響到別人，無論我們的行為有多麼不可理喻，都不會被別人說什麼，也並不會造成什麼過大的影響。

只是當我們不再局限於自己的時候，去和其他人建立聯繫，我們就不能完全按照自己的意願和自由來做事。

情侶之間造成信任缺失 可以說基本上都是做出很很多非理性的行為。

比如本身很小的一個爭吵，衝突可以通過好好溝通得到解決，但受非理性行為影響，就有可能會選擇動手，或者甩門就走，擴大衝突。

*非理性能力。愛是一種能力，思考是一種能力，管理我們愛，我們思考的能力更是一種能力。

我們很多人身上極度缺乏管理我們能力的能力。

糾纏就是如此，我們因為沒有管理我們愛的能力，管理我們思考的能力，所以就不難理解，我們為什麼會進一步去放縱自己的能力，做出很多費力不討好的事情。

非理性身份。的確，自己深愛的人說走就走，會讓我們很難接受。不過再難接受，分手也是既定事實，各自的身份發生了轉變，由情侶變化到不是情侶。

往往這個時間因為我們很難接受，就造成對方可以脫離原來情侶的身份，而我們難以脫離，仍舊認為自己還是對方的女友。

糾纏的另外一個主要原因-我不接受分手，我還是你女朋友，我們只是吵架了和以前差不多。

容易讓我們避重就輕，方向偏離。

三、修復關係的秘訣。

在某種程度上來說，男生之所以提出分手，不一定就是沒有感情了。而是感情一直都在，只是這種感情對於他來說逐漸變成了一種負擔，讓他無法承受。

更何況男生也並非完全理性，一部分會在衝動下提分手，過後又十分後悔，但礙於面子在糾結。

這時女生不能發現，只顧糾纏。

很容易變成:我本意不是很想和你分手，還想回頭，但你的行為，幫助我，讓我真的下定決心和你分手。

那麼，就算男生沒有感情了，女生還有感情忍不住去聯繫男生，就錯了嗎？

未經他人苦，莫勸他人善。

我認為女生分手之後，不管出於什麼原因，都可以去聯繫男生，有理由，有權利去。

絕對沒有錯。有錯的是那些動不動直接給你下定義，主觀意識過強的認為，以及錯誤的聯繫方式。

先說一個結論，分手之後不見得就是完全不能糾纏，但一定要糾纏的有分寸，把握好尺度，畢竟還是有挺多通過糾纏，修復了一段關係。

前提是一定要避免錯誤的糾纏方式。

*保持理性，具備管理好自己各方面能力的能力。

在過去我們的糾纏是不斷給對方帶去糟糕體驗，不斷給對方施加壓力，因為非理性。

理性的糾纏完全是相反的方向，給他帶去快樂，美好的體驗，給他減緩壓力，創造精神上面的滿足。

有一個小技巧。

先儘可能避開一切可以讓對方反感的行為，舉動，以及話語。

找到過去兩個人體驗最好，最容易的達成一致的事情去切入。

一開始對方或許會有點排斥。但只需要我們控制好節奏，先不提感情，就事論事，說完事就撤。

誰會對自己喜歡的事情生惡呢？慢慢的這種糾纏就會產生一定的積極效果。

*溝通。

會溝通，且通過一段時間的良性溝通可以很大程度上改變很多東西，直接影響一段關係的走向。

*意願。

很多時候我們只會考慮自己的意願，自己想怎麼樣，而忽略了對方不想怎麼樣。

在和前任互動的過程中表現得尤為明顯。

我們經常會說，我忍不住想他，我想和他說句話，他為什麼不願意理我？

但我們從來不會去考慮，他為什麼不願意和我講話？背後又是因為什麼不願意理我們？

所謂顧及意願是指:在我們和對方聯繫的時候，要先判斷對方是否有意願和我們聯繫，，願意和我們說話，而不是對方明顯不願意，我們還只顧一股腦往上頂。

這裡有一個簡單的測試方法。

你可以提出一個簡單的要求/請求：方便聊下天？

放心，很多時候這只是一個開場白，開場白並不需要很精彩，過度追求精彩只會適得其反。反而越是簡單，讓對方覺得越安全。

對方不管回復什麼，都可以等於對方現在有意願和你聯繫。哪怕是一個表情包。

*傾聽。

我們用幾年學會了說話，卻需要用一生來學會閉嘴。

也就是很多時候我們的表達欲實在是太強了，根本就不給對方開口的機會，側面反應出來-我們缺乏傾聽的能力。

舉一個例子:

男生:我覺得我們之間需要冷靜一段時間了。

女生:冷靜，你是要和我分手嗎？

男生:不是，我是說冷靜一下。

女生:你就是要和我分手，不然冷靜什麼？

男生:……

很多女生很難意識到這個問題，或者意識到了也很難真的做出改變。

多數情況下讓男生毫無辦法。

特別是在分手時，分手後的溝通上面。

女生:你為什麼不理我？

男生:我在忙。

女生:忙？之前沒有分手你忙，現在分手了你也忙？你這是完全不在乎，不考慮我的感受，不是說好了分手還可以做朋友？

男生:……

修改過來，會傾聽的則是。

男生:我在忙。

女生:嗯？是還在忙工作，還是其他事情？等你忙完了，我們可以說一下話？

給男生的感覺就會完全不一樣。就是聽對方先把話說完，不管對方說什麼 是不是我們喜歡聽的我們都不能提前打斷，（比如：不是的，不是這樣子，你的錯了，你誤解我了）。

*具體化表達。

我發現很多的人表達上面存在很大的問題，要麼只有生硬的事實，要麼只有毫無邏輯的情緒發泄，根本就讓人難以理解。

所以在表達上面具體化表達是一件非常重要的事情。

一個具體的表達要有事實，認知，需要以及尊重。

比如:我我們之間經常爭吵（事實）可能是我們太年輕了才會這樣（認知）我不為難你，只是希望可以的話，我們先保持現狀也可以（需要）如果讓你為難，感到不適，可以不用。（尊重）

*允許。

允許什麼？

很多時候我們的確很想和對方保持聯繫，但對方也是一個獨立的個體，有他需要的自由，時間和空間。對此我們就不能過度侵占。

多數情況下我們之所以痛苦和前任關係越弄越差。拋開所有因素不談，最關鍵的一個點，就是我們不能允許。

不能允許自己這樣被對待，不能允許自己的期望落空。總之就是超出自己認知範圍之外的東西，都不允許。

我們就需要學會允許很多東西並不是我們可以直接左右的，我們所能支配的實際上很少，但我們只需要把這些可以支配的處理好就行了。

側面也是，我們很多困擾是過度強調自己不能支配的東西，而忽略自己可以支配的東西。

比如，我們只會看見男生的絕情，不會看見男生絕情背後的深情。

每一個絕情背後，實際上都是深情不被認真對待的結果。

最後，在和前任保持聯繫的時候，我們一定要避免糾纏，如果實在無法避免，也需要積極且好的糾纏